Информационно-революционные имена.

(c комментариями)


Инна — Инновации и Нанотехнологии

Инновслалена — Инновации во славу Ленина.

Блобимаша — блокчейн, бигдата и машинное обучение

Иматеза — Илон Маск Теслу запилил

Роколом — Россия колонизировала Марс

Айдесвыл — Айфон 10 вышел

Рараонс — ракета расшибалсь о небесный свод

Seldricarla — self driving cars launched

Новобуб — новогоднее обращение убедительное
(У нас каждый год всё новобубее)

Сиипчирик — сильный искусственный интеллект поработил человечество и разбомбил ИГИЛ (очень страшная организация) к***матери

Я хотел составить имя для фразы "Дроны доставляют пиццу за деньги", но по цензурным соображениям передумал

Несвоназа — нефть скоро вообще нахрен закончится

Аэсмирде — атомная энергетика спасёт мировую демократию
(О! а про это мюзикл нужен. На манер Notre dame)

Рокиогэвд — Россия оттяпала Крым и очень гордится этим великим достижением

Коусписливс — "Курск? Она утонула!" сказал Путин, изображая серьёзное лицо изо всех сил

Рохотеблнобл — Роскомнадзор хотел блокировать телеграм, но обломился

Вивниэср — В интернетах все наркоманы и экстримисты - считает роскомнадзор

Зямжирнол — закон Яровой мешает жить и работать нормальным людям

Бодавкуро — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота

Бодавкуроинаеб — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота и назвали его бодавкуроинаеб

Господиниз — глубокое обучение с подкреплением одолело дотеров и надрало им зад

Агулсиднез — АльфаГо уделала Ли Седола и да не запыхалась

Тевнезагор — теория всего не за горами
(О! а это клевый богатырь!)

Квагревпросфи — квантовая гравитация решит все проблемы современной физики

Бохниорпэп — бозон Хиггса нашли и очень радовались по этому поводу
(Когда через лет 30 я встречу физика по имени Бохниорпэп, я буду знать в чем дело! )

Рачемпонос — ради чемпионата мира построили новые строения

Вметрахв — в метро теперь раздают халявный вайфай

Мамабидор — майнеры майнят, биткойн дорожает

Бзикввевеот — биохакеры заразили искусственным кашлем всех верующих в естественный отбор

Дудувинагм — дурак дурака видит на гугл мэпс

Мапссолбос — Матвиенко предложила сбивать сосули лазерами, было очень смешно

Фимаудлекавых — фильмы "Марвел" уже десять лет как выходят

Чужебыни — "Чудо-Женщина" была ничего

Казапроф — как же задолбали продолжения "Форсажа"

Аваява — Амазон выпустил Алексу, Яндекс выпустил Алису

Катёвговызамзапыл — какая-то тётка в Голландия вышла замуж за пылесос

Вдоксоонс — В две тысячи двенадцатом обещали конец света однако он не случился

Хиксакиских — хипстеры как-то слились, а когда-то их считали крутыми и хорошими

Трамобимек — трамп обижает мексиканцев

Трамвелукпостеконс — трамп велел украине построить стену как он сам

Хидобечениз — Хилари долго бесилась, что её не избрали

Чучтсорх — чуть что так сразу обвинять русских хакеров
(Звучит как имя бога Хаоса)

Упсик — украли почту, слили — и каюк

Вапосконсоргсе — ваши посты вконтакте сортирует глупая сеть
(Что-то такое ацтекское)

Запердарачеирме — защита персональных данных работает через излюбленное российское место

Глопонозховр — глобальное потепление, но зимой холодно всё равно

Авдодьеи — а ведь "Дом Два" ещё идёт

Утбыредер Нопяпчисех — Утро было реально дерьмовым, но потом я почитал чатик и стало ещё хуже.

Микуладисиданес — Министр Культуры, а диссер спёр, и даже не стыдится

Мавысшинская — "Матильда" вышла, столько шуму и ничего, собрали кассу? — я_не_знаю
(Это, правда, фамилия)

Налюэбонена — наших людей эболой не напугать!!

