The longest word

If God had created the world with a single word, describing all there is to it, I wonder how long¹ was this word?

_________
¹ Actually, since the number of atoms in the observable universe is estimated to be at most 10⁸⁰  (if that would be all hydrogen), and let's say he would need about ten letters on average to name each (the longest is Rutherfordium with 13 letters), that would only be a 10⁸¹ character word^*.
Blimey, I hope there's an abbreviation for this one.

^* But then it could have also been an 11 letter word: "Singularity"ǂ

ǂ That is, if God had used English. But its more probably Hebrew or something.

πίστηπροσέχω

Когда христиане впервые попали в Азию, им сразу же встретилось странное животное, которое местные жители использовали в качестве транспорта.
Было оно высокое, длинношеее и горбатое. Ни разу за весь месяц, что путешествовали они по пустыне, не видел никто как оно ело, а только лишь пило воду, да и то очень мало.

Удивительное создание, подумали христиане. Речи не разумеет, писания не знает, а пост соблюдает! Видать, сам Господь нам через этого зверя пример веры и послушания показывает.

Так и нарекли оное, от слов "блюсти" и "вера", - вероблюд.

Недавно во сне мне попалась некая газета. Удобно расположившись на диване, я стал, ради развлечения, зачитывать присутствующим гостям заголовки и короткие новости.

Среди них мне в глаза бросилась строчка: "Н. К. Джорджсон убил своего брата У. М. Джорджсона на двадцать восьмом этаже Трамп тауэр во время собрания секты «Телевидение»"
Причем, в названии секты над первой и последней "е" стояло по две точки, как у буквы "ё", только больше, а над "и" - целых три.

 От этой новости мне почему-то стало так смешно, что я, выронив газету, стал с диким хохотом кататься по этому самому дивану. Очевидно, во сне мне было известно нечто, что делало сей случай крайне ироничным.

Минута инструментальной теологии

Ангел 1: за что тебя изгнали из рая?

Ангел 2: сейчас покажу... (достает тромбон)

Historia

credit where credit is due:

the novel was penned by Master Eco,

the song was written by some people and was performed by Tikki Shelyen

disclaimer: this text included ligatures -- just cause I like them.

Hiſtoria Monachi Theodori Hammelini

Now listen, brethren & sistren, to an occaſion of old,
 Itſ' author iſ uncomplicated, unlearnt of the wayſ of the world,

Thuſ heed to a truthful account; Now (almost) verbatim I tell:
The theologian of Hamelin fell 'n love with the Pythia of Delph'.

He waſ rather reſpected, & he waſ called Theodor, forſooth,
He haſ lost in scriptoria the ardent zeal of hiſ youth,

He thought the webſ of the Evil One never himſelf he ſhould feel,
But then, against all expectationſ, he underwent quite an ordeal.

Confeßionſ made him no better, nor prayer, nor a restrictive fast,
Hornſ & hoofs were hiſ viſionſ, & tailſ -- wherever he paßed.

ſome devilry waſ ſuſpected that he couldn't reaſon away,
ſo he wrote to Pontificuſ Maximuſ: " I'm dying & need help, I'd ſay"

From Flanderſ & from Hiſpania, & other neighbouring creedſ
There came viſitationſ, aſ Vatican haſ decreed,

The learnèd ſageſ convened there, forgetting about their age,
& with them came Jorge the Novice, an orphan (who all did aßwage).

A large & ſpaciouſ refectory was where the aßemblage took place,
& Theodor, haggard & weary, before them rested hiſ caſe:

"In one of the ancient grimoires I found a story one day,
&, once I've read it, my mind waſ completely blown away.

A tale of a hellinic maiden, called Pythia - that waſ her name,
To ſit on a tripod stark naked -- her doom that brought her ſuch fame,

My vivid imagination now yieldſ her delightful phyſique,
& I ſee now why our Creator, when he ſaw Eve, waſ ſo meek."

& he went on with hiſ narration, it really waſ rather at length,
The monkſ tried to listen in ſilence & mastered all their strength.

Quadratuſ, a monk of ſeverity, ſhowed Theodorus the door:
"You'd rather fuck off, frāter, which Peter told Judaſ to do."

