The Robin Cycle

Об охране порядка

Сегодня, в наши дни, доблестные стражи порядка вооружены, по большей части, резиновыми дубинками.
Однако же в Древней Руси времена были суровые, да и люди были "не то что нынешнее племя", а дубинкой себе разве что массаж делали. Поэтому блюстители закона в те дни непременно носили с собой палицу!

За это их и называли  - "паличный". Граждане, на здоровье и имущество которых посягались злоумышленники, грозились: "сейчас как палицу вызову!", имея в виду основной инструмент стажа порядка, а про злодеев которых удалось поймать прямо на месте злодеяния так и говорили - "пойман с паличным".
С тех пор так и повелось.

P.S.: недавно в России номенклатура правоохранительных органов почти что вернулась к своим историческим истокам.

300 dps

Когда спартанские (ныне - область Греции) киберспортсмены собираются на турнир, их суровые спартанские матери провожают их со словами:

"Ἢ τὰν ἢ επὶ δεξιότητα"
(Со скиллом или на скилле)

Доброе Петербургское... геопозиционирование.

Петербург, он же бывший Ленинград - город озорных шутников ничуть не в меньшей степени, чем город депрессивной пасмурной слякоти.
Чего стоит хотя бы один известный, описанный Маршаком, случай:

"Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон..."

Получается, железнодорожные рабочие, просто так, ну смеха ради, оставили прямо на путях городского вокзала отцепленный вагон. Да еще и с открытыми дверями, и вплотную к настоящему составу, чтобы было не видно, что он отцеплен. Ладно, допустим. Что же дальше:

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
"Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:

Вот нет чтобы сказать: "Дружище, какая, к чертям, станция? Ты же в отцепленом вагоне сидишь, как таджик на стройке!" Прохожим снаружи-то видно, в чем дело.

Но нет, наши люди не такие! Они "...с платформы говорят: «Это город Ленинград»." И идут дальше, хихикая, по видимости, в рукав...

P.S. те самые Дибуны существуют и по сей день (видимо, в качестве самодостаточной шутки), каждый раз несказанно радуя проезжающих пассажиров своим жизнерадостным названием, звучащим из интеркома электрички.

Historia

credit where credit is due:

the novel was penned by Master Eco,

the song was written by some people and was performed by Tikki Shelyen

disclaimer: this text included ligatures -- just cause I like them.

Hiſtoria Monachi Theodori Hammelini

Now listen, brethren & sistren, to an occaſion of old,
 Itſ' author iſ uncomplicated, unlearnt of the wayſ of the world,

Thuſ heed to a truthful account; Now (almost) verbatim I tell:
The theologian of Hamelin fell 'n love with the Pythia of Delph'.

He waſ rather reſpected, & he waſ called Theodor, forſooth,
He haſ lost in scriptoria the ardent zeal of hiſ youth,

He thought the webſ of the Evil One never himſelf he ſhould feel,
But then, against all expectationſ, he underwent quite an ordeal.

Confeßionſ made him no better, nor prayer, nor a restrictive fast,
Hornſ & hoofs were hiſ viſionſ, & tailſ -- wherever he paßed.

ſome devilry waſ ſuſpected that he couldn't reaſon away,
ſo he wrote to Pontificuſ Maximuſ: " I'm dying & need help, I'd ſay"

From Flanderſ & from Hiſpania, & other neighbouring creedſ
There came viſitationſ, aſ Vatican haſ decreed,

The learnèd ſageſ convened there, forgetting about their age,
& with them came Jorge the Novice, an orphan (who all did aßwage).

A large & ſpaciouſ refectory was where the aßemblage took place,
& Theodor, haggard & weary, before them rested hiſ caſe:

"In one of the ancient grimoires I found a story one day,
&, once I've read it, my mind waſ completely blown away.

A tale of a hellinic maiden, called Pythia - that waſ her name,
To ſit on a tripod stark naked -- her doom that brought her ſuch fame,

My vivid imagination now yieldſ her delightful phyſique,
& I ſee now why our Creator, when he ſaw Eve, waſ ſo meek."

& he went on with hiſ narration, it really waſ rather at length,
The monkſ tried to listen in ſilence & mastered all their strength.

