Showing posts with label greece. Show all posts
Showing posts with label greece. Show all posts

10.6.14

Worlds of If

disclaimer: Термин "Worlds of If" был вычитан в серии The Science of Discworld. 

θέσις: греческое σχολή ("праздность, свободное времяпрепровождение") прекрасно толкуется по-славянски: сколь (сколько именно и каких будет последствий) и коли (что будет следовать из некоторого допущения?). 
ἀντίθεσις: Как знают люди, читавшие Шпенглера, рассуждение о последствиях допущений не совсем в греческом духе. 

10.2.12

Из жизни Диогена

Диоген идёт по улицам Синопа с фонарём. Навстречу ему попадается грек с сосиской, подвешенной на удочке.
-Зачем тебе фонарь? - обращается он к Диогену.
-Ищу человека! - поясняет тот. -А тебе зачем удочка?
-Ищу котика!

Занавес.

23.9.11

κυβερπάνξ

Давным-давно, так давно, что при попытке записи той даты случится stop 0x000001, людей ещё не было - только таинственные юниты, о происхождении которых лучше долго не задумываться, ибо это может занять слишком много времени.
Тогда решил один из таких юнитов, вдохновлённый объёмами ресурсов, что-нибудь скрафтить эдакое: для этого он отправился на самую большую в тогдашнем мире свалку, набрал там всего, что потвёрже(hard), дефрагментировал, а потом долго и мягко(soft) с ними обращался. Увидел он - а знали его, как многие уже догадались, под именем /2[]IYI&']['#[-µ$ - что результату, как бы он его не отлаживал и что бы он к нему не подключал, всё же чего-то не хватает, а чего - понять он не мог, и даже нагуглить не получалось.
Но тут спустилась к нему
@}{3{\}@, совершила какие-то неуловимые манипуляции, и заработали его творения, и важно теперь было в них ничего не менять.
Но более известен был
/2[]IYI&']['#[-µ$ из-за того, что он (в чём ему очень помогла @}{3{\}@ ) залез в админское файлохранилище и унёс оттуда папку , тщательное её заархивировав и записав на флэшку.
Обрадовавшись успеху и вытерев логи,
/2[]IYI&']['#[-µ$ спустился к людям и решил установить всё содержимое краденой папки на человеческие дрова. Архив он заранее создал самораспаковывающимся, и установка прошла успешно; люди оценили выигрыш в производительности и количество операций с летающими точками (до этого их называли "искрами"), которые теперь стало можно выполнять, и стали устанавливать на что попало; подогреваемая всё новыми успехами, человеческая цивилизация уверенно зашагала вперёд. Довольно скоро стали раздавать все, кому не лень, но об этом есть другая легенда.
Но вездесущие и всеведущие админы прогневались на /2[]IYI&']['#[-µ$ а, и решили его наказать: для этого ответственный за весь хард по имени
#3|o}{[-$+|_|$ выковал очень твёрдый диск, к которому вора и приковали админским банхаммером. Тело /2[]IYI&']['#[-µ$ а разбили его на части и выделили под каждую по логическому диску.
По постановлению главадмина каждую ночь на
/2[]IYI&']['#[-µ$
а скачивался 3@gl3.exe и форматировал его печень, но за день печень восстанавливалась из бэкапа.
Так продолжалось очень долго, примерно 2^23 лет, пока не случилось в тех местах прогуливаться великому герою тех времён. Герой спросил /2[]IYI&']['#[-µ$ а, по какому адресу ему добыть iГесперид, и, получив точную ссылку, в благодарность убил процесс 3@gl3.exe, выстрелив в него стрелой курсора из своего диспетчера задач.

21.5.11

Греческая богиня пищеварения - Панкреатида!

19.5.11

Divine Ceramics

вдохновлено замечательными рассказами П. Бормора


— И всё-таки, зачем ты всё это затеял? — спросила Афина, вдыхая аромат терпкого олимпийского вина из своей чаши. С открытой террасы на вершине Олимпа, где они отдыхали, разворачивался замечательный вид на Эгейское море. Казалось, можно было едва расслышать его шум. В безоблачном небе кружила пара орлов.