Намедни — народная медицина нас излечит
(намедни вот излечила кого-то :) )

Ссухибе — станки стоят! Ух, хипстеры бешеные

Очувеучво — оскорбляют чувства верующих ужасные чуваки в очках

Пусрапепевхра - пусси райот пели песню в храме

Дамвглаз — Делай атом мирным — вот главная задача

Бобзанозаж — Барак Обама был забавный, но закончился, а жаль

Учаполи — упоротый чатик полон имён

Это потому, что
Коктнеможос — Кое-кто не может остановиться... ;Р
(Тоже классный богатырь)

Ну — он как начнет творить богатырские дела, так и не может остановиться
Как начнет татар бить, или чем там богатыри занимались..

Вот ему бы с Наполеоном сразиться, тогда он не сможет остановиться, дойдет до Парижа.. А потом и до Египта. А там ему какой-нибудь египтянин скажет, что Наполеон спрятался в носу у сфинкса.. И вот

Compiled by Pass, Pushka, Otto

Schreibgeist

Недавно я обнаружил, что все лежащие без присмотра чистые листы, конверты, всевозможные распечатки, бумажки, поля газет и журналов со временем незаметно покрываются разнообразными надписями. Вплоть до того момента как будут целиком и полностью исписаны непонятными числами, сокращениями, неразборчивыми словами и имеющими на первый взгляд мало смысла обравками фраз.
Тогда я вдруг понял: у меня завелся шрайбгейст!

Этот замечательный и интеллигентный дух, в отличие от полергейста, вместо того чтобы греметь посудой, раскачивать люстры, таскать котов за хвост^* и всячески нарушать спокойствие, тихонько строчит на листочках одному ему понятные закорючки. А поскольку воздействовать по-другому на физический мир и переворачивать страницы он не в силах, надписями покрываются лишь те бумажные поверхности, которые были оставлены на виду.

Скорее всего, каждый шрайбгейст при жизни был несостоявшимся или непризнанным писателем^**, и вот теперь сквозь пространство и время продолжает заниматься привычным делом.

 __________________________________  
^* Подозреваю, что слово "полтергейст" изначально означало "дети".
^** фанатского фикшена

Минута инструментальной теологии

Ангел 1: за что тебя изгнали из рая?

Ангел 2: сейчас покажу... (достает тромбон)

О причудливых перерождениях некоторых мифов ХХ века

То, что вы сейчас (а, может, потом) прочтете, было мною защищено в качестве дипломной работы Bachelor of Arts. Осторожно, многабукафф и маленькое количество воды. Ссылка на отдельную страницу

Об исторической перспективе художественного вымысла.

До недавнего момента, меня долго мучал вопрос: почему вплоть до XIX века (братья Гримм, Жуль Верн)  в литературе не было жанра фантастики (если я в силу забывчивости или незнания окажусь неправ, пусть читатель меня поправит).

И вот недавно я понял элементарную истину. Если отбросить технические детали, которые обычно принято приводить в качестве объяснения, вроде дороговизны и сложности книгопечатания (которая к упоминаемому времени как раз сошла на нет),  консервативности религиозного европейского общества и ничтожного процента грамотных людей (что тоже не фактор, поскольку абсолютно не мешает современному поколению наслаждаться комиксами), получим в остатке фундаментальную причину.

Всё предельно просто. Фантастика была, но она была полностью интегрирована в реальность: какой смысл писать книгу о том, чем занимаются эльфы в соседнем лесу, если каждый может сам пойти и посмотреть (к тому же, в принципе, все и так  знают - чем).
Невозможно было написать фантастическую книгу, потому что автора тут же спросили бы: "а в чем фантастика-то?". В театре ставили "Сон в летнюю ночь" наравне с "Гамлетом", - это были повествования одного порядка.
 С этим разобрались - ученые мужи называют это грамотными словами "фольклор" и "мифология". Но откуда же (а главное - почему) появилась литературная фикция в современном понимании?

