Информационно-революционные имена.

(c комментариями)


Инна — Инновации и Нанотехнологии

Инновслалена — Инновации во славу Ленина.

Блобимаша — блокчейн, бигдата и машинное обучение

Иматеза — Илон Маск Теслу запилил

Роколом — Россия колонизировала Марс

Айдесвыл — Айфон 10 вышел

Рараонс — ракета расшибалсь о небесный свод

Seldricarla — self driving cars launched

Новобуб — новогоднее обращение убедительное
(У нас каждый год всё новобубее)

Сиипчирик — сильный искусственный интеллект поработил человечество и разбомбил ИГИЛ (очень страшная организация) к***матери

Я хотел составить имя для фразы "Дроны доставляют пиццу за деньги", но по цензурным соображениям передумал

Несвоназа — нефть скоро вообще нахрен закончится

Аэсмирде — атомная энергетика спасёт мировую демократию
(О! а про это мюзикл нужен. На манер Notre dame)

Рокиогэвд — Россия оттяпала Крым и очень гордится этим великим достижением

Коусписливс — "Курск? Она утонула!" сказал Путин, изображая серьёзное лицо изо всех сил

Рохотеблнобл — Роскомнадзор хотел блокировать телеграм, но обломился

Вивниэср — В интернетах все наркоманы и экстримисты - считает роскомнадзор

Зямжирнол — закон Яровой мешает жить и работать нормальным людям

Бодавкуро — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота

Бодавкуроинаеб — Boston Dynamics выпустил кувыркающегося робота и назвали его бодавкуроинаеб

Господиниз — глубокое обучение с подкреплением одолело дотеров и надрало им зад

Агулсиднез — АльфаГо уделала Ли Седола и да не запыхалась

Тевнезагор — теория всего не за горами
(О! а это клевый богатырь!)

Квагревпросфи — квантовая гравитация решит все проблемы современной физики

Бохниорпэп — бозон Хиггса нашли и очень радовались по этому поводу
(Когда через лет 30 я встречу физика по имени Бохниорпэп, я буду знать в чем дело! )

Рачемпонос — ради чемпионата мира построили новые строения

Вметрахв — в метро теперь раздают халявный вайфай

Мамабидор — майнеры майнят, биткойн дорожает

Бзикввевеот — биохакеры заразили искусственным кашлем всех верующих в естественный отбор

Дудувинагм — дурак дурака видит на гугл мэпс

Мапссолбос — Матвиенко предложила сбивать сосули лазерами, было очень смешно

Фимаудлекавых — фильмы "Марвел" уже десять лет как выходят

Чужебыни — "Чудо-Женщина" была ничего

Казапроф — как же задолбали продолжения "Форсажа"

Аваява — Амазон выпустил Алексу, Яндекс выпустил Алису

Катёвговызамзапыл — какая-то тётка в Голландия вышла замуж за пылесос

Вдоксоонс — В две тысячи двенадцатом обещали конец света однако он не случился

Хиксакиских — хипстеры как-то слились, а когда-то их считали крутыми и хорошими

Трамобимек — трамп обижает мексиканцев

Трамвелукпостеконс — трамп велел украине построить стену как он сам

Хидобечениз — Хилари долго бесилась, что её не избрали

Чучтсорх — чуть что так сразу обвинять русских хакеров
(Звучит как имя бога Хаоса)

Упсик — украли почту, слили — и каюк

Вапосконсоргсе — ваши посты вконтакте сортирует глупая сеть
(Что-то такое ацтекское)

Запердарачеирме — защита персональных данных работает через излюбленное российское место

Глопонозховр — глобальное потепление, но зимой холодно всё равно

Авдодьеи — а ведь "Дом Два" ещё идёт

Утбыредер Нопяпчисех — Утро было реально дерьмовым, но потом я почитал чатик и стало ещё хуже.

Микуладисиданес — Министр Культуры, а диссер спёр, и даже не стыдится

Мавысшинская — "Матильда" вышла, столько шуму и ничего, собрали кассу? — я_не_знаю
(Это, правда, фамилия)

Налюэбонена — наших людей эболой не напугать!!

Намедни — народная медицина нас излечит
(намедни вот излечила кого-то :) )

Ссухибе — станки стоят! Ух, хипстеры бешеные

Очувеучво — оскорбляют чувства верующих ужасные чуваки в очках

Пусрапепевхра - пусси райот пели песню в храме

Дамвглаз — Делай атом мирным — вот главная задача

Бобзанозаж — Барак Обама был забавный, но закончился, а жаль

Учаполи — упоротый чатик полон имён

Это потому, что
Коктнеможос — Кое-кто не может остановиться... ;Р
(Тоже классный богатырь)

Ну — он как начнет творить богатырские дела, так и не может остановиться
Как начнет татар бить, или чем там богатыри занимались..

