Middle-aged Genetically-modified Ninja Mackerel

Piscine Power!

The longest word

If God had created the world with a single word, describing all there is to it, I wonder how long¹ was this word?

_________
¹ Actually, since the number of atoms in the observable universe is estimated to be at most 10⁸⁰  (if that would be all hydrogen), and let's say he would need about ten letters on average to name each (the longest is Rutherfordium with 13 letters), that would only be a 10⁸¹ character word^*.
Blimey, I hope there's an abbreviation for this one.

^* But then it could have also been an 11 letter word: "Singularity"ǂ

ǂ That is, if God had used English. But its more probably Hebrew or something.

Из заседаний клуба анонимных анонимов

"Здравствуйте, мне 25, и я - аноним.
Вчера я зарегистрировался на фейсбуке под своим настоящим именем!"

(аплодисменты)

"А сегодня я загрузил туда свою реальную фотографию!"

(шквал аплодисментов)

P.S.: следующее заседание нашего клуба временно пройдет на территории клуба анонимных хороводоводоведофилофобов.

Дом с гнездами

 В одном северном городе, где-то в Скандинавии, на перекрестке двух широких центральных улиц стоит светло-зеленый дом высотою в три-четыре этажа. Примечателен этот дом тем, что его стены обильно украшены множеством скульптур.

Все скульптуры - цвета темной окислившейся бронзы, и напоминают собой средневековых крылатых химер с готических соборов. В стенах для них устроены узкие, похожие на бойницы прорези, окантованые тем же темно-зеленым металлом словно картины - рамой. Из этих ниш и выглядывают изваяния, некоторые полностью, кто - наполовину, а некоторые скрыты вовсе, за исключением хвоста, лапы или кончика крыла.

Все эти скульптуры находятся в постоянном движении, приводимые в действие изощренными механизмами - крылья расправляются и складываются, пасти медленно, рывками открываются и закрываются, фигуры высовываются из своих проемов и скрываются обратно в характерном прерывистом жесте, как в кукольном покадровом мультфильме. Свет и утренняя роса переливаются на их металлической малахитовой коже, и тогда становятся видны следы литья, ковки, швы; причудливые, словно пластилиновые, неровности, оставленные рукой скульптора.

Иногда, очень редко, можно увидеть и совсем необычное зрелище: одна из химер выползает из своей ниши, расправляет крылья и парит вдоль улицы, подвешенная на протянутых над дорогой наподобие трамвайных проводов тросах.

Обзоры на фоне ковра, выпуск первый

Остров Мужика!

РевСоцРэп

Однажды мы задумались: почему после революции  возникло такое обилие сокращений, вроде "РевВоенСовет" или "СовНарКом".

Дело в том, что революционный пролетариат, будучи народом простым, очень любил рэп.
Однако громоздкие названия советских комитетов и организаций было чрезвычайно неудобно (и долго) зачитывать в речитативе.
Отсюда и появились многочисленные сокращения и составные слова, которые отлично ложатся на хип-хоп бит:

Матрос! Знай: тут стоит за тобой
ЛенВоенАврораСтрой!

 Хватай винтовку в руку быстро
Стреляй в БуржуйГосДепМинистра!

 Всё для революционного фронта
В отделениях СоюзТелегРемонта

Славь Революцию каждым днем
с тобой ПианиноЛенинПром!

Товарищ! Приходи и сдавай
Сырьё в ВторЧернМетБредИнтерСарай

Камень буржуйский на металл скорей сменим;
Памятники вождю завода ЛенинЛенин!

Новой жизни крепкая отметка -
ФанерДубоЛенинТабуретка

Накормим скорее страну советов -
ешь ПролетарЛенВоенКотлету!

Даже буржуй был отведать бы рад
Революционный ЛенинСалат

Смеяться будешь целые сутки,
Послушав МарксЭнгельсЛенинШутки

Пролетарий, хочешь
попасть на концерт?
твой шанс - РайВоенРевСобесБилет

Виден над кремлем за много миль
БольшКоммунистКраснЗвездоШпиль!