Вот тут история, а вместе с ней и общество, делает финт ушами. Известно, что человеческое сознание (и модель мира) противоречиво, и может свободно содержать в себе, и пользоваться, уймой взаимоисключающих концепций, попросту не утруждая себя задуматься о следствиях одних настолько, что они вступят в конфликт с другими. Однако и тут есть определенный предел.
В эпоху великих географических открытий, и вплоть до открытия последнего континента, области на карте с надписью "There Be Dragons" стремительно сокращались, а следовательно и численность населяющих их драконов. Как могут сиды жить в холмах, если геолог сказал, что там только нефть и уголь?

Но, как уже упомянуто выше, предыдущая картина мира еще сохранилась. И вот тут-то человек поступил хитро. Чтобы разрешить противоречие, он (когда-то впервые, и с тех пор) написал текст и в самом его начале сделал оговорку, как бы невзначай намекая: "это происходит не здесь/не сейчас, а в вымышленной стране". Это примечание одновременно стало и ключевой особенностью жанра, и условием его существования.
До того памятного случая, всё -  реальное или нет - происходило вокруг нас, в другом месте, но в одной действительности. Теперь же никого не удивишь континентом Пырдумкриштук и миром Вордоршмордор. Как туда попасть? Скорее всего, через тот старый шкаф.

Надзор

В результате одуми было совершено метафизическое открытие: осознана надмирная(1) сущность, имя которой внутри мира отображается в "РосПотребНадзор".
Даниил Андреев сказал бы, что РосПотребНадзор - один из уицраоров нашего мира, и его сущность в том, чтобы обеспечивать существование у разумных существ то, что индусы назвали бы страстями (2).
Для разумного существа победа над РосПотребНадзором может, хотя бы по версии тех же индусов, считаться выдающимся достижением и широким шагом "в сторону" нирваны.

P.S.
Возможно, в результате сложной, вряд ли постижимой, но весьма увлекательной эволюции языков, в частности, тех их аспектов, которые подвергались влиянию оккультных прозрений, многие слова, заканчивающиеся на "ор", являются именами уицраоров. Авторитетных исследований этой темы пока не видно.
P.P.S.
Ездящие в метро могут без особого труда быть свидетелями того, что его захватил Альфа Прибор.




___________________
(1) можно было бы точнее сказать "подмирная", но направления метафизической геометрии нас сейчас не так интересуют.
(2) примечательно, что по Андрееву российские уицраоры все называются словом Жругр, напоминающем об одной из важнейших потребностей.

κυβερπάνξ

Давным-давно, так давно, что при попытке записи той даты случится stop 0x000001, людей ещё не было - только таинственные юниты, о происхождении которых лучше долго не задумываться, ибо это может занять слишком много времени.
Тогда решил один из таких юнитов, вдохновлённый объёмами ресурсов, что-нибудь скрафтить эдакое: для этого он отправился на самую большую в тогдашнем мире свалку, набрал там всего, что потвёрже(hard), дефрагментировал, а потом долго и мягко(soft) с ними обращался. Увидел он - а знали его, как многие уже догадались, под именем ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ - что результату, как бы он его не отлаживал и что бы он к нему не подключал, всё же чего-то не хватает, а чего - понять он не мог, и даже нагуглить не получалось.
Но тут спустилась к нему @†}{3{\}@, совершила какие-то неуловимые манипуляции, и заработали его творения, и важно теперь было в них ничего не менять.
Но более известен был ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ из-за того, что он (в чём ему очень помогла @†}{3{\}@ ) залез в админское файлохранилище и унёс оттуда папку , тщательное её заархивировав и записав на флэшку.
Обрадовавшись успеху и вытерев логи, ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ спустился к людям и решил установить всё содержимое краденой папки на человеческие дрова. Архив он заранее создал самораспаковывающимся, и установка прошла успешно; люди оценили выигрыш в производительности и количество операций с летающими точками (до этого их называли "искрами"), которые теперь стало можно выполнять, и стали устанавливать на что попало; подогреваемая всё новыми успехами, человеческая цивилизация уверенно зашагала вперёд. Довольно скоро стали раздавать все, кому не лень, но об этом есть другая легенда.
Но вездесущие и всеведущие админы прогневались на ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а, и решили его наказать: для этого ответственный за весь хард по имени #3|o}{[-$+|_|$ выковал очень твёрдый диск, к которому вора и приковали админским банхаммером. Тело ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а разбили его на части и выделили под каждую по логическому диску.
По постановлению главадмина каждую ночь на ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а скачивался 3@gl3.exe и форматировал его печень, но за день печень восстанавливалась из бэкапа.
Так продолжалось очень долго, примерно 2^23 лет, пока не случилось в тех местах прогуливаться великому герою тех времён. Герой спросил ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а, по какому адресу ему добыть iГесперид, и, получив точную ссылку, в благодарность убил процесс 3@gl3.exe, выстрелив в него стрелой курсора из своего диспетчера задач.