— Что, всё? — с недоумением посмотрел на неё Зевс, сидящий напротив.
— Ну, как что? Создать людей, метать в них гром и молнии... Тебе нужен был кто-то на кого можно произвести впечатление?
Громовержец сверкнул глазами.
— По-твоему я недостаточно впечатляющ?
— Нет, что ты, просто здесь, на Олимпе, ты первый среди… равных. Тогда как люди, ну ты же понимаешь…
Зевс удовлетворенно погладил бороду.
— Нет, не в этом дело.
— Не в этом? — глаза богини от удивления стали похожи на глаза её ручной совы, — а в чем же? Жажда повелевать, властвовать?
— Ха, легко сказать! Всё равно они всё сделают наоборот, сколько молний в них не метай! Особенно эти — Троянцы…
— Ну а что еще остается? Развлечение?
— Вот еще! — Зевс хохотнул, и по соседним горам прокатилось раскатистое эхо, — да они же всё время воюют, а в перерывах выращивают эти свои… оливки. Да тут и посмотреть не на что. Дионисий и то смешнее, когда напьется. То есть всегда.
— А я думала, ты восхищаешься военным ремеслом, — обиженно буркнула Афина, поправляя коринфский шлем, из-под которого струились её шелковистые черные локоны.
— Конечно, но всему есть мера.
Воительница осушила свою чашу и подвинула к Зевсу. Тот снова наполнил её из амфоры и поймал на себе вопросительный взгляд Афины.
— Помнишь нашего старого знакомого, Прометея? Всю эту историю с украденным огнем... Не думаешь же ты, что это случайность?

Зевс протянул руку и поднял огромную богато украшенную чернофигурную амфору — приятная на ощупь шершавая глина уже порядком нагрелась на солнце. Несколько секунд олимпиец вертел её в руках, глядя, как сменяется опоясывающий амфору давно знакомый рисунок, изображающий его сына за истреблением греческой фауны.
— Если бы не люди, из чего, по-твоему, мы пили бы вино? Мудрость, Афина, в простоте: мне нужна была пара обожженных горшков.

17.4.11

Гиппотека

Давно известно, что такое ипотека, но лишь недавно выяснилось, что такое написание - новое, и является сокращением от изначального гиппотека< греч. ἱπποθήκη, что буквально означает "хранилище коней". Тем самым это слово доносит до нас древнюю греческую мудрость: не выплатишь ипотеку - переселишься в стойло.

14.3.11

С миру по Одиссее

Среди специалистов по античному миру существует теория, что под псевдонимом Гомер работало сразу несколько авторов. Вряд-ли это возможно доказать, однако в её свете становится понятной одна вещь:

Илиада логична и цельна, все поступки её героев мотивированы, в то время как Одиссея полна странных и несвязанных событий. Это можно объяснить лишь тем, что отчеты о Троянской войне, как о реальном историческом событии с множеством свидетелей, у всех авторов совпадали, но вот путешествие Улисса домой (детали которого мог достоверно знать только сам мореплаватель) каждый из них описал по-своему.
Кто-то придумал сирен, кто-то - циклопа, а потом коллеги, чтобы никого не обидеть (а греки, как известно, были не только большими шутниками, но и искусными дипломатами) просто склеили все свои версии в одну.

1.2.11

автор "Сценария"

Cамым продуктивным автором пьес в древнем риме эпохи Апулея был писатель Сценариус1 (Gaius Scenarius Maximus, 162-237 гг. н.э.). Из под его стилуса каждый год выходили многочисленные трагедии, комедии, драмы и прочие театральные опусы.

Театры по всей империи с радостью покупали (а именно Сценариус первым ввел подобную практику) его пьесы, называя их в шутку по аналогии с денариями — "сценариями". Имевшая хождение в театральной среде того времени поговорка  гласила: "vole scenarium — expende denarium"2, однако сам Сценариус придерживался варианта "vole denarium — scribe scenarium"3, в чём и приуспел не на шутку, предлагая каждому театру до дюжины пьес на выбор, с различными вариантами концовок и изменением имен королей и богов на имена владельцев заведения за дополнительную плату.

Естественно, один театр не имел право передать сценарий другому, так как на свитке было предусмотрительно подписано для какой именно сцены он предназначался4. По окончании же спектакля, по условиям договора на сцену должен был выйти актер и громко произнести: "автор — Сценариус", ясно давая понять конкурентам, у кого следует покупать сюжеты чтобы собрать аншлаг.