Вот ему бы с Наполеоном сразиться, тогда он не сможет остановиться, дойдет до Парижа.. А потом и до Египта. А там ему какой-нибудь египтянин скажет, что Наполеон спрятался в носу у сфинкса.. И вот

Compiled by Pass, Pushka, Otto

Middle-aged Genetically-modified Ninja Mackerel

Piscine Power!

Котелло

Digit-al marketing!

Мы решили провести зимнюю олимпиаду. Еще одну.

Там была дисциплина – лыжные гонки, или как это называется? Только старт у всех был не вместе, а у каждой страны свой – в равноудаленных от финиша точках.
Так вот старт российских лыжников был где-то в лесу, и, воспользовавшись этим, коварные европейцы понатыкали вокруг него в снег палок и маленьких елочек, чтобы лыжники ехали и об них спотыкались.

А еще был какой-то хоккеист, который во время игры упал, и ему коньком отрубило 4 пальца одной руки до середины. Тут ему оказали первую помощь и сразу позвали сниматься в рекламе.
Реклама заключалась в следующем: хоккеист закодит в супермаркет, идет в мясной отдел и берет пострадавшей рукой упаковку сарделек. А на упаковке нарисованы 4 сардельки, так, что они как-бы продолжают его пальцы, и он её специально так держит, чтобы они совпадали и всем показывает.
После этого он, улыбаясь, кладет упаковку к себе в корзину, и оказывается, что пальцы у него от этого отрасли обратно!
Играет веселая музыка, еще раз мелькает логотип фирмы производителя, а внизу сноска и мелким шрифтом написано: "в наших сардельках не использовались пальцы такого-то (имя и фамилия того хоккеиста)".

Сказания о Григории Горшкове.

Зачин:
Отрок Григорий Горшков отправляется обучаться волховству в городище Боровдавск, где юных кудесников делят на четыре слободы.
Волхвам надлежит там летать на мётлах, а ведьмам - в ступах.
Тёмный кудесник Вольдеморд желает разрушить городище Боровдавск и погубить Григория Горшкова.
 
Действующие лица:
Книгочей Белыня Длинодвер
Корнелий Вздор, Верховный Волхв.
Книгочей  Ботва
Книгочей Аластырь Муди
Суровей Огрыз
Рубиих Безбаб, лесничий
Луна Добролюбова
Фома Кудес Загадко
Боярин Вольдеморд
Роня Юливый и Самойка Мызанова
Варфоломей Крадуч Младший
Змий Лука Злодеев
Красотуня ляСтранная
Грустишка Эммост, Высший Вопросарь Боровдавска
Семейство Длиннозадов
Порошок Летелл
Гарик Оловяннодыр
Салазарь Пресмыкаев
Хмурин Вороной

"Ежедневный Прорицатель, 14 серпня 1990:
Известный Гибельед Хмурин Вороной сбежал из острога Азъ Кабанъ и разыскивает своего крёстного, Григория Горшкова"

а так же:
Гибельеды
Безумители


Места:
Острог Азъ Кабанъ
Кудесная Рада, отделение тайн.
Село Боромёд
Бесовская казна "Зеленьтутс"

Чары:
Абракадабра!
Выгоноружья!
Пращура ждуя!
Рубаю Трупая!
Затупи!
Сведика!
Вечнорезка!
Дум-сито!
Повеленье!
Крючьего!
Повторчуда!

Сказания:
Грігорії Гѡршковъ и самоцвѣтъ мыслітѣлѩ
(ⰃⰓⰉⰃⰑⰓⰉⰋ  ⰃⰙⰓⰞⰍⰑⰂⰟ  Ⰹ  ⰔⰀⰏⰑⰜⰂⰡⰟ  ⰏⰟⰊⰔⰎⰉⰕⰡⰎⰧ)

... и сокрытаѩ палата.
... и каторжникъ Аꙁъ Кабана
... и чаша пламѣни
... и общіна фениѯа
... и царѣвічъ-полукровка
... и мощи прѣставленѩ.



ꙮ

The longest word

If God had created the world with a single word, describing all there is to it, I wonder how long¹ was this word?