Quadratuſ, a monk of ſeverity, ſhowed Theodorus the door:
"You'd rather fuck off, frāter, which Peter told Judaſ to do."

An old monk called Iohanneſ ſpake thuſly, when hiſ turn came:
"You'd rather fuck off, frāter, but pray first, in Ieſuſ' name."

ſabelluſ, old & wisſned, cloſed hiſ Pſalmſ with a ſigh,
"Generally, you ſhould fuck off," - the monastery would imply.

& now Jorge the Novice diſrupted an erudite talk,
"I'm hearing ſome noiſe from without" -- which ſounded very ad hoc,

"It must be the papal nuncio, he ſhould deliver a bull"
But nuncio waſ told to fuck off, & he reſponded in full.

The Pope took no offenſe ever -- Vicariuſ Chriſti he's named --
But he interdicted Hamelin -- the phraſing was roughly the ſame.

Oh, ye Great ſchool of Christendom, the most ſevere of ſchoolſ!
A monk waſ commanded to fuck off -- & fuck off he did aſ a fool.

Now fucking off iſ an adventure - it takeſ more than a ſingle day,
& he ate a bowlful of buckwheat whene'er he stopped on hiſ way.

& ere he got to the Greek ruinſ, he wore out fourteen pairſ of bootſ,
He reached the goal he deſired -- and do there nothing he could.

In Delphi, where ancient stone panelſ ſupported the tripod of old,
"Go fuck yourſelf, lady!" he wrote -- deſpair made him ſo bold.

The whole population of Hamelin haſ ceaſeleßly laughed for three dayſ,
The merry ſhoutſ of "Fuck off!" addreßed the monkſ going their wayſ.

& now, be it wedding or christening, of youngsters be it or not,
"Fuck off, verily, fuck off!" -- the monkſ do ſay that a lot.

A peaſant ſaid to a peasſnt maid, "My dear, war iſ at hand:
The monkſ have gone non compoſ mentiſ, & ſatan will their mindſ mend,

The ſaints who dwell now in heaven have turned away their eyeſ,
The only ſound they can hear are the inceßant "fuck thee off" crieſ.

Vita is clearly breviſ, the yearſ have come and have paßed,
The monkſ have finally paßed away, & at heaven'ſ gate gathered en masse,

& Peter, who waſ a strict porter, locked the gateſ & said: "Halt!
You'd better fuck off, o fellaſ, you were not invited at all"

Now Jorge the Novice haſ aged since, & hiſ youth iſ now long gone,
He iſ now a mstter librarian, ſo in a ſenſe he haſ won.

He doeſn't look like a boy now, he'ſ a ſilver-haired man,
Treating all bookſ reſpectfully, he won't harm them again,

But, to prevent repetition of that god-awful nightmare,
Jorge found ſome curare, & the grimoire with it he did mar.

Time & again recollection tormentſ the poor man'ſ ſoul,
Then, ſecretly agitated & deeply anguisſed, he strollſ,

Viſiting the dusty bookſhelveſ, he bemoanſ hiſ fate:
"Fuck off, everyone with their bookſ!" -- & he walkſ with a curiouſ gait.

Преемственность

О причудливых перерождениях некоторых мифов ХХ века

То, что вы сейчас (а, может, потом) прочтете, было мною защищено в качестве дипломной работы Bachelor of Arts. Осторожно, многабукафф и маленькое количество воды. Ссылка на отдельную страницу

Секта амамонтистов

Лишь недавно мы из доверенных источников узнали о существовании амамонтистов - загадочной и немногочисленной (1) секты, объединяющей тех, кто не верит в мамонтов.
Амамонтисты в широком смысле не верят в существование доисторических животных вообще, в узком же - отрицают существование любых мамонтов (в отличие от мамонтистов, признающих наличие хотя бы одного мамонта). Большинство амамонтистов убеждены в самодостаточности природы и в естественном происхождении слонов.
Условно всех амамонтистов можно поделить на сильных и слабых, при этом слабыми станут те, кто убеждён в общей подложности найденных костей (или в том, что они сделаны из гипса, а находимые шкуры - обработанные современные ковры), сильные же отрицают само существование мамонтов (сильнейшие - даже перед лицом внушительных бивней).
Помимо амамонтистов, предполагается также существование мономамонтистов (верящих в то, что реальность едина, неделима и является мамонтом) и панмамонтистов (полагающих, что всё в мире - мамонты).

