Божественная мудрость

Сегодня во сне мне задали вопрос:

"Можно ли за 100 000 часов научить собаку божественной мудрости?"

Я, если честно, не нашелся что ответить...

Информационно-революционные имена.

(c комментариями)


Инна — Инновации и Нанотехнологии

Инновслалена — Инновации во славу Ленина.

Блобимаша — блокчейн, бигдата и машинное обучение

Иматеза — Илон Маск Теслу запилил

Роколом — Россия колонизировала Марс

Айдесвыл — Айфон 10 вышел

Рараонс — ракета расшибалсь о небесный свод

Seldricarla — self driving cars launched

Новобуб — новогоднее обращение убедительное
(У нас каждый год всё новобубее)

Сиипчирик — сильный искусственный интеллект поработил человечество и разбомбил ИГИЛ (очень страшная организация) к***матери

Я хотел составить имя для фразы "Дроны доставляют пиццу за деньги", но по цензурным соображениям передумал

Несвоназа — нефть скоро вообще нахрен закончится

Аэсмирде — атомная энергетика спасёт мировую демократию
(О! а про это мюзикл нужен. На манер Notre dame)

Рокиогэвд — Россия оттяпала Крым и очень гордится этим великим достижением

Коусписливс — "Курск? Она утонула!" сказал Путин, изображая серьёзное лицо изо всех сил

Рохотеблнобл — Роскомнадзор хотел блокировать телеграм, но обломился

Вивниэср — В интернетах все наркоманы и экстримисты - считает роскомнадзор

Зямжирнол — закон Яровой мешает жить и работать нормальным людям

Бодавкуро — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота

Бодавкуроинаеб — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота и назвали его бодавкуроинаеб

Господиниз — глубокое обучение с подкреплением одолело дотеров и надрало им зад

Агулсиднез — АльфаГо уделала Ли Седола и да не запыхалась

Тевнезагор — теория всего не за горами
(О! а это клевый богатырь!)

Квагревпросфи — квантовая гравитация решит все проблемы современной физики

Бохниорпэп — бозон Хиггса нашли и очень радовались по этому поводу
(Когда через лет 30 я встречу физика по имени Бохниорпэп, я буду знать в чем дело! )

Рачемпонос — ради чемпионата мира построили новые строения

Вметрахв — в метро теперь раздают халявный вайфай

Мамабидор — майнеры майнят, биткойн дорожает

Бзикввевеот — биохакеры заразили искусственным кашлем всех верующих в естественный отбор

Дудувинагм — дурак дурака видит на гугл мэпс

Мапссолбос — Матвиенко предложила сбивать сосули лазерами, было очень смешно

Фимаудлекавых — фильмы "Марвел" уже десять лет как выходят

Чужебыни — "Чудо-Женщина" была ничего

Казапроф — как же задолбали продолжения "Форсажа"

Аваява — Амазон выпустил Алексу, Яндекс выпустил Алису

Катёвговызамзапыл — какая-то тётка в Голландия вышла замуж за пылесос

Вдоксоонс — В две тысячи двенадцатом обещали конец света однако он не случился

Хиксакиских — хипстеры как-то слились, а когда-то их считали крутыми и хорошими

Трамобимек — трамп обижает мексиканцев

Трамвелукпостеконс — трамп велел украине построить стену как он сам

Хидобечениз — Хилари долго бесилась, что её не избрали

Чучтсорх — чуть что так сразу обвинять русских хакеров
(Звучит как имя бога Хаоса)

Упсик — украли почту, слили — и каюк

Вапосконсоргсе — ваши посты вконтакте сортирует глупая сеть
(Что-то такое ацтекское)

Запердарачеирме — защита персональных данных работает через излюбленное российское место

Глопонозховр — глобальное потепление, но зимой холодно всё равно

Авдодьеи — а ведь "Дом Два" ещё идёт

Утбыредер Нопяпчисех — Утро было реально дерьмовым, но потом я почитал чатик и стало ещё хуже.

Микуладисиданес — Министр Культуры, а диссер спёр, и даже не стыдится

Мавысшинская — "Матильда" вышла, столько шуму и ничего, собрали кассу? — я_не_знаю
(Это, правда, фамилия)

Налюэбонена — наших людей эболой не напугать!!