За время своего творчества Сценариус обзавелся множеством поклонников и подражателей, которые надеялись достичь хотя бы малой части славы (или, что более вероятно — богатства) мэтра. Они так и называли себя — сценаристы.

После смерти писателя последние основали множество школ, обществ и академий, где готовили своих преемников (и регулярно устраивали забастовки), благодаря чему дело Сценариуса пережило падение империи, средние века и дошло до наших дней в почти неизменном виде.


_______________________________________
1 правда, иногда ему помогал его друг, Цитацитус, но о нём в другой раз...
2 хочешь сценарий — плати денарий
3 хочешь денарий — пиши сценарий
4 однако перевозимые по морю свитки зачастую попадали в руки пиратов, которые вывозили их за пределы империи, копировали и продавали направо и налево.

15.1.11

Новый парадокс Зенона

Ахиллес сначала спит 4 часа, потом 2 часа, потом спит еще час, потом полчаса, потом 15 минут, потом 7 с половиной минут, еще 225 секунд, еще 112,5 секунд и т.д.1
и никак не может выспаться... :-(

____________________________________
1вероятно потому что для проверки своего парадокса рядом стоит сам Зенон с бронзовым гонгом.

для справки

5.1.11

Антигордий и другие темы с НГ

Антигордий1 был древнегреческим героем, который обладал редким талантом всё развязывать. Он был настолько силен в этом искусстве, что ему даже не приходилось ничего делать — все узлы и веревки сами развязывались от одного его взгляда или присутствия.

Хотя греки и были большие шутники, Антигордия они не очень жаловали: пройдет мимо —  у кого корзинка расплелась, у кого лошадь распряглась, у кого туника развязалась... А в порт его и вовсе не пускали.
Хотели даже его поймать и связать чтоб не мешал, да вовремя смекнули что хрен его свяжешь.


Боги сперва смотрели на это безобразие сквозь пальцы, но однажды над Антигордием пролетал Гермес — у него, естественно, развязались крылатые сандалии, отчего он нехило...  в общем, упал.
После этого боги решили сослать Антигордия куда-нибудь подальше. Есть версия, что он был назначен помогать Сизифу с системой веревок для поднятия тяжелых грузов. Пожизненно.
____________________________
1 Об Антигордии не осталось никаких мифов, поскольку, сочиняя о нем, совершенно невозможно  придумать какую-либо сюжетную завязку.


* * *
В связи с недавним запретом на запуск пиротехники (если вам всё равно хочется что-нибудь запустить) следует говорить, что вы вышли на улицу, воткнули пиротехническое изделие в сугроб и только отошли, как вдруг мимо пробежал Анонимус и внезапно(!) поджег его. Тогда вы избежите административной ответственности.
Кэп подсказывает, что у Анонимуса под новый год появляется очень много работы. ;)


* * *
Если бы мы праздновали новый год по традициям интернетов, то по телевизору показывали бы новогоднее обращение Анонимуса: на фоне настроечной таблицы выступает человек в чёрном костюме, голову которого не видно в кадре, и говорит что-то, а снизу субтитры из прямоугольников. А потом бьют гринвичские куранты, и появляется надпись "00:00 +UTC Unknown", стандартные каналы перестают работать, идут помехи, потом появляется прямой эфир, в котором куча людей в чёрном начинает сидеть за столами, а некоторые выходят на сцену и поют анонимные песни (музыка анонимуса, слова анонимуса).
В общем, примерно как теледиверсия из фильма v for vendetta, только веселее.
Еще был бы Дед Анонимус. Он ездил бы на оленях без номеров и бросал в форточки подарки под ёлку. А на елках вместо игрушек висели бы такие черные коробочки.


* * *
В Корее существует некая тётушка, у которой всё прилипает. Поэтому она торгует роллами.

* * *
Про обращение президента: "Там президент говорит! Давай его включим, чтобы говорил хотя-бы без звука!"

* * *
Единственный способ установить телевизор в автомобиль "Ока" — поставить его на прицеп и смотреть через зеркало заднего вида.

* * *
Если установить в машину кривые зеркала заднего вида — получится (по аналогии с комнатой смеха) машина смеха^.
____________
^Если, конечно, у вас есть страховка.