Если имеешь горластый рот,
Вперёд, в РадиоОбормот.
Провозглашай на всю страну
ЛенинДлину и ЛенинШирину!

Инженерной мысли подлинный пик
ЛенинЧистМетКрасноВоенБроневик

Не найти машину днем с огнем?
Поможет советский ЛомДрандулетПром!

Для матроса и большевички
ИнтерРеволДревФосфорСпички

Гладить поможет без жутких потуг
СтальСибирьТокЧугунПрессУтюг!

Кончились билеты банка? Что делать?
На помощь придёт СоюзМеталлМелочь!

У капиталистов таких точно нет-с!
РеволОгородЗеленОгурец

Добавь в революционный набор
Отборнейший ЛенинКраснПомидор

Не хватит буржуям всех золотых гор
Купить КраснОктябрьСоюзПомидор!

Доброе Петербургское... геопозиционирование.

Петербург, он же бывший Ленинград - город озорных шутников ничуть не в меньшей степени, чем город депрессивной пасмурной слякоти.
Чего стоит хотя бы один известный, описанный Маршаком, случай:

"Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон..."

Получается, железнодорожные рабочие, просто так, ну смеха ради, оставили прямо на путях городского вокзала отцепленный вагон. Да еще и с открытыми дверями, и вплотную к настоящему составу, чтобы было не видно, что он отцеплен. Ладно, допустим. Что же дальше:

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
"Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:

Вот нет чтобы сказать: "Дружище, какая, к чертям, станция? Ты же в отцепленом вагоне сидишь, как таджик на стройке!" Прохожим снаружи-то видно, в чем дело.

Но нет, наши люди не такие! Они "...с платформы говорят: «Это город Ленинград»." И идут дальше, хихикая, по видимости, в рукав...

P.S. те самые Дибуны существуют и по сей день (видимо, в качестве самодостаточной шутки), каждый раз несказанно радуя проезжающих пассажиров своим жизнерадостным названием, звучащим из интеркома электрички.

Полифонический Оркестр

За всю историю музыки человечество не изобрело ничего более внушительного и величественного чем симфонический оркестр.
Однако, любой человек, хоть мало-мальски сведущий в кибернетике или распределенных вычислениях, сразу же скажет вам, что несмотря на всю свою грандиозность, симфонический оркестр как система чудовищно, вопиюще неэффективен.

Пока играет вступительная скрипка, или же выдувает свою партию изящная флейта, остальным музыкантам остается лишь сидеть как можно более неподвижно, чтобы стулья под ними случайно не скрипнули, поскольку, учитывая безупречную акустику концертных залов, это несомненно обернется катастрофой для тонкого слуха ценителей классической музыки.
Таким образом, эффективность оркестра за весь сеанс игры ([T1+T2+...+Tn]/[T*N]*100, где T-время игры оркестра, N количество музыкантов, Tn - время игры n-ного музыканта ) составляет от силы процентов пятьдесят.
Как же приблизить эту величину к заветному максимуму?

Очень просто. Необходимо построить 2 концертных зала друг над другом, так чтобы их сцены располагались одна над другой. На первом этаже располагается оркестр и играет как обычно. Однако те музыканты, которые на данный момент не заняты в произведении поднимаются на специальных гидравлических стульях через отверстия в потолке на второй этаж, где играют, пока снова не понадобятся снизу.
Но что же они там играют, спросите вы? Ведь если просто выбрать два произвольных произведения, для первого этажа и для второго, рано или поздно их партитуры наложатся и музыкантам придется играть в двух местах одновременно... Отнюдь!
Дело в том, что второе произведение (для свободных музыкантов) специально учитывает, кто и когда не занят в первом, и задействует только их и только в этот момент.
Такое музыкальное произведение по отношению к оригинальному называется дополнительным!

Expletives

Ребус

Угадай выражение:

Очевидно, что японского коллегу знаменитого Капитана Очевидность (Cpt. Obvious) зовут 将軍 とといおのと - Сёгун Тотоионото!

Пятнадцать сундуков на...