Намедни — народная медицина нас излечит
(намедни вот излечила кого-то :) )

Ссухибе — станки стоят! Ух, хипстеры бешеные

Очувеучво — оскорбляют чувства верующих ужасные чуваки в очках

Пусрапепевхра - пусси райот пели песню в храме

Дамвглаз — Делай атом мирным — вот главная задача

Бобзанозаж — Барак Обама был забавный, но закончился, а жаль

Учаполи — упоротый чатик полон имён

Это потому, что
Коктнеможос — Кое-кто не может остановиться... ;Р
(Тоже классный богатырь)

Ну — он как начнет творить богатырские дела, так и не может остановиться
Как начнет татар бить, или чем там богатыри занимались..

Вот ему бы с Наполеоном сразиться, тогда он не сможет остановиться, дойдет до Парижа.. А потом и до Египта. А там ему какой-нибудь египтянин скажет, что Наполеон спрятался в носу у сфинкса.. И вот

Compiled by Pass, Pushka, Otto

Ответы на некоторые жизненно важные вопросы. Ч. 1

Захватят ли мир хипстеры?
 − Обязательно захватят, а потом накормят овсянкой и уложат спать в мягкие кроватки.

Зачем Джульетта отравила Ромео?
 − Это очень полезно для цвета лица. И вообще для здоровья.

В каком виде принято ходить на официальные приемы?
 − В тушеном, жареном, припущенном или, наконец, сыром.

Чья клубится на востоке полупризрачная тень?
 − Ивана Грозного или его бабушки.

Чему научит детей учитель, если он обожает современный рэп?
 − Чему-то очень неприличному. Вроде процесса спаривания морских ежей.

 Повезло ли бабе, купившей порося?
 − Поначалу казалось, что да, но затем пришел медведь и всё испортил.

Что нужно сделать, чтобы пони вырос в коня?
 − Прятаться в холодильнике минимум два дня и не высовываться.

Кто самый великий режиссер, и почему?
 − Чужой, потому что был несчастным!

Разукрасит ли фингалом Илья Муромец Одина, если узнает, что тот украл луну?
−Так разукрасит, что мать родная не узнает.

Сколько дней висел на дереве товарищ О.?
− Полтора дня и 10^9 ночей.
 
 Растет ли на человеке шерсть?
− Конечно, но требует подкормки и полива. И... пострига (я забыл слово).

Любил ли Онегин Татьяну?
 − Любил, как собственную тещу.

Куда исчезают деньги?
 − В чужую страну с милыми сердцу причиндалами.

Закупят ли Звезду Смерти в школу №34?
 − Зачем, если можно просто украсть?

 Ходил ли Синдбад за три моря?
 − Конечно, и за третьим морем пересел на трамвай...

Enyari travellers

The nomadic Enyari people are a lively and merry folk. Music, dancing, stealing, bragging and drinking contests are all an integral part of their culture. Because of the vast river network of their homeland, which is, basically, a one big delta, they have, since time immemorial, used a rather unusual means of transport for their nomadic lifestyle - a simple kayak. For Enyari, the kayak is a faithful steed, a home, a celebratory table and a deathbed.

But inevitably, progress had reached the Enyari people, in the form of voyagers and merchants, who have introduced the nomads to the art of lighter than air flight. The Enyari were faschinated, to say the least - their wanderlust burning as never before, for they have finally discovered the means to venture beyond all the too familiar waterways of their land.
But their long entrenched beliefs and tradition did not easily give way. Instead of constructing new, more adapted to flight vehicles from scratch, they went with the good old proven kayak. Only a flying one.

So, one day, hundreds and thousands of those vessels veered into the sky, and took heading to every corner of the world. Wherever foreigners see a visiting enyari craft, they cheer and wave, looking forward to the entertainment it promises.
But beware, look after your pockets!

Сонный метрополитен.

Я часто вижу и использую во сне метро. С каждым новым разом к нему добавляются новые, неизвестные ранее элементы, запутанные переходы, другие маршруты и поезда. Постепенно я начинаю понимать, что метро реальное — одно из измерений сонного, всего лишь проекция.

Сегодня я понял, что сонное метро, помимо всего, может работать топонимически.
Я направлялся второпях на Площадь Восстания — надо было куда-то успеть. Приехав, я вышел из поезда, перешел через еще две закрытые платформы, ибо другого выхода, казалось, не было. Проскочил под лесами строящейся станции, мимо рабочих, которые не обратили на меня особого внимания, но и я, на всякий случай, сделал вид, что прекрасно знаю куда направляюсь, и вышел во двор из, как оказалось, заброшенного здания — фасад с пустыми окнами, внутри нет перекрытий.

