О мызуке

Интервьюер: [REDACTED]

Один из создателей: У людей некорректные представления о технологиях наших вложений. Люди думают, что мы вкладываем что-то в произведения примерно так же, как пираты вкладывают сундук в остров. А на самом деле наше произведение больше похоже на летающего макаронного монстра, и мы пытаемся вложить в него ещё одну спагеттину другой толщины или другого цвета.


-- отрывок из интервью, данного участниками ЦМД по поводу релиза их первого альбма после долго периода молчания.
Цитируется по версии вероятного будущего.

Из заседаний клуба анонимных анонимов

"Здравствуйте, мне 25, и я - аноним.
Вчера я зарегистрировался на фейсбуке под своим настоящим именем!"

(аплодисменты)

"А сегодня я загрузил туда свою реальную фотографию!"

(шквал аплодисментов)

P.S.: следующее заседание нашего клуба временно пройдет на территории клуба анонимных хороводоводоведофилофобов.

Стримы и выборы.

Как известно, наибольшей популярностью в интернете пользуются видео котят и сов!

Другая ситуация с выборами. Хотя на наших избирательных участках и установили веб камеры, с целью предотвращения мошенничества, это малоэффективно, поскольку стримы с них вряд-ли кто-то смотрит...
Следовательно, чтобы предотвратить вбросы и подтасовки, нужно набрать больше внимательных зрителей!

Отсюда вывод: избирательная комиссия должна состоять из сов и котят!

Autoreference

A man stands in front of a building with a megaphone, some other men surround him. The sirens wail in the background, serious people who look a bit nervous and use codewords a lot are bustling about, trying to look nonchalant.
A man with a megaphone raises it and looks towards a window, where a man is standing. He's seen to have a pipe in his mouth and is holding a pencil.
-So, what are your demands? - the megaphone man hollers.
-I want everyone to think that I'm not a terrorist, - the balaclava man replies promtly, and then his voice takes on overtones of gleeful menace, - or I'm gonna change one lexem in the definition of "terrorism" every hour!
The megaphone man steps back and consults another man, who is standing nearby:
-Well, then, what do you make of it?
-Oh, I don't know, - the other man replies. - This self-reference is some tricky stuff. But we already have our best men on our way here.
-You do? - the megaphone man looks genuinely surprised.
-Indeed. I'm just off the phone with Douglas Hofstadter, he said he can be here in 40 minutes.
-Oh, hell. Mr. Terrorist, you're officially doomed.

PS
It didn't work so well: when Mr. Hofstadter finally came, he could only come arbitrarily close to finding a solution.
PPS
Then it got from bad to worse, since he discovered that the guy really wasn't a terrorist, but then proved that it can't be proved.

Expletives

Causality

О привычках и технике

Мне снилось какое-то введение, которое я уже забыл, но дело было в том, что я разъезжал по делам по Ленобласти, и поначалу ехал в Павловск. И пока я ехал, я думал, и по пути мне в голову пришли важные соображения, и я понял, что из них следует, что мне надо в Тосно. Но когда я повернул и поехал туда, выяснилось (как-то), что там меня уже поджидают враги (мои дела были таковы, что их выполнение должно было сильно помешать врагам, и поэтому они за мной следили). Враги решили устроить засаду и собрали отряд киборгов в придорожной пышечной, чтобы предложить мне пышки и тем временем спереть мой мопед (в том сне я разъезжал на мопеде).
Но оказалось, что у врагов не было искусственного интеллекта, чтобы управлять телами киборгов, и они в спешке нашли отряд бестелесных вампиров и вселили их в кибертела. Когда я вошёл в пышечную, я это откуда-то уже знал, поэтому я обратился к одному из посетителей с просьбой взять пышек на нас обоих и ехать со мной. По дороге я изложил ему свой хитрый план, и мы сразу стали его воплощать. План был в том, что я буду за рулём, а он будет сидть на багажнике и есть пышки, при этом он будет сильно шевелить челюстью и трястись, а от этого мопед будет разваливаться. Бросившиеся в погоню вампиры в кибертелах не смогут удержаться от древних привычек и станут собирать и пересчитывать детали, которые отвалятся от мопеда, и отстанут от нас на несколько часов.

RTFM

Если бы существовал мануал по траблшутингу людей, в нем было бы написано примерно следующее¹:

 Проблема: у меня не работает рука (нога, другая часть тела)

1. Проверьте, что вы включены (не спите). Для этого убедитесь, что ваши индикаторы спящего режима (расположенные на голове, по обоим сторонам носа, под бровями) нходятся в положении "открыто". Если это не так - ущипните себя.
2. Проверьте, что неработающая часть тела подсоединена к вам. Если это не так, подсоедините ее как можно скорее, и обратитесь в авторизованный сервисный центр!!!
3. Выключитесь, и снова включитесь. Если проблема осталась, попробуйте выключиться на более длительный срок (до 8ми часов).
4. Попробуйте покрутить, пошевелить неработающую часть тела. Убедитесь, что она плотно соединена с вами. Протрите места соединения от пыли и грязи. Удалите из устройства посторонние предметы
5. Убедитесь, что проблемная часть тела находится в диапазоне допустимых температур, от +10 до +40 по цельсию. Если это не так, переместите её в более теплое (холодное) место.
6. Вспомните, когда проблемная часть тела последний раз работала исправно. Совершите откат памяти к этой дате, возможно это поможет.
7. Если ничего из вышеперечисленного не помогло, рекомендуем обратиться в сервисный центр своего производителя!

Проблема: у меня не работает голова.

1. Нам известно об этой проблеме, но, к сожалению, на данный момент не существует способов её самостоятельного решения.
Мы сожалеем что вам достался дефектный экземпляр и предлагаем заменить его в авторизованном сервисном центре.