_________
¹ Actually, since the number of atoms in the observable universe is estimated to be at most 10⁸⁰  (if that would be all hydrogen), and let's say he would need about ten letters on average to name each (the longest is Rutherfordium with 13 letters), that would only be a 10⁸¹ character word^*.
Blimey, I hope there's an abbreviation for this one.

^* But then it could have also been an 11 letter word: "Singularity"ǂ

ǂ That is, if God had used English. But its more probably Hebrew or something.

Индейский бог гнева Бом Бануло

Aut cum scuta, aut...

Петр I (1672-1725) был, безусловно, во всех отношениях революционной личностью. Широко известны как его культурные реформы, приблизившие Российскую Империю к Европе, так и военный талант.

Одним из проявлений последнего стал его новаторский метод борьбы с тяжеловооруженным и хорошо бронированным противником:

Сей метод заключался в том, что император лично присутствовал на поле боя, в первых рядах. Когда русские войска сближались с боевыми рядами неприятеля, император приказывал поднять над головами войска щит, садился в него, и скатывался на нем по головам своих солдат прямо в строй противника!
Будучи, как известно, человеком чрезвычайно высоким, а значит и тяжелым, Петр Алексеевич с огромной скоростью врезался в войско врага, чем производил огромные разрушения, сеял панику, и создавал в обороне такую брешь, в которую сразу же вслед за ним вклинивалось русское войско, нанося сокрушительный удар противнику, зачастую тут же выигрывая сражение!

Тактика эта оказалась, меж тем, столь эффективной, что была немедленно засекречена, поэтому свидетельства о её применении так малочисленны и малоизвестны.
Лишь благодаря хаотичным и разрозненным письменным свидетельствам немногих чудом выживших очевидцев, столь потрясенных ужасным зрелищем, что их воспоминания зачастую принимались историками за записки сумасшедших, удалось восстановить этот удивительный тактический прием, тем самым еще раз подтвердив мощь военного гения Петра Великого.

Shelly

Штуковина. Модель неведомого существа. Истории существования, развития и применения приветствуются.

Обзоры на фоне ковра, выпуск первый

Минута инструментальной теологии

Ангел 1: за что тебя изгнали из рая?

Ангел 2: сейчас покажу... (достает тромбон)

Service

О веществах и Степане Хафкине

"В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини..."

 Селезёнка и 4

Если мои герои принимают какие-то фантастические вещества, это просто сюжетный ход, который позволяет мне рационально объяснить возникновение подобных переживаний у них. Вы же не спрашиваете, например, Акунина или Маринину, сколько старушек они мочат в неделю — хотя по их книгам уголовный розыск вполне может решить, что они хорошо знакомы с технологией убийства или даже занимаются его пропагандой. А вот меня почему-то постоянно спрашивают, употребляю я наркотики или нет. Нет, не употребляю, никому не советую и где купить, тоже не знаю.

-говорит В.Пелевин тут.
На его месте я бы добавил, что английский физик Степан Хафкин недавно написал книгу, озаглавленную "Краткая история времени", однако же мало у кого возникают вопросы о том, принимал ли Степан время при написании книги.

Про вместилища разума

(написано в ноябре 2008го. по-видимому для ЦМД. Ранее почему-то не выкладовалось)

Вот мозг (что творится!?...),
который пылится в банке куда я его запихнул.

А это нейроны, их много толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот шустрый импульс который стремится,
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот мысль, что внезапно возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот креатив, что однажды приснится,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот арт-директор, что будет сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Это дед-лайн, и надо убиться,
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот стенка что может весьма пригодится,
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот мозг, что не должен никак повредиться
Когда вдруг стенка таки пригодится
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, - чтоб с ним не проститься,
в банку заботливо его запихну.

***

банки я смотрю на свет: здесь - учёный, здесь - поэт,
их бы надо сохранить! это...можно уронить,
"мозг того, кто курит план"...ах, нашёл! "Д"..."Е"... "декан"!

в голове темно и жутко, страх играет злые шутки,
в чистой баночке уют, птички весело поют,
небосвод частично виден, вообщем, выбор очевиден!!

так, посмотрим-с... "мозг врача",
"чей-то мозг", "мозг Ильича" -
стоп! а где же? остолоп!
посмотрю-ка в микроскоп!
глянь-ка! вправду, у вождя
мозг не более гвоздя...