P.S.
Логический амамонтизм встаёт перед знаменитым парадоксом всемогущества: если мамонты были, и были так могучи, как о них говорят мамонтисты, то почему (зачем) же они вымерли?


_____________
(1) на самом деле, мало кто из них признаёт свои взгляды открыто

Кратко про историю

Как пишется история? Инсторик изучает артефакт (инструмент, здание, текст, фотографию) и делает на его основании некоторые выводы. Самый важный момент в том, что эти выводы - не реальные события, а мысли, которые возникли в голове историка при изучении некоей вещи.

Таким образом, вся история вплоть до новейшей - вымысел.

Что впрочем не мешает ей быть интересной в том же ключе, что и исторические романы, описания альтернативной (не общепринятой¹) истории и прочие художественные тексты.

_______________________________________________
¹теми, кто придумал общепринятую

о покрытии

"o tempora, o mores"

Во времена Славы герои покрывали себя славой (и иногда следами её добывания),
во времена Чести враги могли покрывать друг друга (а неосторожными действиями -и себя) позором,
в нынешние же времена все желающие могут покрывать кого угодно матом.

Fermat's Last

Below ἀγεωμέτρητος μηδεὶς εἰσίτω in Plato's Academy there was a 'SPOILER ALERT' as well.

Особенности русского психоанализа.

По мнению основателя психоанализа, Зигмунда Фрейда, во время сеанса пациент должен лежать на кушетке, а врач — сидеть в кресле у его головы. Поэтому, когда незадолго до революции психоанализ распространился в Российскую Империю, простой народ, знакомый с процессом по карикатурам в газетахъ, называл такого врача — "уголовник".

Нередко на улицах можно было услышать подобный диалог:
"— Эй, Трофим, слыхал? На Невском уголовник кабинет открыл! Давай сходим, а?
— Да ты, Архип, совсем сдурел! Да на енти деньги можно в трактире чан водки купить, вот это я понимаю — психонализъ!"

О дореволюционных единицах

посвящается музею железнодорожного транспорта
В Российской империи, оказывается, существовала редкая единица массы - лошадь. Масса одной лошади равнялась массе пяти человек:

С миру по Одиссее

Среди специалистов по античному миру существует теория, что под псевдонимом Гомер работало сразу несколько авторов. Вряд-ли это возможно доказать, однако в её свете становится понятной одна вещь:

Илиада логична и цельна, все поступки её героев мотивированы, в то время как Одиссея полна странных и несвязанных событий. Это можно объяснить лишь тем, что отчеты о Троянской войне, как о реальном историческом событии с множеством свидетелей, у всех авторов совпадали, но вот путешествие Улисса домой (детали которого мог достоверно знать только сам мореплаватель) каждый из них описал по-своему.
Кто-то придумал сирен, кто-то - циклопа, а потом коллеги, чтобы никого не обидеть (а греки, как известно, были не только большими шутниками, но и искусными дипломатами) просто склеили все свои версии в одну.

Гуси-лебеди

цитируется по livehistory.ru/
"Если в сказке налетели гуси-лебеди, десять к одному, что речь идет о не понятом слове «гуз» (гус, жуз, кус, куш), то есть, род, племя. В Казахстане и сейчас три жуза(жүз) – старший, средний и младший. Здесь же рядом близкие слова «кыз» - девочка и «джуз» - сотня (возможно от جزء -"часть"). Могу предположить, что и топоним Казань не от казанка на гербе пошел (хотя казан – очень емкий и красивый символ), а от чего-то типа «гуз-ана» – мать народов. И «казна» - отсюда же (слово явно однокоренное слову «гузно» - склад запасов). От тех же корней и русское «куш» - общая добыча, и южно-русское «кошт» - кормление, содержание, и маньчжурское «кеш» - обряд угощения, когда императрица кормила тех, кто ей особенно дорог, как мать – детей, своими руками. Отсюда же и сицилийское «casa» - дом, семья, «cosa» - лэйбл мафии. И русское жаргонное «хаза» - квартира для своих. И «кузен» – тех же корней, и «кусок» (в смысле, старшина, старший). Нет числа словам, объединяющим народы в одно родственное целое."