An old monk called Iohanneſ ſpake thuſly, when hiſ turn came:
"You'd rather fuck off, frāter, but pray first, in Ieſuſ' name."

ſabelluſ, old & wisſned, cloſed hiſ Pſalmſ with a ſigh,
"Generally, you ſhould fuck off," - the monastery would imply.

& now Jorge the Novice diſrupted an erudite talk,
"I'm hearing ſome noiſe from without" -- which ſounded very ad hoc,

"It must be the papal nuncio, he ſhould deliver a bull"
But nuncio waſ told to fuck off, & he reſponded in full.

The Pope took no offenſe ever -- Vicariuſ Chriſti he's named --
But he interdicted Hamelin -- the phraſing was roughly the ſame.

Oh, ye Great ſchool of Christendom, the most ſevere of ſchoolſ!
A monk waſ commanded to fuck off -- & fuck off he did aſ a fool.

Now fucking off iſ an adventure - it takeſ more than a ſingle day,
& he ate a bowlful of buckwheat whene'er he stopped on hiſ way.

& ere he got to the Greek ruinſ, he wore out fourteen pairſ of bootſ,
He reached the goal he deſired -- and do there nothing he could.

In Delphi, where ancient stone panelſ ſupported the tripod of old,
"Go fuck yourſelf, lady!" he wrote -- deſpair made him ſo bold.

The whole population of Hamelin haſ ceaſeleßly laughed for three dayſ,
The merry ſhoutſ of "Fuck off!" addreßed the monkſ going their wayſ.

& now, be it wedding or christening, of youngsters be it or not,
"Fuck off, verily, fuck off!" -- the monkſ do ſay that a lot.

A peaſant ſaid to a peasſnt maid, "My dear, war iſ at hand:
The monkſ have gone non compoſ mentiſ, & ſatan will their mindſ mend,

The ſaints who dwell now in heaven have turned away their eyeſ,
The only ſound they can hear are the inceßant "fuck thee off" crieſ.

Vita is clearly breviſ, the yearſ have come and have paßed,
The monkſ have finally paßed away, & at heaven'ſ gate gathered en masse,

& Peter, who waſ a strict porter, locked the gateſ & said: "Halt!
You'd better fuck off, o fellaſ, you were not invited at all"

Now Jorge the Novice haſ aged since, & hiſ youth iſ now long gone,
He iſ now a mstter librarian, ſo in a ſenſe he haſ won.

He doeſn't look like a boy now, he'ſ a ſilver-haired man,
Treating all bookſ reſpectfully, he won't harm them again,

But, to prevent repetition of that god-awful nightmare,
Jorge found ſome curare, & the grimoire with it he did mar.

Time & again recollection tormentſ the poor man'ſ ſoul,
Then, ſecretly agitated & deeply anguisſed, he strollſ,

Viſiting the dusty bookſhelveſ, he bemoanſ hiſ fate:
"Fuck off, everyone with their bookſ!" -- & he walkſ with a curiouſ gait.

Expletives

Пальцистская молитва!

Легендарный текст, считавшийся утерянным многие годы и составленный ещё большие годы назад.
Чудесным образом вновь обретённый, в виде скана:

ом зямба а!

Евангелие от Пацифиста

(апокрифическое)

Когда нести благую весть
Пора, а с уст слетает жесть —
Чтоб в лужу кармою не сесть
(И мир с грамматикой обресть)
Изволь сперва язык расплесть!

Арабство

В результате еще одной одуми стало ясно, что существует такой социальный институт как арабство.
Так, человек, захваченный (проданный?) в арабство, вряд-ли когда нибудь освободится от обязанностей, налагаемых на него арабовладельцами (развитыми странами?).
Такой человек ежедневно выполняет арабский труд, живет в совершенно арабских условиях, и, соответственно, имеет арабский менталитет, что позволяет без труда управлять им.

Исходя из идей гуманизма и просвещения, необходимо как можно скорее и во всем мире отменить арабство!!