Думаю, всем известна удалая пиратская песня про сундук мертвеца. И правда - ни один фильм про пиратов, сокровища и необитаемые острова карибского бассейна не обходится без незамысловатого речитатива. А меж тем, немногие знают, что в действительности эта песня не имеет абсолютно никакого отношения ни к сокровищам, ни к кладоискателям.
На самом деле, "пятнадцать человек на сундук метрвеца" - всего на всего традиционная пиратская забава!

Обычно всё происходит следующим образом. Когда пиратам, изрядно принявшим того самого рома, о котором говорится в песне, хочется весело провести время, они выносят на палубу большой и крепкий дубовый сундук.
Затем, ни много ни мало, а ровно пятнадцать (это традиция!) человек одновременно залезают на этот сундук и, превозмогая морскую качку, изо всех сил пытаются на нем удержаться.
При этом, "йо-хо-хо" - не что иное, как звуки, которые последовательно издает каждый предыдущий пират,  когда на него плюхается трое следующих (после третьего звуков издавать он уже не может).

"Почему же сундук мертвеца?", спросите вы, ведь речь идет про самый обыкновенный сундук. Отвечу: дело даже не в том, что "пятнадцать человек на просто сундук" не звучит.
Дело в том, что пират, который имел несчастье оказаться самым нижним, зачастую принимал под давлением своих товарищей форму крышки сундука (а заодно и её толщину), переходя при этом в вышеупомянутое состояние. Поскольку отлепить беднягу было уже довольно сложно, сундук порой бывал безнадежно испорчен...

"Матана" - традиционное оружие японских математиков!

О причудливых перерождениях некоторых мифов ХХ века

То, что вы сейчас (а, может, потом) прочтете, было мною защищено в качестве дипломной работы Bachelor of Arts. Осторожно, многабукафф и маленькое количество воды. Ссылка на отдельную страницу

Стэахонские манускрипты

Вот уже несколько столетий Стэахон на весь свет славится своей удивительной письменностью. Каждое письмо, книга или записка, начиная от важнейших официальных документов и заканчивая каракулями детей, подчиняются необычным и, на первый взгляд, абсолютно беспорядочным правилам написания. За их исполнением строго следит специальная комиссия монарших ортографов, поскольку эти правила успели стать одновременно и национальной гордостью и местной достопримечательностью. Рассмотрим же поподробнее историю возникновения характерного стэахонского письма.

Всё началось с момента, когда стэахонский монарх Радахон Необъятный пожелал на века запечатлеть своё величие (во всех смыслах), для чего велел отныне в любом слове, где есть буква «Р¹» выводить её заглавной. Однако, следующий самодержец – СаРидиан I, остался недоволен таким положением вещей (в частности тем, что и его собственное имя на письме теперьнапоминает о величии предшественника), и приказал с сего момента помимо «Р» писать всегда прописной еще и «С», причем даже большего размера². На этом его скоротечное правление и закончилось, а на трон между тем взошел король Олгатар.
Новый монарх справедливо рассудил, что увеличивать буквы уже некуда, к тому же, это просто-напросто признак дурного тона его предшественников, и поступил изобретательней – приказал повсеместно изображать над «О» небольшую корону в знак своей королевской власти.
Далее страной правил некий Ладрах Обаятельный. Он был, как следует из прозвища, добрый и мягкосердечный, и решил было вообще не мучать людей новыми реформами, так как секретари и писцы уже давно клянут предыдущих реформаторов, но вовремя понял, что изменение букв уже превратилось в традицию, отказ от которой окончательно подорвет его хрупкий авторитет. Поэтому король нехотя издал указ о том, что литеру «Л» следует скромно подчеркивать.
На смену тихому правлению Ладраха пришло время великих завоеваний, виной которым стал не кто иной как Талахон Завоеватель. В честь своих свершений он постановил в любом слове, где есть буква «Т», продлить её концы в обе стороны над всеми остальными буквами, так же как простерлась его власть над захваченными землями.
После этого Ненорах Зеленый, прозванный так за свою необычайную любовь к одноименному цвету, не удивил ровным счетом никого, когда приказал всегда и везде иображать значок «Н» зеленым. Писцы молча стиснули зубы и вооружились зелеными чернилами.
Однако все самые смелые ожидания адептов письменного слова были превзойдены, когда на престол взошел Фортиах Эгоистичный. Первым же делом после коронации, он прямо с трона прокричал, что, в каком бы слове ни находилась первая буква его имени, все остальные буквы в том слове тотчас должны перед ней склониться!