Греческая богиня пищеварения - Панкреатида!

Divine Ceramics

вдохновлено замечательными рассказами П. Бормора

— И всё-таки, зачем ты всё это затеял? — спросила Афина, вдыхая аромат терпкого олимпийского вина из своей чаши. С открытой террасы на вершине Олимпа, где они отдыхали, разворачивался замечательный вид на Эгейское море. Казалось, можно было едва расслышать его шум. В безоблачном небе кружила пара орлов.

— Что, всё? — с недоумением посмотрел на неё Зевс, сидящий напротив.
— Ну, как что? Создать людей, метать в них гром и молнии... Тебе нужен был кто-то на кого можно произвести впечатление?
Громовержец сверкнул глазами.
— По-твоему я недостаточно впечатляющ?
— Нет, что ты, просто здесь, на Олимпе, ты первый среди… равных. Тогда как люди, ну ты же понимаешь…
Зевс удовлетворенно погладил бороду.
— Нет, не в этом дело.
— Не в этом? — глаза богини от удивления стали похожи на глаза её ручной совы, — а в чем же? Жажда повелевать, властвовать?
— Ха, легко сказать! Всё равно они всё сделают наоборот, сколько молний в них не метай! Особенно эти — Троянцы…
— Ну а что еще остается? Развлечение?
— Вот еще! — Зевс хохотнул, и по соседним горам прокатилось раскатистое эхо, — да они же всё время воюют, а в перерывах выращивают эти свои… оливки. Да тут и посмотреть не на что. Дионисий и то смешнее, когда напьется. То есть всегда.
— А я думала, ты восхищаешься военным ремеслом, — обиженно буркнула Афина, поправляя коринфский шлем, из-под которого струились её шелковистые черные локоны.
— Конечно, но всему есть мера.
Воительница осушила свою чашу и подвинула к Зевсу. Тот снова наполнил её из амфоры и поймал на себе вопросительный взгляд Афины.
— Помнишь нашего старого знакомого, Прометея? Всю эту историю с украденным огнем... Не думаешь же ты, что это случайность?

Зевс протянул руку и поднял огромную богато украшенную чернофигурную амфору — приятная на ощупь шершавая глина уже порядком нагрелась на солнце. Несколько секунд олимпиец вертел её в руках, глядя, как сменяется опоясывающий амфору давно знакомый рисунок, изображающий его сына за истреблением греческой фауны.
— Если бы не люди, из чего, по-твоему, мы пили бы вино? Мудрость, Афина, в простоте: мне нужна была пара обожженных горшков.

Анекдоты про греческих... титанов

По многочисленным просьбам поисковым запросам об анекдотах про греческих богов (все же знают, что греки были большие шутники, а значит и анекдотов насочиняли будь здоров), решено не обделять вниманием и титанов.

Приковали Прометея к скале. Прилетает к нему, как водится, Орел, а Прометей достает из-под скалы ящик водки, и говорит - угощаю!
Ну, стало быть, они садятся, открывают, наливают, пьют... Час проходит, два, пять часов - оба уже никакие.
Орел: усё, Пра-амтей, хва-а...
Прометей: Да ну ты чё-на, давай еще по одной!
Орел: Не, мне хватит, усё...
Прометей: Да ладно, (наливает) на, давай, пей!
Орел: А-ха, нашел дурака... У тебя-то новая вырастет, а у меня-то нет!