нынче кризис на дворе, - не храните мозг в ведре,
не храните и в тазу, ни в кастрюльке на газу,
не сушите, как баранку - но доверьте мозг свой банку!
мы его положим сразу в физраствор, где нет заразы,
терпеливый же клиент с мозга заберёт процент.
Вклады мозга! Поумней на процент за 30 дней!

***

мой дядя самых честных правил
и службу тем служил дворцу;
на место мозг он многим ставил,
чего не скажешь по лицу

Бывало, он еще в постеле:
Мозг уже в баночке несут.
Что? В холодильник? В самом деле,
Три дома на вечер зовут:
Там будет бал, там детский праздник...
Помажем мозг целебной мазью!
С чего начнет он? Все равно:
Мозг его твёрже, чем бревно.
Пока мозг в утреннем уборе,
Надев широкий боливар,
Онегин едет на бульвар
И там гуляет всем на горе,
Пока недремлющий брегет
Не отключит весь этот бред.

Татьяна в лес; но мозг за нею;
Снег рыхлый по колено ей;
То длинный сук ее за шею
Зацепит вдруг, то из ушей
мозг её сам наружу рвётся;
То в том, что под ногу прольётся,
Увязнет мокрый башмачок;
То выронит она платок;
Поднять ей некогда; боится,
Рёв мозга слышит за собой,
И даже трепетной рукой
Одежды край поднять стыдится;
Она бежит, он всё вослед:
Никак не кончится сей бред.

Пальцистская молитва!

Легендарный текст, считавшийся утерянным многие годы и составленный ещё большие годы назад.
Чудесным образом вновь обретённый, в виде скана:

ом зямба а!

Неожиданная слава

Тем временем, фильм "Кока-Кола и шоколад", созданный командой нашего блога, можно обнаружить в одной из внеконкурсных программ Московского Международного Кинофестиваля. Если кто будет в Москве 28-ого июня - сможет посмотреть на наши лица на большом-большом экране. Вот они - слава, почет и признание...

О причудливых перерождениях некоторых мифов ХХ века

То, что вы сейчас (а, может, потом) прочтете, было мною защищено в качестве дипломной работы Bachelor of Arts. Осторожно, многабукафф и маленькое количество воды. Ссылка на отдельную страницу

Русская классика, неизданное.

С залива волну буйный ветер принес,
И невских вод уровень тут же возрос.
Но что это? Вздымается словно торос
С затопленной улицы Гоголя нос! 

 А. С. Пушкин о наводнении 1824 года

Сижу на балконе со стопкой газет,
Потоком внизу увлекает предмет:
Парик, иль носки. Присмотрелся, ан нет –
Плывут бакенбарды! Но где же Поэт? 

 Н. В. Гоголь о наводнении 1824 года

Об исторической перспективе художественного вымысла.

До недавнего момента, меня долго мучал вопрос: почему вплоть до XIX века (братья Гримм, Жуль Верн)  в литературе не было жанра фантастики (если я в силу забывчивости или незнания окажусь неправ, пусть читатель меня поправит).

И вот недавно я понял элементарную истину. Если отбросить технические детали, которые обычно принято приводить в качестве объяснения, вроде дороговизны и сложности книгопечатания (которая к упоминаемому времени как раз сошла на нет),  консервативности религиозного европейского общества и ничтожного процента грамотных людей (что тоже не фактор, поскольку абсолютно не мешает современному поколению наслаждаться комиксами), получим в остатке фундаментальную причину.

Всё предельно просто. Фантастика была, но она была полностью интегрирована в реальность: какой смысл писать книгу о том, чем занимаются эльфы в соседнем лесу, если каждый может сам пойти и посмотреть (к тому же, в принципе, все и так  знают - чем).
Невозможно было написать фантастическую книгу, потому что автора тут же спросили бы: "а в чем фантастика-то?". В театре ставили "Сон в летнюю ночь" наравне с "Гамлетом", - это были повествования одного порядка.
 С этим разобрались - ученые мужи называют это грамотными словами "фольклор" и "мифология". Но откуда же (а главное - почему) появилась литературная фикция в современном понимании?

Вот тут история, а вместе с ней и общество, делает финт ушами. Известно, что человеческое сознание (и модель мира) противоречиво, и может свободно содержать в себе, и пользоваться, уймой взаимоисключающих концепций, попросту не утруждая себя задуматься о следствиях одних настолько, что они вступят в конфликт с другими. Однако и тут есть определенный предел.
В эпоху великих географических открытий, и вплоть до открытия последнего континента, области на карте с надписью "There Be Dragons" стремительно сокращались, а следовательно и численность населяющих их драконов. Как могут сиды жить в холмах, если геолог сказал, что там только нефть и уголь?