"Что-то тут опять строят", подумал я и направился на площадь с привычным круговым движением, однако, перейдя несколько радиальных улиц, не смог обнаружить знакомых примет. Улицы были довольно пусты, на фасадах домов классицизм соседствовал со стеклом и сталью, памятник в центре был совсем другим, больше похожим на дореволюционный, а несколько поодаль громоздился кремовых тонов округлый бетонный то ли театр, то ли музей —  нечто среднее между сиднейской оперой и российской национальной библиотекой.

На одном из перекрестков я встретился со своей старой знакомой и мы поднялись на последний этаж торгового центра, выпить по кофе. За беседой я упомянул, что, видимо, давненько не бывал в этих местах, раз здесь все так перестроили, в ответ на что она несколько удивилась.
Тогда я встал и подошел к окну, выходящему на противоположную от площади сторону. С высоты последнего этажа моему взгляду открылась остальная часть города — типично европейский пейзаж: аккуратные современные домики соседствовали с остатками готических башен и средневековых фортификаций на уходящих вдаль холмах.
Тут я начал понимать суть происходящего и спросил: "А какая именно это площадь восстания?". Из ответа я узнал, что это, конечно же, Площадь Восстания Короля Фридриха.

Meteomancer

.

.
They say, you can predict weather. They say you can predict other things, based on weather.
Those, who master it all, no longer care for predictions. They enact, force upon.

Pierced by the storm, they stare into the sky for too long, until their frame is so light as to be supported by wind in the sails of tapestry with their prophecies, worn as a clothing.
That is before they themselves eventually dissolve in the clouds, becoming one with what they had recently struggled to subdue.

Digit-al marketing!

Мы решили провести зимнюю олимпиаду. Еще одну.

Там была дисциплина – лыжные гонки, или как это называется? Только старт у всех был не вместе, а у каждой страны свой – в равноудаленных от финиша точках.
Так вот старт российских лыжников был где-то в лесу, и, воспользовавшись этим, коварные европейцы понатыкали вокруг него в снег палок и маленьких елочек, чтобы лыжники ехали и об них спотыкались.

А еще был какой-то хоккеист, который во время игры упал, и ему коньком отрубило 4 пальца одной руки до середины. Тут ему оказали первую помощь и сразу позвали сниматься в рекламе.
Реклама заключалась в следующем: хоккеист закодит в супермаркет, идет в мясной отдел и берет пострадавшей рукой упаковку сарделек. А на упаковке нарисованы 4 сардельки, так, что они как-бы продолжают его пальцы, и он её специально так держит, чтобы они совпадали и всем показывает.
После этого он, улыбаясь, кладет упаковку к себе в корзину, и оказывается, что пальцы у него от этого отрасли обратно!
Играет веселая музыка, еще раз мелькает логотип фирмы производителя, а внизу сноска и мелким шрифтом написано: "в наших сардельках не использовались пальцы такого-то (имя и фамилия того хоккеиста)".

Сказания о Григории Горшкове.

Зачин:
Отрок Григорий Горшков отправляется обучаться волховству в городище Боровдавск, где юных кудесников делят на четыре слободы.
Волхвам надлежит там летать на мётлах, а ведьмам - в ступах.
Тёмный кудесник Вольдеморд желает разрушить городище Боровдавск и погубить Григория Горшкова.
 
Действующие лица:
Книгочей Белыня Длинодвер
Корнелий Вздор, Верховный Волхв.
Книгочей  Ботва
Книгочей Аластырь Муди
Суровей Огрыз
Рубиих Безбаб, лесничий
Луна Добролюбова
Фома Кудес Загадко
Боярин Вольдеморд
Роня Юливый и Самойка Мызанова
Варфоломей Крадуч Младший
Змий Лука Злодеев
Красотуня ляСтранная
Грустишка Эммост, Высший Вопросарь Боровдавска
Семейство Длиннозадов
Порошок Летелл
Гарик Оловяннодыр
Салазарь Пресмыкаев
Хмурин Вороной

"Ежедневный Прорицатель, 14 серпня 1990:
Известный Гибельед Хмурин Вороной сбежал из острога Азъ Кабанъ и разыскивает своего крёстного, Григория Горшкова"

а так же:
Гибельеды
Безумители


Места:
Острог Азъ Кабанъ
Кудесная Рада, отделение тайн.
Село Боромёд
Бесовская казна "Зеленьтутс"

Чары:
Абракадабра!
Выгоноружья!
Пращура ждуя!
Рубаю Трупая!
Затупи!
Сведика!
Вечнорезка!
Дум-сито!
Повеленье!
Крючьего!
Повторчуда!