Метровой

Мороз-воевода дозором

Обходит владенья свои.
Некрасов

Скрасить возвращение в метро было нечем: литература закончилась, хитроумные мысли были додуманы в прошлый раз. Дабы не маяться подлинным бездельем, я стал перечитывать поэму про Зябби - но и она скрасила мой досуг лишь ненадолго. В отчаяньи я стал оглядываться и заглянул с соседний вагон - и не зря.
На скамейке соседнего вагона на трёх местах сразу(мы с рюкзаком уместились на одном) сидело сферическое существо в оранжевой каске, оранжевом комбинезоне и оранжевых ботинках.
Без лишних слов было ясно, что это -метровой, потомок духа земли и божества подземного царства, самолично проевший в Петербургской почве тоннели и закусивший переходами между станциями.
Сразу стало понятно, что мне оказана честь, огромная и практически бесполезная- разве что записать можно на память - что и сделано.

Кошкоборос

Кошкоборос, кошкаборос ( κωσκοΰβόρος, от египетского K-Sh-Kh[1] и греческого βόρος - "хвост") - мифологический мировой Кот, обегающий Землю, временно укусив себя за хвост.

Считался символом бесконечной игривости, характерной для детёнышей как котов, так и приматов, преходящей[2] природы вещей, одним из первых символов бесконечной игривости в истории человечества. Кошкоборос также является символом автореференции, цикличности, подобно сыр-птице, а также идей неопределённости и дополнительности.

В алхимии кошкоборос символизирует завершение Великого Бегания и иногда изображается символом 8=^_^=8. В применении к философии истории — учение о вечном возврате и вечном увиливании. То, что один бок кота изображается светлым, а другой — тёмным, отражает тщетность и иллюзорность матриального мира, частицы которого оседают на мехе извечного существа.
Юнгианец Эрих Нойманн рассматривал кошкоборос как символ состояния «изначального состояния», означающий младенческий опыт как каждого котёнка, так и всего человечества.
По мнению ряда исследователей, толчком к созданию символа послужила форма придворных кошек правителей Древнего Египта.

Первые находки фигурок свернутых котов относят к Культуре Ку-Шать (4700—2900 до н. э.). Одна из них, в форме полного круга, находилась на груди очень неподвижно лежавшей девушки.

В индуистских мифах фигурирует кот ( Ананта-коша), обегающий по кругу черепаху (курму), на спине которой стоят четыре слона и держат на себе мир. Мифологическое мышление индусов не находит ничего сверхъестественного в эсхатологическом сценарии, следующим за тем,что мировой кот ловит одного из слонов за качающийся хобот[3].

В скандинавской мифологии форму кошкобороса принимает гигантский мировой кот Ёрмургад(древненорвежское Midgarðkoþr - сторожевой кот срединной земли), один из детей Локи[4], когда он обвивает Землю в кольцо, кусая себя за хвост.

В Западной традиции первые изображения кошкобороса относятся к египтянам эпохи Среднего Царства, около 1600 г. до н. э.

Оттуда символ проник в Финикию, а затем приплыл в Грецию; к тому времени он переплыл Средиземное море и стал очень гладкий, блестящий и раздражительный. Греки, наблюдавшие сие существо со стороны, приняли его за морскую змею.
В гностицизме кошкоборос символизировал духа познания, проявляющегося в атмосфере, ему способствующей.

Символическое «принесение в жертву», то есть укус за хвост, Кошкобороса означает приобщение к вечности в конце Великого Бегания.
В христианстве кошкоборос обозначал конечность материального мира (именно о них он уибается, разрезвившись), а также бренность существования, которое в конечном счете превращается в шерстяной носок, столь знакомый и любимый средневековыми переписчиками манускриптов[5].

Для сатанистов кошкоборос — один из атрибутов Зверя.

Средневековые алхимики восприняли кошкоборос в качестве очистительного амулета[6]. Одно из его первых изображений находится в александрийской рукописи Клеопатры

Немецкий химик Фридрих Август Кекуле (1829—1896) утверждал, что приснившееся ему кольцо в форме кошкобороса натолкнуло его на переоткрытие последовательности Боначчи[7].