17.12.10

Ахилльвенок и черепаха

Если присмотреться, диалог львенка и черепахи в одноименном мультфильме сильно напоминает диалоги древнегреческих философов (и потому является отличным пособием по диалектике для детей!):
Л:  А как же я буду петь "лежу", если я сижу?
Ч:  А ты ляг, и тогда всё будет по правде. Ты будешь лежать и петь: "Только я всё лежу!"
Л:  А я не люблю лежать, я люблю бегать. Ну, в крайнем случае - сидеть!
[...]
Ч: Ну, а как ты спишь? Сидя, что ли?
Л: Нет, сплю я лёжа. Но когда я сплю, я же не пою!
Ч: А ты представь себе, что ты спишь и поёшь!..
Л: И всё-таки это не по правде, ведь я сплю с закрытыми глазами и, значит, солнышко видеть не могу!
Ч: А ты открой глаза, и представь, как будто ты спишь с открытыми глазами и поёшь.

13.12.10

Анекдоты про греческих... титанов

По многочисленным просьбам поисковым запросам об анекдотах про греческих богов (все же знают, что греки были большие шутники, а значит и анекдотов насочиняли будь здоров), решено не обделять вниманием и титанов.

Приковали Прометея к скале. Прилетает к нему, как водится, Орел, а Прометей достает из-под скалы ящик водки, и говорит - угощаю!
Ну, стало быть, они садятся, открывают, наливают, пьют... Час проходит, два, пять часов - оба уже никакие.
Орел: усё, Пра-амтей, хва-а...
Прометей: Да ну ты чё-на, давай еще по одной!
Орел: Не, мне хватит, усё...
Прометей: Да ладно, (наливает) на, давай, пей!
Орел: А-ха, нашел дурака... У тебя-то новая вырастет, а у меня-то нет!

6.12.10

Приснился сон о цивилизациях:
все произошли от египтян: то есть,сначала были египтяне, и они жили вдоль Нила, но потом некоторые из них пошли в странствие и пришли в Междуречье. Когда они уразумели, что может быть 2 реки, а не только один Нил, они от удивления раскрыли глаза и побледнели - и стали вавилонянами. Потом у них появились какие-то особые проблемы, и они перстали стареть - но чтобы их продолжали уважать, стали носить бороды на крючках - поэтому все герои барельефов в Месопотамии с бородами и в профиль, чтобы не выкупили.
Наконец, их это тоже достало, и они пошли дальше на север, сняли бороды и стали греками.
Греки потом тоже в кого-то превратились, но этого я не запомнил.

2.12.10

О Пармениде

Диалог Парменид, распечаткой которого можно совершить глубоко философичное самоубийство, по всей видимости, записывал сам Аристотель: он сидел и стенографировал, и поскольку был этим занят, мог отвечать только односложными репликами, которые записывал за собой.

12.11.10

Кошкоборос








Кошкоборос, кошкаборос ( κωσκοΰβόρος, от египетского K-Sh-Kh[1] и греческого βόρος - "хвост") - мифологический мировой Кот, обегающий Землю, временно укусив себя за хвост.

Считался символом бесконечной игривости, характерной для детёнышей как котов, так и приматов, преходящей[2] природы вещей, одним из первых символов бесконечной игривости в истории человечества. Кошкоборос также является символом автореференции, цикличности, подобно сыр-птице, а также идей неопределённости и дополнительности.

В алхимии кошкоборос символизирует завершение Великого Бегания и иногда изображается символом 8=^_^=8. В применении к философии истории — учение о вечном возврате и вечном увиливании. То, что один бок кота изображается светлым, а другой — тёмным, отражает тщетность и иллюзорность матриального мира, частицы которого оседают на мехе извечного существа.
Юнгианец Эрих Нойманн рассматривал кошкоборос как символ состояния «изначального состояния», означающий младенческий опыт как каждого котёнка, так и всего человечества.
По мнению ряда исследователей, толчком к созданию символа послужила форма придворных кошек правителей Древнего Египта.


Первые находки фигурок свернутых котов относят к Культуре Ку-Шать (47002900 до н. э.). Одна из них, в форме полного круга, находилась на груди очень неподвижно лежавшей девушки.

В индуистских мифах фигурирует кот ( Ананта-коша), обегающий по кругу черепаху (курму), на спине которой стоят четыре слона и держат на себе мир. Мифологическое мышление индусов не находит ничего сверхъестественного в эсхатологическом сценарии, следующим за тем,что мировой кот ловит одного из слонов за качающийся хобот[3].