О некоторых нордических традициях.

Традиция металлистов махать на концертах хайром восходит к викингам: когда тем надоедало воевать мечами и топорами, они, видя приближающихся противников, вставали широким шахматным строем, чтобы друг другу не мешать, наклонялись вперёд и начинали энергично мотать головами из стороны в сторону. Учитывая их комплекцию и по_голов_ное ношение рогатых шлемов - результат был предсказуем.

Все критяне... изворотливы

Всем известна задачка в условии которой говорится, что все критяне — лжецы.
Возможно это и так, но при этом они до сих пор неплохо поживают и не особо этим фактом огорчены.

Гораздо печальнее пришлось бы народам, если бы они говорили правду: кто-нибудь скажет кому-нибудь, какой у него страшный нос и получит за это в глаз, всё это перерастет в драки, массовые беспорядки и анархию. А дипломаты правдивого государства сразу скажут представителям соседствующих стран всё что о них думают, и долго такое государство не протянет...

похоже что на острове Пасхи все говорили правду... :(

Объясняющая опечатка

"Госдураство"

Батат познания

Как известно, вслед за конкистадорами в недавно открытую (опять) Америку хлынули миссионеры, чтобы объяснить местным неграмотным дикарям что же такое христианство.
Приехали, поймали индейцев, стали объяснять.
Начали, как водится, с сотворения мира, первый день, второй день, всё хорошо... растолковали про адама и еву, дошли до древа познания (плоды которого в западной традиции изображаются как яблоки) и тут случился конфуз, потому что яблок в америке отродясь не видели и вобще никакие яблоки там никогда не росли. Какао- пожалуйста, кукуруза - сколько угодно, табак - только курить успевай. А вот яблок нету.
Миссионеры стараются, и так и эдак, на пальцах показывают, мол круглое, съедобное... без толку. В итоге сошлись на запретной кукурузине.
Хотя некоторые латиноамериканские секты до сих пор утверждают, что это была картошка¹.


__________________
¹ по их мнению, Бог специально спрятал её под землей, чтобы Адам с Евой её случайно не съели - так появились корнеплоды.

Κριτικός

Однажды кносский царь Минос решил войти в историю построив лабиринт. И вот когда лабиринт был завершен, весь народ собрался у его входа и принялся его обсуждать.
Одним лабиринт показался слишком сложным, другим, наоборот, слишком простым. Кому-то не понравился цвет стен, а кто-то жаловался, что до него от дома слишком далеко идти.

"Что-ж, всем не угодишь" — подумал Минос и посадил в лабиринт минотавра, чтобы недовольных стало поменьше.
Однако меньше их не стало, а минотавр на следующий же день узнал от некоего Тесея, что неправильно держит лаврис, что рога у него коротковаты и кольцо в носу надо бы на размер побольше, на что очень обиделся и ушел в дровосеки.¹

Тут Минос совсем рассверипел, повелел собрать всех недовольных, посадить их на галеры и депортировать на все четыре стороны, то есть в Грецию, Вавилон, Египет, и на остров Родос.
Когда иммигранты прибыли по назначению, они сочли нужным сообщить местным жителям, что у Парфенона слишком много колонн, что здоровый бронзовый мужик портит панораму родосского залива², у сфинкса в Гизе неправильной формы нос³, а висячие сады только зря место занимают, лучше б посадили финиковые пальмы — хоть какая-то была бы польза.

Местные удивлялись и спрашивали у приезжих, откуда они. Те отвечали, что с Крита, на что прохожие пренебрежительно махали рукой и говорили: "а ну их, опять эти Критики..."



_____________________
¹ Вы видели на Крите лес? А он был.
² ЮНЕСКО на них не было.
³ К сожалению, их послушали и решили переделать. Результат известен всем.