Гарантийные обязательства:
 Вы снабжены полной или частичной гарантией на срок от 1 до 18 лет, в зависимости от вашего производителя. Во время этого срока, вы можете обратиться за помощью в авторизованный сервисный центр своего производителя. Производитель вправе осуществить ваш ремонт за свой счет, или заменить вас на аналогичного.

Нарушение гарантии и отказ от ответственности:
Помните, подвержение себя термическим, механическим и электрическим воздействиям, а так же попытка вскрытия себя с целью самостоятельного ремонта обнуляют гарантию! Мы не несем никакой ответственности за результаты подобных воздействий, а все расходы связанные с ними остаются на вас.

__________________________________________________________
¹ на самом деле, мы даже примерно не представляем, что там было бы написано, потому что в мануале могут написать вообще что угодно.

О веществах и Степане Хафкине

"В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини..."

 Селезёнка и 4

Если мои герои принимают какие-то фантастические вещества, это просто сюжетный ход, который позволяет мне рационально объяснить возникновение подобных переживаний у них. Вы же не спрашиваете, например, Акунина или Маринину, сколько старушек они мочат в неделю — хотя по их книгам уголовный розыск вполне может решить, что они хорошо знакомы с технологией убийства или даже занимаются его пропагандой. А вот меня почему-то постоянно спрашивают, употребляю я наркотики или нет. Нет, не употребляю, никому не советую и где купить, тоже не знаю.

-говорит В.Пелевин тут.
На его месте я бы добавил, что английский физик Степан Хафкин недавно написал книгу, озаглавленную "Краткая история времени", однако же мало у кого возникают вопросы о том, принимал ли Степан время при написании книги.

Об Америке

В широком смысле, мировое древо (Yggdrasill) не полно, что доказывается следующим этимологическим рядом:
Америка <- итал. Amerigo <- Haimirich = Heimr ("abode, world, land", cmp. home) + ríkur("rich" <- *reg- (“to straighten, direct, make right”) ).

Таким образом, штаты - тоже хейм.

Этические спецподразделения

Помимо полиции нравов в странах, где к таким вопросам относятся серьёзно, должен также существовать ОМОН понятий, спецназ переживаний, разведка идей, и, в особых случаях, ВДВ ОБВМа (изобретённое Отто).

Экономика и переводчики

Русский язык обожает заимствования. Отчасти это объясняется, думаю, тем, что он также имеет одно любопытное свойство - открывать истинную суть вещей при переводе. Поскольку эффект этот далеко не всегда желаем, то и пользуются у нас иноязычными терминами.

Например, "инфляция" - замечательное и красивое слово, образованное от английского inflate.
То есть по сути, президент Российской Федерации каждый год с телеэкранов клятвенно заверяет граждан, что мы боремся с надувательством!! И в следующем году уровень надувательства ни за что не привысит пяти процентов!

Рабочее объявление

Блог работает в режиме A'Tuin:
то есть, медленно движется, причём неизвестно куда и необъяснимо как.

(edit: мне вернули интернет, поэтому уже не так медленно и не так необъяснимо - A.P.)

Ударение

Из беседы не очень грамотных Г(уманитария) и А(йтишника):

Г: Как определить, куда ставится ударение, в двух словах?
А: Ну, скорее всего в %SystemDrive%\Program Files\Emphasis, а что?

Занавес.

Презумпция незнания

Как это ни печально, но во всех высших учебных заведениях нашей замечательной страны (а возможно, и во многих заграничных) негласно принята презумпция незнания. То есть считается, что студент ничего не знает, пока не доказано обратное. Причем обычно самим студентом и на экзамене.
Такая практика, конечно, замечательно работает с теми, кто и правда ничего не знает, зато тех, кто в силу настоящего интереса или тяги к знаниям неплохо учился, напрочь лишает всякой мотивации: скажем, ты целый год учился, все это прекрасно видели, и тут вдруг тебя заставляют доказывать что ты не верблюд...
Это примерно как если бы вас каждый год весной вызывали в полицию, заявляли: "а ну-ка, докажи нам, уважаемый, что ты за год не убил сто человек и не спрятал их на соседней свалке", и называли бы сие мероприятие - "сессия".

Посему предлагается вместо болванского болонского процесса ввести в отечественное образование презумпцию знания: по умолчанию, все всё знают, а если преподавателю так не терпится доказать обратное - пусть начинает искать улики!

Об индийском терроризме

"

Представь себе, Александр II - индиец, и по набережной канала Грибоедова едет на слоне...

и тут из толпы выбегает Игнатий Гриневицкий и бросает под самые ноги императорского слона МЫШЬ!!

а потом ещё одну...

и храм потом называют "Храм Спаса на Слоне"

"

Время киберпанка

Хитрость киберпанка в том, что он наступил вчера утром, но так, что все поверили, что он наступит завтра вечером.

Полиморфизм

"ищешь мораль? её нет"

(с) The Dartz, "Овощ"

Приснилось, что в порыве вдохновения я написал вирус нового поколения на чистом асме и запустил его. Поскольку вирус был очень хитрый, он не только зашифровал себя, чтобы его не вычислил ни один антивирус, но ещё и зашифровал весь компьютер, чтобы он для любого вошедшего в комнату выглядел совершенно незаметно и сливался с обстановкой.

Я решил, что надо написать антивирус, проверяющий подлинность реальности, и просканировать стол, шкаф и обои, но понял, что писать-то его теперь и не на чем.

Огорчившись, проснулся.

Конфликт номенклатур

Не секрет, что чересчур прилежного и вовлеченного в учебный процесс студента одногруппники обычно называют "ботан".
Вопрос: как тогда называть такого студента, который зубрит день и ночь, и при этом действительно учится на ботаника?

Baffled