В скандинавской мифологии форму кошкобороса принимает гигантский мировой кот Ёрмургад(древненорвежское Midgarðkoþr - сторожевой кот срединной земли), один из детей Локи[4], когда он обвивает Землю в кольцо, кусая себя за хвост.

В Западной традиции первые изображения кошкобороса относятся к египтянам эпохи Среднего Царства, около 1600 г. до н. э.

Оттуда символ проник в Финикию, а затем приплыл в Грецию; к тому времени он переплыл Средиземное море и стал очень гладкий, блестящий и раздражительный. Греки, наблюдавшие сие существо со стороны, приняли его за морскую змею.
В гностицизме кошкоборос символизировал духа познания, проявляющегося в атмосфере, ему способствующей.

Символическое «принесение в жертву», то есть укус за хвост, Кошкобороса означает приобщение к вечности в конце Великого Бегания.
В христианстве кошкоборос обозначал конечность материального мира (именно о них он уибается, разрезвившись), а также бренность существования, которое в конечном счете превращается в шерстяной носок, столь знакомый и любимый средневековыми переписчиками манускриптов[5].

Для сатанистов кошкоборос — один из атрибутов Зверя.

Средневековые алхимики восприняли кошкоборос в качестве очистительного амулета[6]. Одно из его первых изображений находится в александрийской рукописи Клеопатры

Немецкий химик Фридрих Август Кекуле (1829—1896) утверждал, что приснившееся ему кольцо в форме кошкобороса натолкнуло его на переоткрытие последовательности Боначчи[7].

________

1. о связях между некоторыми корнями египетского и древнерусского языка можно прочитать в ином месте или догадаться самому, прочитав иные статьи этого блога.

2. нередко, в случае шерстяных агрегатов - приходящей в негодность

3. черепаха, к счастью, была предусмотрительно выбрана в качестве носителя мира как поразительно скучное с точки зрения кота животное.

4. В одном из мифов Локи сам становится кошкой, которую Тор не может оторвать от земли, поскольку та всё время удлинняется

5.подробности у У.Эко в "Имени Розы"

6. алхимическое очищение способно даже продукты существования кошкобороса превратить в золото...

7. именно она описывала количество кошек в его доме. Знатоки истории науки с великой печалью вспомнят, что впоследствии этот же человек вывел формулу бензола

29.9.10

Κριτικός

Однажды кносский царь Минос решил войти в историю построив лабиринт. И вот когда лабиринт был завершен, весь народ собрался у его входа и принялся его обсуждать.
Одним лабиринт показался слишком сложным, другим, наоборот, слишком простым. Кому-то не понравился цвет стен, а кто-то жаловался, что до него от дома слишком далеко идти.

"Что-ж, всем не угодишь" — подумал Минос и посадил в лабиринт минотавра, чтобы недовольных стало поменьше.
Однако меньше их не стало, а минотавр на следующий же день узнал от некоего Тесея, что неправильно держит лаврис, что рога у него коротковаты и кольцо в носу надо бы на размер побольше, на что очень обиделся и ушел в дровосеки.1

Тут Минос совсем рассверипел, повелел собрать всех недовольных, посадить их на галеры и депортировать на все четыре стороны, то есть в Грецию, Вавилон, Египет, и на остров Родос.
Когда иммигранты прибыли по назначению, они сочли нужным сообщить местным жителям, что у Парфенона слишком много колонн, что здоровый бронзовый мужик портит панораму родосского залива2, у сфинкса в Гизе неправильной формы нос3, а висячие сады только зря место занимают, лучше б посадили финиковые пальмы — хоть какая-то была бы польза.

Местные удивлялись и спрашивали у приезжих, откуда они. Те отвечали, что с Крита, на что прохожие пренебрежительно махали рукой и говорили: "а ну их, опять эти Критики..."



_____________________
1 Вы видели на Крите лес? А он был.
2 ЮНЕСКО на них не было.
3 К сожалению, их послушали и решили переделать. Результат известен всем.