Сказания:
Грігорії Гѡршковъ и самоцвѣтъ мыслітѣлѩ
(ⰃⰓⰉⰃⰑⰓⰉⰋ  ⰃⰙⰓⰞⰍⰑⰂⰟ  Ⰹ  ⰔⰀⰏⰑⰜⰂⰡⰟ  ⰏⰟⰊⰔⰎⰉⰕⰡⰎⰧ)

... и сокрытаѩ палата.
... и каторжникъ Аꙁъ Кабана
... и чаша пламѣни
... и общіна фениѯа
... и царѣвічъ-полукровка
... и мощи прѣставленѩ.



ꙮ

Aut cum scuta, aut...

Петр I (1672-1725) был, безусловно, во всех отношениях революционной личностью. Широко известны как его культурные реформы, приблизившие Российскую Империю к Европе, так и военный талант.

Одним из проявлений последнего стал его новаторский метод борьбы с тяжеловооруженным и хорошо бронированным противником:

Сей метод заключался в том, что император лично присутствовал на поле боя, в первых рядах. Когда русские войска сближались с боевыми рядами неприятеля, император приказывал поднять над головами войска щит, садился в него, и скатывался на нем по головам своих солдат прямо в строй противника!
Будучи, как известно, человеком чрезвычайно высоким, а значит и тяжелым, Петр Алексеевич с огромной скоростью врезался в войско врага, чем производил огромные разрушения, сеял панику, и создавал в обороне такую брешь, в которую сразу же вслед за ним вклинивалось русское войско, нанося сокрушительный удар противнику, зачастую тут же выигрывая сражение!

Тактика эта оказалась, меж тем, столь эффективной, что была немедленно засекречена, поэтому свидетельства о её применении так малочисленны и малоизвестны.
Лишь благодаря хаотичным и разрозненным письменным свидетельствам немногих чудом выживших очевидцев, столь потрясенных ужасным зрелищем, что их воспоминания зачастую принимались историками за записки сумасшедших, удалось восстановить этот удивительный тактический прием, тем самым еще раз подтвердив мощь военного гения Петра Великого.

Schreibgeist

Недавно я обнаружил, что все лежащие без присмотра чистые листы, конверты, всевозможные распечатки, бумажки, поля газет и журналов со временем незаметно покрываются разнообразными надписями. Вплоть до того момента как будут целиком и полностью исписаны непонятными числами, сокращениями, неразборчивыми словами и имеющими на первый взгляд мало смысла обравками фраз.
Тогда я вдруг понял: у меня завелся шрайбгейст!

Этот замечательный и интеллигентный дух, в отличие от полергейста, вместо того чтобы греметь посудой, раскачивать люстры, таскать котов за хвост^* и всячески нарушать спокойствие, тихонько строчит на листочках одному ему понятные закорючки. А поскольку воздействовать по-другому на физический мир и переворачивать страницы он не в силах, надписями покрываются лишь те бумажные поверхности, которые были оставлены на виду.

Скорее всего, каждый шрайбгейст при жизни был несостоявшимся или непризнанным писателем^**, и вот теперь сквозь пространство и время продолжает заниматься привычным делом.

 __________________________________  
^* Подозреваю, что слово "полтергейст" изначально означало "дети".
^** фанатского фикшена

Об охране порядка

Сегодня, в наши дни, доблестные стражи порядка вооружены, по большей части, резиновыми дубинками.
Однако же в Древней Руси времена были суровые, да и люди были "не то что нынешнее племя", а дубинкой себе разве что массаж делали. Поэтому блюстители закона в те дни непременно носили с собой палицу!

За это их и называли  - "паличный". Граждане, на здоровье и имущество которых посягались злоумышленники, грозились: "сейчас как палицу вызову!", имея в виду основной инструмент стажа порядка, а про злодеев которых удалось поймать прямо на месте злодеяния так и говорили - "пойман с паличным".
С тех пор так и повелось.

P.S.: недавно в России номенклатура правоохранительных органов почти что вернулась к своим историческим истокам.

РевСоцРэп

Однажды мы задумались: почему после революции  возникло такое обилие сокращений, вроде "РевВоенСовет" или "СовНарКом".

Дело в том, что революционный пролетариат, будучи народом простым, очень любил рэп.
Однако громоздкие названия советских комитетов и организаций было чрезвычайно неудобно (и долго) зачитывать в речитативе.
Отсюда и появились многочисленные сокращения и составные слова, которые отлично ложатся на хип-хоп бит:

Матрос! Знай: тут стоит за тобой
ЛенВоенАврораСтрой!

