О предельном переходе и вращении Земли

Важная идея формулируется так: причины очень многих вещей на Земле можно свести к её вращению.
Более того, Земля вращается вокруг своей оси в определённом направлении и с некоторой(вообще, переменной) скоростью - живущие на ней люди в разное время видят закаты и восходы, и делят пространство поверхности Земли на часовые пояса.
Известно, что быстрое перемещение из одного часового пояса в другой вызывает десинхронизацию внутренних, биологических часов, проявлющуюся в состоянии, известном как jet lag (подробно тут) .
Скорость самолёта - несколько сотен километров в час. Применим к этой скорости предельный переход, устремив время перемещения к нулю - перемещение со скоростью, которую при этом получим, обеспечивает лишь телепортация.
Отсюда получаем, что телепортер, желающий сохранить здоровье и работоспособность (а то и рассудок), должен перемещаться в пределах своего часового пояса (самое большее - ещё и двух соседних).

Предновогоднее

Приснилась замечательная теорема:

Для любого шара диаметром n существует ёлка высотой m, на которую этот шар можно повесить.

Всех с наступающим! ;)

Кашу маслом

Accelerator

при создании комикса был использован древний латиноамериканский спирограф

Человек-дисклеймер.

Именно таким мне видится порождение сетевой толерантности (с талейрантностью не путать).

Работа лондонского - как известно, старейшего в мире - метрополитена началась в 1868 году, когда основным видом наземного городского транспорта были ещё кэбы, двуколки и просто конь; тогда же появилось известное до сих пор неформальное название метрополитена. Метро было по карману далеко не всем, и те, кто не мог, как водится, завидовали тем, кто мог, презрительно говоря им при встрече: "You Tube". He's a very rich man; owns many factories, bank accounts and journals; and he tubes.

А ещё вот говорят, дескать, ломать - не строить. Однако же, сахар, полученный путём медленной кристаллизации, может быть растворён только путём медленной декристаллизации.

Он подарки вам принес

Сегодня наблюдал как в серебристую волгу садятся четверо: на заднее сиденье - дед сороз и снегурочка, а спереди - 2 человека в форме МЧС.

Неужели появление дедов морозов настолько разрушительно, что теперь их обязаны сопровождать сотрудники соответствующей службы?

Perpetuum teapotuum

C начала времен люди почему-то пытались создать perpetuum mobile — вечный двигатель. Мне представляется несоизмеримо более важной проблема вечного чая, т.е. чая, который можно постоянно заваривать снова и снова без потери вкусовых качеств, следовательно, он никогда не закончится.

С практической точки зрения это гораздо более важное изобретение чем пресловутый перпетум мобиле, поскольку, даже обладая последним, невозможно растянуть две щепотки привезенного из Китая отличного улуна на всю оставшуюся жизнь (или хотя-бы до следующей поездки).

Начинать поиски следует, несомненно, на востоке. Упоминают ли об этом Конфуций, Лао-Цзы, Будда? Ведь именно там распространен образ странствующего монаха-старца, а как известно, странствовать лучше налегке, и мешок чая с собой не возьмешь. Тем не менее этот персонаж, если верить притчам¹, каждый день, как ни в чем не бывало, поглощает невесть откуда взявшийся напиток.

Возможно, ключ к разгадке — Пу-эр, обладающий почти что вечным сроком хранения², от которого до вечного потребления, как известно, — рукой подать.
Быть может где-то в горах Юньнаня этот секрет давно известен.

____________________
¹в основном дзенским, что характерно.
²особенно на антресолях ©.

Платоновы тела

О снах и боссах

приснилось, что я вживую рублюсь в какую-то стрелялку с очень запутанным сюжетом, и уже почти её прошёл. и вот последний уровнь обставлен в виде чего-то похожего на депо или просто большой сарай, в котором крышу поддерживают большие полые колонные с лестницами внутри, а босс сделан из ж/д крана на широких рельсах, который перемешает большой жёлто-чёрный трактор "Кировец", и это трактор за тобой ездит по полигону и пытается догнать и подвезти.
Когда я прошёл уровень и спросил разработчиков, почему такой глючный босс, они сказали, что он бюджетный.

Пули и брэнди

У настоящего джентльмена всегда есть фляжка с брэнди и пистолет. Из фляжки он поит свои пули, от чего те быстро пьянеют (в самом деле - много ли надо маленькой пульке?) и приобретают свойство лететь по кривой или заворачивать за угол (что можно наглядно наблюдать в фильме "Особо опасен").

Антимоль - это такое насекомое, которое в больших количествах залетает к вам в шкаф и наплёвывает целую шубу.

Также, если в шкафу в качестве приманки повесить хороший галстук, то на него сами будут сбегаться костюмы.

Армию деревянных солдат Урфина Джюса кэп советует контрить армией Железных Дровосеков.

Машина-асфальтоукладчик на самом деле (только тсс!) являет собой ни что иное как портал в ад, из которого и сыпется на дорогу раскаленная каменная крошка (и иногда - асфальтовые демоны).