________

1. о связях между некоторыми корнями египетского и древнерусского языка можно прочитать в ином месте или догадаться самому, прочитав иные статьи этого блога.

2. нередко, в случае шерстяных агрегатов - приходящей в негодность

3. черепаха, к счастью, была предусмотрительно выбрана в качестве носителя мира как поразительно скучное с точки зрения кота животное.

4. В одном из мифов Локи сам становится кошкой, которую Тор не может оторвать от земли, поскольку та всё время удлинняется

5.подробности у У.Эко в "Имени Розы"

6. алхимическое очищение способно даже продукты существования кошкобороса превратить в золото...

7. именно она описывала количество кошек в его доме. Знатоки истории науки с великой печалью вспомнят, что впоследствии этот же человек вывел формулу бензола

Делай раз...

Огромное количество изобретений в самых различных сферах, от медицины до музыки, кельтская традиция приписывает сидам (sídhe). Однако, им принадлежит еще одно изобретение, которым пользуется весь мир и даже, иногда, мы с вами.

Согласно легенде, сиды живут под землей, причем обычно — внутри холмов, и выходят на поверхность всего на один день (точнее ночь) в году — 31 октября, на праздник Samhain.
И вот представьте: ночь, лес, открывается дверь в холме, и в золотом сиянии наружу медленно выбираются сонные сиды. Вокруг хорошо, просторно, свежий воздух, а ты весь год в холме просидел — сразу невольно начинаешь потягиваться, руки ноги разминать...

Ирландцы подсмотрели за ними, и, поскольку любому действию сидов приписывается магическая сила, стали повторять. Так появилась зарядка.

Новые сведения о пятом подвиге

К пятому поколению в авгиевых конюшнях вывелись первые в Греции[1] кротокони. Поскольку к тому времени конюшни были до потолка заполнены высохшим навозом, эти существа были слепы и передвигались прогрызая себе ходы, что, в общем-то, являлось безотходным производством. Казалось бы, можно только порадоваться за успех древнегреческих генных архитекторов[2], однако Авгий испугался, что эксперимент выйдет из-под контроля, кротокони научатся прогрызаться сквозь почву и расползутся по всей Греции пугать местных крестьян, о чем непременно напишет Геродот[3], и тогда смыть позор будет посложнее чем конюшни. Остановившись на втором варианте, Авгий позвал к себе Геракла и приказал ему всё это дело убрать (по иронии судьбы, опыт коллег из Лерны по выведению сторожевой ящерицы, которая могла бы смотреть во все стороны одновременно, был недавно пресечен – в буквальном смысле – тем же героем). Лопаты у  Геракла с собой не оказалось, поэтому он направил русло ближайшей реки прямиком через конюшни[4], чем придал новое (изначальное?) значение словосочетанию «геркулесовая каша». Надо сказать, что крестьяне ниже по течению еще долго припоминали Гераклу этот «подвиг»[5]: хотя через несколько лет урожаи и увеличились, у местного вина еще долго был странный привкус.  В конце концов, содержимое конюшен попало в Эгейское море, чем вызвало серьезные помехи судоходству, в частности – Одиссею, хотя Гомер об этом тактично умалчивает[6]. Но это уже совсем другая история…

---

[1] В Греции всё есть!

[2] Иженеры появились только в древнем Риме.

[3] А кто-нибудь еще и статую про это сделает…

[4] историки умалчивают о том, что сделал бы Геракл, если бы конюшни находились на холме. Вероятно, он построил бы акведук.

[5] Скорей всего, именно так миф и появился – в немного более жесткой форме.

[6] Однако есть версия что «Χάρυβδις» в переводе с древнегреческого – ужасный запах.

О Вальхалле и какао

Я полагаю, что, как Вальхалла для викингов, для скальдов в посмертии тоже отведено некое пространство, в котором им предоставялются неисчерпаемые запасы перьев, чернил, бумаги и кофе/какао*, а также балконы, крыши, воздушные шары и прочие устройства для озирания эфирных просторов

____

* финны пьют больше всего кофе среди всех европцев, а чая во времена викингов не было.