О некоторых демонах

цитируется по Demonologia Obviousa¹,  p. I, § 4, 11; p. II, § 19, 25, 40

"Таж - демон упорядоченного разрушения, деструктуризации, разделения на части.
Изображается как антропоморфное существо в твердом головном уборе из панциря черепахи, имеет множество конечностей в которых сжимает различные инструменты: среди прочего, традиционно, молот или кувалду, длинный металлический шест с загнутым концом, и зазубренный чакрам, вращаемый механическим приводом. Остальные аттрибуты варьируются от источника к источнику.
Таж известен со времен строителей пирамид, однако расцвет его могущества приходится на взлет Вавилона, где в то время процветает мистика и оккультные учения. Жрецы, далекие от физического труда, вызывали демона чаще всего для расчистки земли от крестьянских хижин под строительство новых зиккуратов, после чего в дело вступали другие демоны.
По некоторым свидетельствам, Таж был случайно призван во время строительства вавилонской башни, после чего строительство пришлось начинать сначала и проект решено было свернуть. "

***

"Странт - демон толпы и смуты. Этот демон с легкостью повелевает людскими массами, коллективными настроениями, в особенности агрессивными их проявлениями. Будучи призван из своей астральной плоскости, легко вселяется в умы простых людей и, по команде своего хозяина, объединяет их некоей навязчивой идеей, заставляя в забытьи выходить на улицы, выкрикивать лозунги, осаждать дворцы и преграждать торговые маршрты.

Обычно изображается в виде существа или группы существ с яростно открытым ртом, простертыми кверху руками, с зажатыми в них вилами и прочими сельскохозяйственными инструментами."

***

"Етизатор - демон мошенничества и денежных афер. Мало кто слышал о нём, однако этот демон, сыгравший, пожалуй, величайшую роль в истории человечества, с древнейших времен и в разных обличьях убеждает людей брать расписки, открывать счета и превращать свои честно накопленные сбережения в бесполезные бумажки. Именно он, по утверждению короля Франции Филлипа IV и папы Клемента V, «покровительствовал Тамплиерам и приказал им создать систему банков и дорожных чеков, дабы вывести из использования привычные людям монеты и заменить их своими дьявольскими расписками».
Етизатор чрезвычайно редко изображается, однако на существующих иллюстрациях его можно увидеть держащим весы, на одной чаше которых рассыпано злато, на другой же небольшая пирамида с глазом в своем центре. Сам демон одет в черное одеяние наподобие камзола с белым воротничком и подло ухмыляется."

***

"Ополизатор - демон хаоса и раздробленности, всем своим существом ненавидящий организованность и сплоченность. Демон этот не поддается какому бы то ни было контролю и, будучи вызван, действует на свое усмотрение, а именно строит козни крупным промышленникам, правдами и неправдами разрушает торговые союзы, превращает сообщников в конкурентов, и наслаждается глядя на то как вчерашние партнеры готовы убить друг друга за лишний процент прибыли.
Обычно изображается держащим в руке круглый золотой пирог, который второй рукой разрезает на сектора"

 ***

"Олог - самый хиртый из демонов и единственный, который маскируется под человека. Найти и, тем более, отличить этого демона от людей непросто, так как «живет он один и скрытно, одет как ученый муж, и изучает собрата своего демона. Что пуще удивительно, демон сий обучен грамоте, и записывает книги о том, как призывать своих собратьев, которые затем оставляет в библиотеках и других видных местах, дабы больше честных людей на это богомерзкое дело сподвигнуть.» Приверженцы оккультных наук полагают, что до половины текстов о демонах написано им самим, причем о себе он нигде не упоминает, а существование его подтверждается лишь свидетельствами очевидцев, да странной историей возникновения подобных документов."

_______________________________________________________________________________________  
¹ Оригинальный манускрипт был утерян, сохранились лишь рукописные копии отдельных статей, которые, по-видимому, представляли особый интерес для переписчиков.

Парадокс всемогущества брадобрея

К предыдущему посту.
Упражнение в формальной логике:
1) По распространённому убеждению, у Бога есть борода.
2) По Писанию, Бог всемогущ.
Борода, как часть живого существа (а что может быть живее источника жизни?) растёт, и требует ухода (Бог всеблаг, а тогда и красив, в частности, ухожен)
А тогда назревает вопрос: может ли Бог отрастить бороду, которую не сможет постричь?