Так, за пару сотен лет сменилось около дюжины августейших особ, и каждый из них счел нужным так или иначе облагородить свои инициалы. Нетронутыми остались лишь те буквы, на которых не нашлось ни одного короля.

Стэахонская письменность в том неизменном и устоявшемся виде, в котором мы знаем её сейчас – отрада туристов и гордых патриотов, графологов и просто коллекционеров всяческих курьезных редкостей. Но обрела она свою окончательную форму благодаря одному человеку – Сторфлану Разумному.
Когда тот, став монархом, впервые увидел, как пишется его имя в официальном документе – со всеми правилами и почестями, то тут же издал указ, запрещающий издавать новые указы про написание букв.

__________________________________________________________________________
¹В данном очерке приводятся фонетические аналоги из понятного для нас алфавита. Желающие ознакомиться с оригинальным стэахонским написанием могут заняться поиском редких рукописей на языке оригинала.
²Дело в том, что местное общество настолько консервативно, что издать там новый указ гораздо проще, чем поменять старый.

Tech Support

Centrifugee

В развитых странах, где процесс урбанизаци уже пошел на убыль, день ото дня появляются центробеженцы. Центробеженец это человек, который спасаясь от суеты и грязи экономических и промышленных центров своей страны бежит к её окраинам (или за её пределы - на Таити). По их количеству можно определить насколько быстро крутится страна, и когда её порвет.

Арабство

В результате еще одной одуми стало ясно, что существует такой социальный институт как арабство.
Так, человек, захваченный (проданный?) в арабство, вряд-ли когда нибудь освободится от обязанностей, налагаемых на него арабовладельцами (развитыми странами?).
Такой человек ежедневно выполняет арабский труд, живет в совершенно арабских условиях, и, соответственно, имеет арабский менталитет, что позволяет без труда управлять им.

Исходя из идей гуманизма и просвещения, необходимо как можно скорее и во всем мире отменить арабство!!

PatientMan

Во времена распространённости (злые языки сказали бы "засилья") супергероев непросто найти новую сверхспособность, способную сделать супергероя привлекающим внимание.
Этой способностью в чистом виде обладает PatientMan, он же Человек-Терпение. Тогда как большинство супергероев из мультфильмов никогда не отлучается по необходимости в силу особенностей своей физиологии, несвоевременности такого поступка или даже по недосмотру сценаристов, Человек-Терпение способен обходиться без удобств, применяя сверхчеловеческую выдержку(1).
Противником Человека-Терпения является хитроумный Doctor Lavatori, чей хитрый план состоит в том, что он запускает в Солнце искусственные солнечные пятна. На Земле воцаряется невыносимая жара(2), в борьбе с которой земляне очень много пьют, что не обходится без последствий.
И только Человек-Терпение, несмотря на все трудности, героически сражается со злом: армией клонов Марио, воинами-мумиями из туалетной бумаги(3) и наконец, самим Доктором Лаватори и его Вантузомётом - против этого грозного оружия спасёт костюм Человека-Терпение, к которому не прилипают вантузы, в котором на протяжении комикса он даже не вспотеет.
P.S.
Во втором томе комикса Человек-Терпение отправится на Солнце, чтобы стереть там солнечные пятна Большой Космической Шваброй, и даже не обгорит.
_______
(1) что позволяет предполагать, что среди его предков были охранники дворцовых покоев в небольших государствах типа Швейцарии
(2) где-то мы это видели...
(3) против них применяется моторизованные накручиватели, возвращающие мумий в их изначальное состояние