Но, как уже упомянуто выше, предыдущая картина мира еще сохранилась. И вот тут-то человек поступил хитро. Чтобы разрешить противоречие, он (когда-то впервые, и с тех пор) написал текст и в самом его начале сделал оговорку, как бы невзначай намекая: "это происходит не здесь/не сейчас, а в вымышленной стране". Это примечание одновременно стало и ключевой особенностью жанра, и условием его существования.
До того памятного случая, всё -  реальное или нет - происходило вокруг нас, в другом месте, но в одной действительности. Теперь же никого не удивишь континентом Пырдумкриштук и миром Вордоршмордор. Как туда попасть? Скорее всего, через тот старый шкаф.

Опиум для Поттеромана

Не секрет, что если для писателя¹ написание книги может быть средством самовыражения, способом передать свои знания и опыт, или же просто развлечением, то для издателя печать этой книги служит одной единственной цели — получить прибыль!

Это нормально и естественно, так было со времен Библии Гутенберга, и я не стал бы акцентировать на этом внимание, если бы не возникший в последние десятилетия феномен глобальных бестселлеров². Леонардо у большинства теперь ассоциируется не с Джокондой и Тайной Вечерей а с Дэном Брауном³, а Гарри Поттер по тиражам заткнул за пояс Фродо, по которому в 60-е сходила с ума молодежь, хотя читающее население в развитых странах с тех пор не сильно увеличилось.⁴

Сюрприз в том, что феномен бестселлера обязан своим появлением достижениям современной химии (которые разумеется были невозможны вплоть до недавнего времени). Дело обстоит так: был изобретен некий химический состав, который не имеет ни цвета ни запаха, но его испарения при вдыхании вызывают у человека положительные эмоции, беспричинную радость, усиливают впечатления. Чего же тут необычного, спросите вы, вон лсд еще в 1938 году изобрели, а кокаином в начале века по утрам зубы чистили. А то, что этим составом догадались пропитывать бумагу, на которой печатают нуждающиеся в продажах книги!

Вещество начинает действовать еще в магазине: читатель проходит мимо полки, и что-то подсознательно привлекает его внимание, ему здесь приятно находиться. Он невольно снимает с полки нужную книгу, открывает её, привычным движением пролистывает страницы от корки до корки, вдыхая ничем не примечательный запах типографской краски, и вот тут-то ему становится хорошо и радостно, просыпается живой интерес, а что же там написано в этой книжице? Читатель смело направляется к кассе.

Затем жертва приходит домой, принимает удобное положение и открывает томик. А поскольку упомянутый состав, как уже отмечалось, запаха не имеет, читающему кажется, что все его положительные эмоции вызваны самим текстом! Вуаля! Он с восхищением захлопывает прочитанную книгу, и, в твердой уверенности, что текст достоин букера, бежит рекомендовать её друзьям, знакомым и у себя в жежешечке...

Как же бороться с химическим убеждением? Первый вариант, который приходит в голову - электронные книги⁵. Но и тут есть подвох: после прочтения книги на пропитанной бумаге, сохраняется подсознательная связь текста с полученными в тот момент приятными ощущениями, и в следующий раз этот же текст способен сам по себе вызвать их из памяти, а значит вы уже не сможете трезво оценить его даже с экрана. Поэтому после прочтения этого поста не кидайтесь перечитывать свои любимые книги в .pdf, если читали их на бумаге — не поможет. Зато, если вы еще не читали так называемые современные бестселлеры в метро, у вас еще есть шанс ознакомиться с ними на просторах сети, не запятнав свое восприятие.

Интересен факт активного распространения в последнее время всяческих электронных читалок, который противоречит приведенным выше сведениям: казалось бы, зачем издателям самим переходить на тот медиум где их маленькая хитрость не может использоваться?
Всё просто, и никакого противоречия тут нет. Электронные ридеры продвигают те фирмы и издательства, у которых нет формулы пропитанной бумаги, чтобы не проиграть в книжной войне тем, у кого она есть. Так что не всё потеряно!



_________________________________
¹ того самого, который перед зеркалом.
² заметьте, бестселлер, а не бестридер. Главное, чтобы хорошо продавался, а уж что там написано...
³ про тех, у кого он ассоциируется с черепашками, можно писать отдельную статью.
⁴ я бы даже сказал — уменьшилось.
⁵ если, конечно, вы не любитель чтения в противогазе.