P.S.
Предположим, что Бог бреет только тех, кто не бреется сам ("Кто рано встаёт, того Бог подстрижёт").
Должен ли он в описанной выше задаче брить свою бороду?

Секта амамонтистов

Лишь недавно мы из доверенных источников узнали о существовании амамонтистов - загадочной и немногочисленной (1) секты, объединяющей тех, кто не верит в мамонтов.
Амамонтисты в широком смысле не верят в существование доисторических животных вообще, в узком же - отрицают существование любых мамонтов (в отличие от мамонтистов, признающих наличие хотя бы одного мамонта). Большинство амамонтистов убеждены в самодостаточности природы и в естественном происхождении слонов.
Условно всех амамонтистов можно поделить на сильных и слабых, при этом слабыми станут те, кто убеждён в общей подложности найденных костей (или в том, что они сделаны из гипса, а находимые шкуры - обработанные современные ковры), сильные же отрицают само существование мамонтов (сильнейшие - даже перед лицом внушительных бивней).
Помимо амамонтистов, предполагается также существование мономамонтистов (верящих в то, что реальность едина, неделима и является мамонтом) и панмамонтистов (полагающих, что всё в мире - мамонты).

P.S.
Логический амамонтизм встаёт перед знаменитым парадоксом всемогущества: если мамонты были, и были так могучи, как о них говорят мамонтисты, то почему (зачем) же они вымерли?


_____________
(1) на самом деле, мало кто из них признаёт свои взгляды открыто

О томлении Соломона

Царь Соломон, известный ортодоксам как Проповедник (ἐκκλησιαστής) и написавший книгу Кохелет (קהלת‎) , мог бы, подобно Холмсу из «Сокровищ Агры», на вопрос о своей профессии ответить «у меня их много»: это подтверждается написанным им:

"A little city, and few men in it: there came against it a great king, and invested it, and built bulwarks round about it, and the siege was perfect. "	Школьник, пишущий сочинение «как я провёл это лето»
"The words of the wise are heard in silence, more than the cry of a prince among fools. "	Инженер-акустик
"The heart of a wise man is in his right hand, and the heart of a fool is in his left hand. "	Врачеватель/ анатом
He that diggeth a pit, shall fall into it: and he that breaketh a hedge, a serpent shall bite him. "	Русский человек, автор пословицы «не рой другому яму»
"If a serpent bite in silence, he is nothing better that backbiteth secretly. "	серпентолог
"The words of the mouth of a wise man are grace: but the lips of a fool shall throw him down headlong. "	Инженер-механик
"Woe to thee, O land, when thy king is a child, and when the princes eat in the morning. "	Политик- кулинар

Не исключено, что и другие профессии были испробованы Соломоном, но, судя по книге, все они оказались суетой и томлением духа.

Святые и выпечка

В "Имени Розы" Умберто Эко есть момент, где перечисляются хлебобулочные изделия , названные в честь католических святых*. Этот список достоин пополнения, и посему мы публикуем список некоторых других кондитерских изделий, названных в честь известных(и не очень) святых:

• штрудель св. Патрика


• блин св. Ефросинии


• оладьи св. Олафа (и припёк несвятого Торквемады) , &c.

Однако гораздо более мощным является множество приписываемых святым бутербродов. При этом упражняющемуся в теологии кулинару стоит помнить, что вода в данном случае будет Марии, а мука - Христа, и всякое тесто будет порождено их объединением**.

______________________

* в частности, Эко упоминает пончики святой Люции.