Ахилльвенок и черепаха

Если присмотреться, диалог львенка и черепахи в одноименном мультфильме сильно напоминает диалоги древнегреческих философов (и потому является отличным пособием по диалектике для детей!):

Л:  А как же я буду петь "лежу", если я сижу?
Ч:  А ты ляг, и тогда всё будет по правде. Ты будешь лежать и петь: "Только я всё лежу!"
Л:  А я не люблю лежать, я люблю бегать. Ну, в крайнем случае - сидеть!
[...]
Ч: Ну, а как ты спишь? Сидя, что ли?
Л: Нет, сплю я лёжа. Но когда я сплю, я же не пою!
Ч: А ты представь себе, что ты спишь и поёшь!..
Л: И всё-таки это не по правде, ведь я сплю с закрытыми глазами и, значит, солнышко видеть не могу!
Ч: А ты открой глаза, и представь, как будто ты спишь с открытыми глазами и поёшь.

My Foe

my foe is like asking "Do you sleep?" - a question that's been well-knwon for centuries, still you can't answer it correctly.

Инерциоид

В своей книге советско-российский физик Гулиа пишет об инерциоде - а мы переносим его идею на благодатную почву американских форумов- с немногочисленными, но показательными результатами.

Анекдоты про греческих... титанов

По многочисленным просьбам поисковым запросам об анекдотах про греческих богов (все же знают, что греки были большие шутники, а значит и анекдотов насочиняли будь здоров), решено не обделять вниманием и титанов.

Приковали Прометея к скале. Прилетает к нему, как водится, Орел, а Прометей достает из-под скалы ящик водки, и говорит - угощаю!
Ну, стало быть, они садятся, открывают, наливают, пьют... Час проходит, два, пять часов - оба уже никакие.
Орел: усё, Пра-амтей, хва-а...
Прометей: Да ну ты чё-на, давай еще по одной!
Орел: Не, мне хватит, усё...
Прометей: Да ладно, (наливает) на, давай, пей!
Орел: А-ха, нашел дурака... У тебя-то новая вырастет, а у меня-то нет!

Задача на уменьшение

навеяно просмотром

"Despicable Me"

Вы стоите перед зеркалом с уменьшителем в руках. Каждый раз когда вы стреляете в зеркало, луч уменьшителя отражается, и уменьшает вас вместе с уменьшителем. 

Вопрос: насколько можно предельно уменьшиться, если мощность уменьшителя пропорциональна его размеру?

Мощность полноразмерного (изначального) уменьшителя такова, что объект под его воздействием умешьшается в два раза.

Коэффициент Ганнинга

Для английского языка существует коэффициента Ганнинга (он же индекс туманности), позволяющий оценить понятность текста:
число слов/число фраз + 40* (число более чем двухзначных слов/число слов).
При значениях индекса туманности выше 14-ти текст совершенно непонятен.

Для русского языка такой параметр мне неизвестен

Метровой

Мороз-воевода дозором

Обходит владенья свои.
Некрасов

Скрасить возвращение в метро было нечем: литература закончилась, хитроумные мысли были додуманы в прошлый раз. Дабы не маяться подлинным бездельем, я стал перечитывать поэму про Зябби - но и она скрасила мой досуг лишь ненадолго. В отчаяньи я стал оглядываться и заглянул с соседний вагон - и не зря.
На скамейке соседнего вагона на трёх местах сразу(мы с рюкзаком уместились на одном) сидело сферическое существо в оранжевой каске, оранжевом комбинезоне и оранжевых ботинках.
Без лишних слов было ясно, что это -метровой, потомок духа земли и божества подземного царства, самолично проевший в Петербургской почве тоннели и закусивший переходами между станциями.
Сразу стало понятно, что мне оказана честь, огромная и практически бесполезная- разве что записать можно на память - что и сделано.

Приснился сон о цивилизациях:
все произошли от египтян: то есть,сначала были египтяне, и они жили вдоль Нила, но потом некоторые из них пошли в странствие и пришли в Междуречье. Когда они уразумели, что может быть 2 реки, а не только один Нил, они от удивления раскрыли глаза и побледнели - и стали вавилонянами. Потом у них появились какие-то особые проблемы, и они перстали стареть - но чтобы их продолжали уважать, стали носить бороды на крючках - поэтому все герои барельефов в Месопотамии с бородами и в профиль, чтобы не выкупили.
Наконец, их это тоже достало, и они пошли дальше на север, сняли бороды и стали греками.
Греки потом тоже в кого-то превратились, но этого я не запомнил.

Муми-мем

Живи муми-тролль в Египте, он мог бы стать муми-фараоном.

О Пармениде

Диалог Парменид, распечаткой которого можно совершить глубоко философичное самоубийство, по всей видимости, записывал сам Аристотель: он сидел и стенографировал, и поскольку был этим занят, мог отвечать только односложными репликами, которые записывал за собой.

Человек-невидяшка

Вчера, за чашечкой чая и беседой про сверхспособности, нами совершенно случайно ;) был замечен один из величайших ляпов за всю историю фантастики:
Если человек-невидимка, прошу прощения за тафтологию, — невидим, значит все его органы абсолютно прозрачны. Таким образом, поскольку свет проходит сквозь сетчатку его глаз, человек-невидимка должен и сам быть абсолютно слеп!

P.S.: возможно, кто-то догадался до этой довольно очевидной вещи раньше нас )

P.P.S.: теоретически, человек-невидимка мог бы видеть в инфракрасном и ультрафиолетовом диапазонах, (так как сам он прозрачен только в видимом спектре) но тогда это уже не человек...