 Хватай винтовку в руку быстро
Стреляй в БуржуйГосДепМинистра!

 Всё для революционного фронта
В отделениях СоюзТелегРемонта

Славь Революцию каждым днем
с тобой ПианиноЛенинПром!

Товарищ! Приходи и сдавай
Сырьё в ВторЧернМетБредИнтерСарай

Камень буржуйский на металл скорей сменим;
Памятники вождю завода ЛенинЛенин!

Новой жизни крепкая отметка -
ФанерДубоЛенинТабуретка

Накормим скорее страну советов -
ешь ПролетарЛенВоенКотлету!

Даже буржуй был отведать бы рад
Революционный ЛенинСалат

Смеяться будешь целые сутки,
Послушав МарксЭнгельсЛенинШутки

Пролетарий, хочешь
попасть на концерт?
твой шанс - РайВоенРевСобесБилет

Виден над кремлем за много миль
БольшКоммунистКраснЗвездоШпиль!

Если имеешь горластый рот,
Вперёд, в РадиоОбормот.
Провозглашай на всю страну
ЛенинДлину и ЛенинШирину!

Инженерной мысли подлинный пик
ЛенинЧистМетКрасноВоенБроневик

Не найти машину днем с огнем?
Поможет советский ЛомДрандулетПром!

Для матроса и большевички
ИнтерРеволДревФосфорСпички

Гладить поможет без жутких потуг
СтальСибирьТокЧугунПрессУтюг!

Кончились билеты банка? Что делать?
На помощь придёт СоюзМеталлМелочь!

У капиталистов таких точно нет-с!
РеволОгородЗеленОгурец

Добавь в революционный набор
Отборнейший ЛенинКраснПомидор

Не хватит буржуям всех золотых гор
Купить КраснОктябрьСоюзПомидор!

Недавно во сне мне попалась некая газета. Удобно расположившись на диване, я стал, ради развлечения, зачитывать присутствующим гостям заголовки и короткие новости.

Среди них мне в глаза бросилась строчка: "Н. К. Джорджсон убил своего брата У. М. Джорджсона на двадцать восьмом этаже Трамп тауэр во время собрания секты «Телевидение»"
Причем, в названии секты над первой и последней "е" стояло по две точки, как у буквы "ё", только больше, а над "и" - целых три.

 От этой новости мне почему-то стало так смешно, что я, выронив газету, стал с диким хохотом кататься по этому самому дивану. Очевидно, во сне мне было известно нечто, что делало сей случай крайне ироничным.

Progress bar

Вопреки всеобщему мнению, прогресс бар - вовсе не полоска, которая появляется на вашем экране, когда ваш компьютер выполняет какое-то задание.
Прогресс бар это действительно бар, куда идут все, у кого что-то устанавливается, копируется, скачивается или вычисляется, чтобы скоротать долгое и скучное ожидание в компании своих собратьев по несчастью. Кружки в прогресс баре разного размера, в зависимости от задачи, а еще на них нанесена разметка в процентах, поэтому когда уровень в вашей кружке достигнет нуля - ожидание закончено и можно смело возвращаться домой!

RTFM

Если бы существовал мануал по траблшутингу людей, в нем было бы написано примерно следующее¹:

 Проблема: у меня не работает рука (нога, другая часть тела)

1. Проверьте, что вы включены (не спите). Для этого убедитесь, что ваши индикаторы спящего режима (расположенные на голове, по обоим сторонам носа, под бровями) нходятся в положении "открыто". Если это не так - ущипните себя.
2. Проверьте, что неработающая часть тела подсоединена к вам. Если это не так, подсоедините ее как можно скорее, и обратитесь в авторизованный сервисный центр!!!
3. Выключитесь, и снова включитесь. Если проблема осталась, попробуйте выключиться на более длительный срок (до 8ми часов).
4. Попробуйте покрутить, пошевелить неработающую часть тела. Убедитесь, что она плотно соединена с вами. Протрите места соединения от пыли и грязи. Удалите из устройства посторонние предметы
5. Убедитесь, что проблемная часть тела находится в диапазоне допустимых температур, от +10 до +40 по цельсию. Если это не так, переместите её в более теплое (холодное) место.
6. Вспомните, когда проблемная часть тела последний раз работала исправно. Совершите откат памяти к этой дате, возможно это поможет.
7. Если ничего из вышеперечисленного не помогло, рекомендуем обратиться в сервисный центр своего производителя!

Проблема: у меня не работает голова.