**что объясняет, почему перед детской дразнилкой про жениха и невесту есть зачин со словами "тили-тили-тесто".

The Temple of the Rosy Cross: экзегезы и домыслы

посвящается нам с A.P., прочитавшим "Маятни Фуко"

У. Эко, а также *****, который его читает

После рассмотрения картины появились следующие предположения:

• это конспект очень большого герметического текста, в котором каждая идея передана архитектурным элементом;
• это зарисовка того, что получилсоь после сессии игры "придумай очень странное здание из кусочков существующих";
• это мобильная башня на колёсиках, в которой странствует тайное общество - эта постоянная подвижность обеспечивает им неизвестность. Раз в тысячу лет им приходиться заехать в башне-сервис для починки колёсиков - тут-то их и становится можно выкупить (1). Летающие вокруг билетики можно поймать и предъявить тайному кондуктору, чтобы прокатиться на башне(2);
• Предыдущая теория может быть дополнена предположением, что башня - ещё и асфальтоукладчик, и прокладывает себе путь прежде, чем пройти его (девизом герметической асфальтоукладки в таком случае служит SUB UMBRA ALARUM TUARUM STEAMROLLUM)
• некоторые из последователей грметизма образуют Орден Алюминатов: они пьют из алюминиевых банок, едеят алюминиевыми ложками и живут в домиках из фольги. Как они одеваются - большая тайна. Для сохранения тайны организации собираются они безлунными ночами, дабы не отсвечивать.

_______

(1) Согласно теориям, на которых строит свою книгу Эко, заправлялись они каждые 120 лет. Имеющие математические склонности поклонники тайного знания могут построить несколько графиков, иллюстрирующих их периодические перемещения, тогда точка их пересечения будет указывать на время и место,в котором произойдёт всё: заправка, починка колёс, латание крыши, перекрашивание стен, &c.

(2) в фигуре такого кондуктора можно, подобно С.Калугину, усмотреть зелёного хидра.

Видишь, там на реке...

Рыбачили как-то Андрей и Спаситель:
Покинули оба причал,
Но Андрей из воды доставал пескарей,
А Спаситель и так всех достал.

Монотеисты и всемогущество

"Может ли Бог отрастить бороду, которую потом не сможет побрить?"

Батат познания

Как известно, вслед за конкистадорами в недавно открытую (опять) Америку хлынули миссионеры, чтобы объяснить местным неграмотным дикарям что же такое христианство.
Приехали, поймали индейцев, стали объяснять.
Начали, как водится, с сотворения мира, первый день, второй день, всё хорошо... растолковали про адама и еву, дошли до древа познания (плоды которого в западной традиции изображаются как яблоки) и тут случился конфуз, потому что яблок в америке отродясь не видели и вобще никакие яблоки там никогда не росли. Какао- пожалуйста, кукуруза - сколько угодно, табак - только курить успевай. А вот яблок нету.
Миссионеры стараются, и так и эдак, на пальцах показывают, мол круглое, съедобное... без толку. В итоге сошлись на запретной кукурузине.
Хотя некоторые латиноамериканские секты до сих пор утверждают, что это была картошка¹.


__________________
¹ по их мнению, Бог специально спрятал её под землей, чтобы Адам с Евой её случайно не съели - так появились корнеплоды.

Об Исламе и Информации

Как напоминалось в одном из предыдущих постов, в исламе запрещено изображать живых существ - что и приводит к развитию узоров, растительных орнаментов и арабской каллиграфии.

В соответствие этому можно поставить древний этап развития компьютерной техники, при котором экран служил преимущественно для вывода или написания текстов (такой режим компьютерной деятельности можно назвать islamic mode).

Характерным признаком той эпохи является квадратный или прямоугольный курсор на текстовом поле - характерным же объектом ислама является Кааба:

Более продвинутой формой подачи текста можно считать театральную, а затем и оформленную в виде видео: тот же самый текст в этом случае могт произносить и показывать специально обученные люди. 

Об Исламе и Квасе

Приснилось, что в XIX веке в Австро-Венгрии стало внезапно очень много турок, и они решили по всей Европе насадить ислам. Европцы об этом узнали,но довольно поздно, поэтому всё, что они успели - построить кучу бункеров и заныкаться.

Бункеры были странные: просто бетонные полусферы, наполовину торчащие из земли. Но турки и тут нашли, как подкопаться: они стали бомбардировать бункеры бутылками с квасом. Некоторые бутылки падали внутрь, и их там пили. А потом выходили из бункера... по необходимости, и их тут же ловили и обращали в ислам.

Самые стойкие и сообразительные ловили бутылки, учились делать свой квас и потом их бункеры разрывало внутренним давлением пены... 

Так вот пала Европа.