За чаем надо было плыть в Китай, суровые скандинавы же отправились в Америку

Ложечка для Ахиллеса

Известно, что Ахиллес (Ἀχιλλεύς¹) был погружён своей матерью, морской богиней Фетидой (Θέτις, Thetis ²), в воды Стикса, при этом она держала маленького Ахилла за пятку.

Такое решение порождает несколько вопросов, на которые даются возможные ответы:

• 
  
  
  
  почему пятка? Возможно два решения: если воздействие вод Стикса многоразовое, то можно было бы последовательно погрузить Ахилла сначала держа за пятку, а потом — саму пятку. Если же эффективную защиту обеспечивает лишь первое и/или единственное погружение, то можно бы было использовать механизмы, на изобретение которых греки были горазды: например, посадить Ахилла в авоську и опустить в Стикс с помощью крана, похожего на кран для ведра в колодце- «журавле»
• 
  
  
  
  механика воздействия вод Стикса? Тело Ахилла, погружённое в воды Стикса, сделалось неуязвимым для стандартного оружия; можно предположить, что неуязвимой стала вся поверхность кожи Ахилла за исключением пятки³.
• 
  
  
  
  способы убиения В оригинальном мифе Ахилл был поражён в пяту стрелой Париса, возможно направленной Аполлоном.
  Однако, как показано в предыдущем пункте, поверхность его тела, вероятно, оставалась неуязвимой — а это очень смущает даже великих героев, привыкших к тому, что тело убиенного врага ведёт себя образом, характерным для белковых тел вообще.
  Отсюда следует, что для полного и корректного убиения Ахилла требовалось извлечь его из «футляра» неразрушимой кожи⁴; удобным и недорогим инструментом для такой опрации могла служить ложечка, весьма похожая на те, что полагались к использованию европейским этикетом для поедания варёного яйца⁵.

1Буквально Ἀ — χιλλεύς - «не имеющий губ, безгубый»: в детстве мальчик, тогда известный как Пиррисий, обжёг губы.

2Не путать с fœtid, на что могло бы намекнуть русское название

3Неясно, можно ли было отравить Ахилла, однако специалисты полагают, что кусок пемзы мог бы оказаться смертельным.

4Примерно так же вынималось из нерушимых бальзамированных тел «содержимое» фараонов.

5Будучи найдеными на одном из мест раскопок в Греции, такие ложечки настолько поразили археологов и мифологов, что они не обсуждают их даже в своих профессиональных кругах.

Hydra Processsor

посвящается Овидию и одной карте из Манчкина

Антигномия

Термин "гном" (gnome), как вымышленное существо, вероятно произошел в средние века. Любопытно сходство этого слова с греческим "номос" (νόμος) — закон. В средние века это означало, преимущественно, Закон Божий. Отсюда "гномон" (γνώμων) — сведущий в законе, знающий.

Таким образом, слово "гном", скорей всего, отражало представления простолюдина о средневековых схоластах: маленькие (видимо, из-за сидячего образа жизни), бородатые (что верно), живут под землей (т.е. в недосягаемости — в монастырях), и охраняют сокровища (т.е. книги).
Всё сходится!

Одиссей и ЕГЭ

посвящается заданию B5 из ЕГЭ по информатике

Исполнитель Одиссей имеет только две команды:

1.плыть и

2. пить, обозначенные номерами.
Напишите программу длиной с Одиссею, выполнив которую, Одиссей вернётся на Итаку.
Например, программа 222222222221 означает, что в доску пьяный Одиссей упал с пирса.

Петух да курица

С древних времён и до недавних дней (кое-где и по сей день) на Руси против людей, которыми недовольно общество, применяют способ самосуда, фактически
являющий собой поджог дома и эвфемистически известный как "запуск красного петуха"^.
Посему нелюбимый обществом житель больше всего в такие моменты боится, что его похлопают сзади по плечу и скажут "Не шали, а то и до тебя петух докурица!.."

_____________
^подробнее о петухе у М. Успенского