1. Нам известно об этой проблеме, но, к сожалению, на данный момент не существует способов её самостоятельного решения.
Мы сожалеем что вам достался дефектный экземпляр и предлагаем заменить его в авторизованном сервисном центре.

Гарантийные обязательства:
 Вы снабжены полной или частичной гарантией на срок от 1 до 18 лет, в зависимости от вашего производителя. Во время этого срока, вы можете обратиться за помощью в авторизованный сервисный центр своего производителя. Производитель вправе осуществить ваш ремонт за свой счет, или заменить вас на аналогичного.

Нарушение гарантии и отказ от ответственности:
Помните, подвержение себя термическим, механическим и электрическим воздействиям, а так же попытка вскрытия себя с целью самостоятельного ремонта обнуляют гарантию! Мы не несем никакой ответственности за результаты подобных воздействий, а все расходы связанные с ними остаются на вас.

__________________________________________________________
¹ на самом деле, мы даже примерно не представляем, что там было бы написано, потому что в мануале могут написать вообще что угодно.

Великий Thai Elluum

 08.10.2008

Великий Thai Elluum, Владыка Стеклянного Ветра, Повелевающий Куполами Небес, звонящий в Пернатые Колокола, сидел в Святая Святых храма Вознесения Чаши и созерцал древо Н’хрой, мысленно украшая его цветами восьмицветной шаэрри и лентами с именами богов, сшитых из шерсти зверя Юим Мо, которых ловят с помощью трех деревьев и одной птицы, а рога у них такие длинные, что в них можно свитки хранить, когда в зал, распахивая двери мечом как ногой, ворвался гонец, трубя в рог подземной кобылы, протрубел и вскричал «Эййотта!», - древний клич, возвещавший о нападении воинственных Соййи, которые даже волосы перепоясывали стальной цепочкой, брились лопаткой свежеубиенной коровы, а мясо от степной птицы Шайгортк отрезали вместо сабли левым глазом.
Так был нарушен покой Империи.
Великий встал, и так говорил гонцу:

– Ступай без промедления в Зал Воздушного Пути, снаряди стрекоз и разошли их во все провинции, с тем, чтобы трижды три самых могущественных в империи Веятеля на рассвете собрались на пороге этого храма.
Сказано – сделано, или, как говорят при дворе, слова великих отливают в золоте. Сей же час было снаряжено по числу провинций почтовых стрекоз, огромных, с оранжевыми, как закатное светило, глазами, и каждая полетела к своему родному водоему.
Так что на рассвете, из утреннего тумана, клубившегося над обширным прудом у подножия храма, с лазурным сиянием, подобно свету цветка Сон-Йи, что цветет на горе Сон-Лйюм в день праздника веселых богов, собрались девять фигур, и продолжили свой путь, чуть касаясь водной ряби пруда, по направлению к храму.
Достигнув каскадного водопада, в котором вода с умиротворяющим шелестом стремилась от вершины храма Вознесения Чаши, ниспадая по дюжинам невысоких заводей, девять Веятелей продолжили свой путь вверх, как по роскошной парадной лестнице.
Достигнув вершины, они вошли в храм, и от их присутствия воздух задрожал, будто хотел спрятаться, могучие стены храма чуть прогнулись наружу, а две каменные химеры, украшавшие крышу, ожили и взмыли в небо.
Так предстали они пред Владыкой Стеклянного Ветра. И обратился он к ним с такими словами:
– Да благословят вас боги всех трех миров, ибо воистину я рад нашей встрече как не радовался с тех самых пор, как впервые ударил в Пернатый Колокол. Однако горизонт наших безоблачных краев омрачен угрозой, о которой вам, должно быть, уже известно.
Непокорные Соййи снова дерзнули напасть на нас, причем не когда-нибудь, а в священный год симметричных солнц, хотя сами непросвещенные варвары, верно, даже и не знают об этом. Сподвигнул их на эту дерзновенную авантюру новый вождь – Сойткгар развратный, который, говорят, известен тем, что сумел по разу совратить каждого обитающего в степи зверя, кроме зверя Хджхыг.
Воистину уверен я, что вы, собравшись вместе, можете обрушить на их головы гнев семи стихий, превратив их воинственные орды в пепел, которого хватит, чтобы год удобрять бескрайние сады в Иллархе. Но что толку в этом? Ведь, как говорил мудрейший Oidth Elluum, обрати врага своего, в союзника, а вред – в пользу.
Поэтому я уверен, что поступить нам нужно следующим образом:

Как верно сказал трижды три столетия назад Eivnir Golniim, придворный каллиграф Oidth Elluum’а, Рассекающий Мир Кистью из хвоста зверя Кротта, прозванный за своё мастерство Рукой Пустотного Пламени, даже симметричные солнца не помогут безумцам, слепо верящим с собственную победу, как заклинатели стрекоз верят в то, что у Стеклянного Ветра нет прошлого.
Посему Вы, Веятели Империи, Ходящие По Тропам Небесных Куполов, объедините усилия, подобно тому, как левый глаз объединяет усилия с правым глазом, и создадите для них храм Вознесения Чаши, неотличимый от настоящего. Настолько похож должен он быть на тот, в коем сейчас стоите, чтобы, если вздумается кому разубедить Соййи в его подлинности, любой из них без приказания Сойткгара, да будет имя его закопано в мешке из чешуи рыбы Гурленн, что живёт в придоньи Серного Моря, зарубил сказавшего подобное собственным сапогом, заточенным о презрение.
Вы создадите для них даже моё подобие, хотя Смотрителю Огненных Троп строжайше запрещено позволять изображать себя чем-либо, кроме Пламени Арлаанов из Леса Рлаах. После сего, вы пригласите их сюда, и не смогут они устоять, и придут, и тут вы поступите так…
Тут Thai Elluum щёлкнул пальцами, и одетый в два сшитых жилами горной Эвве, прыткой, как мысль о самом себе, листа древа Н’хрой советник, Рассекающий Волны Перемен, опустил сияющий черпак из дерева Нуммон, что цветёт по мужским дням, а пахнет по женским, в воды водопада, зачерпнул воды и подал Великому, который продолжал: 

<...>

Введение в исследование Дрова в рамках свидетельств русско-зябских пословиц.

Как известно, кросс-культурные референции можно встретить в абсолютно неожиданных местах. Так например в некоторых казалось бы исконно русских пословицах легко читается отчетливое зябское влияние.

Самая показательная в этом отношении пословица, это пожалуй всем известное "Чем дальше в лес - тем больше Дров".
Мало того, что в ней упоминается сам Дров, но еще и безошибочно указана среда его обитания. Однако же настоящим открытием для исследователей стало упоминание зависимости размеров Дрова от расстояния до границы леса!

До сих пор считалось, что, обладая завидной скоростью, Дров в большинстве своем имел умеренные размеры, что позволяло ему эффективно и быстро передвигаться по любой местности. В частности, его компактные рамеры способствовали осуществлению стремительного побега из любой неприятной (для Дрова) ситуации.

Новые же факты влекут за собой сразу несколько доселе неизвестных следствий:

• 1а. Либо Дров встречается исключительно на определенном расстоянии от границы леса (которое может быть вычислено исходя из его общеизвестного размера, и с большим успехом использовано при его поимке!), либо 1б) существует вариация размеров Дрова.
• 2. Если верно 1б, то в геометрическом центре некоторого леса существует самый большой (максимальный) Дров данного леса!
• 3. Если центральный (максимальный) Дров, является Дровом обыкновенных размеров, то по 1б, на окраинах леса предположительно обитает необыкновенно малый, прежде неизвестный науке Дров. Возможно даже, что он попросту не виден невооруженным глазом, а потому сумел так долго скрываться от пристального внимания зябских исследователей.
• 4. Если же имеестя в виду не абсолютное расстояние до края леса, а конкретное расстояние пройденное данным наблюдателем, то каждому наблюдателю Дров предстанет разного размера, что наконец-то доказывает релятивистскую природу Дрова, а это в свою очередь и объясняет невозможность его поимки! ¹

_______________________________________
¹следствие из 4: если пройти по лесу достаточно огромное расстояние, можно ожидать появление сверхмассивного Дрова, который поглотит сперва солнечную систему, а потом и большую часть нашей галактики. Этот сценарий некоторые секты дроватиков называют Дровапокалипсисом или Дровокалипсисом.

Материалы и ...

Некоторые, возможно, слышали от нас про так называемый "мир хлама". Мы решили наконец удовлетворить ваше любопытство, и объяснить, что же это такое.

Представим, что существует некий мир, в котором есть движущиеся объекты. Возникает вопрос - что такое движение? Определить и описать его можно по-разному, но по сути, любой движущийся предмет исчезает из исходной точки, и мгновенно возникает в некоторой новой. Однако в мире хлама, кто-то случайно (а может и намеренно) совершил небольшую ошибку: а именно, движущийся объект больше не исчезает из своего старого местоположения.
Очевидно, что при попытке подвинуть что-то в такой реальности, этого чего-то внезапно и очень быстро станет невостребованно много. Отсюда и странное название.