23.9.10

Новые сведения о пятом подвиге

К пятому поколению в авгиевых конюшнях вывелись первые в Греции[1] кротокони. Поскольку к тому времени конюшни были до потолка заполнены высохшим навозом, эти существа были слепы и передвигались прогрызая себе ходы, что, в общем-то, являлось безотходным производством. Казалось бы, можно только порадоваться за успех древнегреческих генных архитекторов[2], однако Авгий испугался, что эксперимент выйдет из-под контроля, кротокони научатся прогрызаться сквозь почву и расползутся по всей Греции пугать местных крестьян, о чем непременно напишет Геродот[3], и тогда смыть позор будет посложнее чем конюшни. Остановившись на втором варианте, Авгий позвал к себе Геракла и приказал ему всё это дело убрать (по иронии судьбы, опыт коллег из Лерны по выведению сторожевой ящерицы, которая могла бы смотреть во все стороны одновременно, был недавно пресечен – в буквальном смысле – тем же героем). Лопаты у  Геракла с собой не оказалось, поэтому он направил русло ближайшей реки прямиком через конюшни[4], чем придал новое (изначальное?) значение словосочетанию «геркулесовая каша». Надо сказать, что крестьяне ниже по течению еще долго припоминали Гераклу этот «подвиг»[5]: хотя через несколько лет урожаи и увеличились, у местного вина еще долго был странный привкус.  В конце концов, содержимое конюшен попало в Эгейское море, чем вызвало серьезные помехи судоходству, в частности – Одиссею, хотя Гомер об этом тактично умалчивает[6]. Но это уже совсем другая история…


[1] В Греции всё есть!
[2] Иженеры появились только в древнем Риме.
[3] А кто-нибудь еще и статую про это сделает…
[4] историки умалчивают о том, что сделал бы Геракл, если бы конюшни находились на холме. Вероятно, он построил бы акведук.
[5] Скорей всего, именно так миф и появился – в немного более жесткой форме.
[6] Однако есть версия что «Χάρυβδις» в переводе с древнегреческого – ужасный запах.

25.8.10

О танцах, ирландцах, греках и храмах.

На примере прото-индо-европейского корня *kl̥h₁ замечательно видна разница культур:

  • в латыни он становится корнем глагола calo, означающего "звать, созывать, провозглашать "
  • древние греки основали на нём глагол καλέω, с теми же значениями, развивающимися со временем от "я зову в гости" до "я требую и вызываю в суд" (в пассиве же этот глагол участвует в обороте именования вроде I am called).   От этого глагола происходит слово  ἔκκλητος - "призванный", а затем и ἐκκλησία - "собрание", затем становящееся "церковью"  - а уж это слово уходит в ту же латынь, ярмянский, греческий и даже турецкий (kilise) 
  • древние англичане превратили этот корень в *hlo-, а из него произвели два слова: moo и low - видимо, из соображений, что коровье мычание низкочастотно, не поднимается над землёй и способна созвать многих (хотя бы и телят)
  • наконец, прото-кельты через kalyākos пришли к древне-ирландскому cailech и современному coileach, откуда недалеко до Céilidh

Что ещё раз подтверждает,что римляне - люди деловые, ирландцы - удалые, а греки - большие шутники.

21.7.10

Νὔζἦπὦἴς

Посвящается Овидию


Вот на арену Арихион гордо вступает:

Многих борцов победил он, почёта достойных,

Многие были им сломаны пальцы и уши,

И победившим стоял он не раз пред толпою,

Потом омытый и шумом рукоплесканий.

А перед ним — никому не известный противник,

Грек Лаодикий, сыскать не успевший отличий

В честном бою, на него взирает надменно

И ковыряет песок неуёмною пяткой.

Подан сигнал, начинают бороться атлеты:

Силой своей Арихион всех превосходит,

Ловкость его давно стала поводом слухов,

Многим казалось в толпе уж, что он побеждает -

Было бы так, коли честно был бой бы продолжен, -

Грек же лихой из захвата его ускользает,

На ноги он поднимается с дивным проворстом,

И, не дождавшись того, чтоб Арихион тоже поднялся,

Ногу свою к слиянию ног устремляет.

Тяжко Арихион дышит, подняться не может,

Круглыми смотрит на мир удивлённо глазами,

Грек же к толпе обращается с малою речью:

«Вот предо мной на песке лежит тело героя,

Все вы свидетели — был тот герой мной повержен,

Ныне же новый будет у вас победитель,

Помните все, зовут меня — Нижепоис!»