В противоположность миру хлама можно поставить мир статики, в котором движущиеся объекты исчезают из своих старых координат, но, по какой-то причине, забывают появиться в новом месте. Получается, что совершать какое-либо движение в этом мире крайне опасно из-за риска исчезнуть насовсем. Поэтому попавшим туда ничего не остается, кроме как сидеть и думать.
Хотя и тут есть опасность: если считать мышление процессом движения мыслей, то все мысли при мышлении тоже должны будут исчезнуть. Без мыслей, в свою очередь, понять что тут не стоит двигаться не получится, а без этого понимания недолго исчезнуть и самому.

Существует также мир вероятности, где каждый сдвинутый с места объект имеет некоторый шанс устремиться как в нужную сторону, так и в противоположную.
В таком мире особенно необычны два вида деятельности: дуэли и футбольные матчи.

Dendrophagus Colossus

The Giant Tree-eating Snails do exactly that – consume large quantities of wood. They are most often encountered roaming the outskirts of towering forests, so as to have enough food, yet not to venture too deep, where trees get too dense for their enormous shell to pass.

No one, of course, dares to attack such a giant, so the first settlers have found it to be a perfectly safe house-on-tracks. The gastropod, of course, hardly ever objects, and it’s still arguable whether it even notices the “neighbors”. Its shell is so thick (obviously, to support its own weight), that it can be easily bored into several meters deep, allowing a spacious and comfortable accommodation for several dozen people per community.

Luckily, the huge beast, due to its sheer size, is constantly forced to conserve energy, so it slumbers peacefully about 20 hours a day, and does not tire its occupants with constant locomotion. In this mode it is possible to safely get off, replenish the supplies, take a walk, picnic, and, as local children simply adore to do, cheerfully poke the creature with a stick.

Про вместилища разума

(написано в ноябре 2008го. по-видимому для ЦМД. Ранее почему-то не выкладовалось)

Вот мозг (что творится!?...),
который пылится в банке куда я его запихнул.

А это нейроны, их много толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот шустрый импульс который стремится,
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот мысль, что внезапно возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот креатив, что однажды приснится,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот арт-директор, что будет сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Это дед-лайн, и надо убиться,
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот стенка что может весьма пригодится,
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот мозг, что не должен никак повредиться
Когда вдруг стенка таки пригодится
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, - чтоб с ним не проститься,
в банку заботливо его запихну.

***

банки я смотрю на свет: здесь - учёный, здесь - поэт,
их бы надо сохранить! это...можно уронить,
"мозг того, кто курит план"...ах, нашёл! "Д"..."Е"... "декан"!

в голове темно и жутко, страх играет злые шутки,
в чистой баночке уют, птички весело поют,
небосвод частично виден, вообщем, выбор очевиден!!

так, посмотрим-с... "мозг врача",
"чей-то мозг", "мозг Ильича" -
стоп! а где же? остолоп!
посмотрю-ка в микроскоп!
глянь-ка! вправду, у вождя
мозг не более гвоздя...

нынче кризис на дворе, - не храните мозг в ведре,
не храните и в тазу, ни в кастрюльке на газу,
не сушите, как баранку - но доверьте мозг свой банку!
мы его положим сразу в физраствор, где нет заразы,
терпеливый же клиент с мозга заберёт процент.
Вклады мозга! Поумней на процент за 30 дней!

***

мой дядя самых честных правил
и службу тем служил дворцу;
на место мозг он многим ставил,
чего не скажешь по лицу

Бывало, он еще в постеле:
Мозг уже в баночке несут.
Что? В холодильник? В самом деле,
Три дома на вечер зовут:
Там будет бал, там детский праздник...
Помажем мозг целебной мазью!
С чего начнет он? Все равно:
Мозг его твёрже, чем бревно.
Пока мозг в утреннем уборе,
Надев широкий боливар,
Онегин едет на бульвар
И там гуляет всем на горе,
Пока недремлющий брегет
Не отключит весь этот бред.

Татьяна в лес; но мозг за нею;
Снег рыхлый по колено ей;
То длинный сук ее за шею
Зацепит вдруг, то из ушей
мозг её сам наружу рвётся;
То в том, что под ногу прольётся,
Увязнет мокрый башмачок;
То выронит она платок;
Поднять ей некогда; боится,
Рёв мозга слышит за собой,
И даже трепетной рукой
Одежды край поднять стыдится;
Она бежит, он всё вослед:
Никак не кончится сей бред.