The poetry of insomnia

To all adventurers...

Позавчера испольнилось целых 2 года замечательной игре про нордов, крики и бороды - Скайриму!!
Поздравляю всех с этим знаменательным событием, и желаю чтобы ваши дальнейшие приключения не были омрачены нехорошими меткими людьми с луком, чего можно легко добиться с помощью...

Блогарь

Многим известно, что английский суффикс -er/or, образующий название деятеля, родственен архаичному русскому суффиксу -арь(/-арка). Меньше тех, кто знает о случаях применения русского суффикса непосредственно к английским корням:

токарь < talk-арь (известно, что профессиональные рабочие любят поговорить (непрофессиональные, впрочем, не меньше, но по иным причинам));

пекарь < peck-арь (тот, кто доклёвывает крошки от своих изделий);

лекарь < leek-арь (кровопускание довольно долго считалось действенной медицинской процедурой);
писарь < piece-арь (скорость тогдашнего письма делала этих людей отдалённо напоминающими первые принтеры);

дикарь < ( ██████████ ████████████ [REDACTED]);

пескарь < pesky-арь (довольно доставучая рыбина);

сухарь < suck-арь (если сухари сосать, а не грызть, их запасы закончатся не так скоро);

словарь < slow-арь (те, кто лезут за словом в формализованный источник, обычно тратят на это немалое время

хипарь < heap-арь (тусовка же);

бездарь < pest-арь (надоедливое существо);

и, наконец,

сударь < sudo-арь (тот, кому часто приходится менять юзера -- скорее всего, root).

Сон - для СЛАБАКОООООВ!!!!!!!!!!!!!!!

The Crystal Lighthouse

Подарок в коллекцию Отто.

Новые сведения о вещах: Шпатель

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни видел такой замечательный и полезный инструмент как шпатель. Но далеко не каждый догадывается, что его название происходит от английского "spatial", то есть "пространственный"!
Таким образом, согласно названию, шпателем надлежит выравнивать не что-нибудь, а ни много ни мало - пространство.
Но, поскольку кривизна пространства была открыта лишь в начале 20го века, а шпатель изобретен гораздо раньше, можно с уверенностью утверждать, что изобретатели шпателя уже тогда о чём-то подозревали.

P.S.: сегодня шпатель можно приобрести в любом строительном магазине, и теперь каждый может внести свой посильнй вклад в борбу с ненавистным релятивизмом. Возможно - это результат тонкой подпольной работы антирелятивистов.

P.P.S.: современное строительство все более наглядно демонстрирует тот факт, что большие массы искривляют... стены.

Caleb-Seven

 А вот и обложечка книги, которую я рисовал зимой и которую, наконец, можно показать, ибо книжка вышла!

Слоган

"Почта России - вместо Иггдрасиля!"

Любовь к деньгам.

Сегодня проходя мимо заведения с вывеской "манилов" я почему-то автоматически счел, что это не вполне правильная транслитерация английского "money love".
 Однако следующую секунду я подумал, что это было бы слишком просто, и на самом деле "манилов", наподобие слов рыболов или змеелов, означает некоего ловца денег.

Я уж было собрался мысленно поощрить авторов вывески за изобретательнось, как до меня дошло что это всего-навсего персонаж Гоголя.
Хотя возможно и Гоголь был непрост :)

P.S.: нужно меньше читать Пелевина.

Всем фраеманам

15 лет спустя, прямо с места событий. Берлин - Карлсхорст, 5 мая.

Симметрия

Гарри Поттер и Смешная Шляпа

Приснилось, что в Хогвартсе вот уже несколько лет любимым развлечением всех без исключения учеников, которое нигогда не надоедает, является одно заклинание.

Когда где нибудь, за обедом ли, или в гостинной, а может быть на прогулке, собирается хоть сколь-нибудь большая компания, кто-нибудь обязательно достанет палочку, и произнесет незатейливые слова.
А дальше происходит следующее: заклинание это создает невидимую и как можно более идиотскую шляпу, которая заколдована таким образом, что проявляется, как только её надеть.

Затем шутнику остается лишь убедить жертву (под предлогом небывалого могущества или невиданных сверхспособностей) надеть сей невидимый головной убор и заслуженно наслаждаться тем, как меняются в лице все свидетели произошедшего.

Полифонический Оркестр

За всю историю музыки человечество не изобрело ничего более внушительного и величественного чем симфонический оркестр.
Однако, любой человек, хоть мало-мальски сведущий в кибернетике или распределенных вычислениях, сразу же скажет вам, что несмотря на всю свою грандиозность, симфонический оркестр как система чудовищно, вопиюще неэффективен.

Пока играет вступительная скрипка, или же выдувает свою партию изящная флейта, остальным музыкантам остается лишь сидеть как можно более неподвижно, чтобы стулья под ними случайно не скрипнули, поскольку, учитывая безупречную акустику концертных залов, это несомненно обернется катастрофой для тонкого слуха ценителей классической музыки.
Таким образом, эффективность оркестра за весь сеанс игры ([T1+T2+...+Tn]/[T*N]*100, где T-время игры оркестра, N количество музыкантов, Tn - время игры n-ного музыканта ) составляет от силы процентов пятьдесят.
Как же приблизить эту величину к заветному максимуму?

Очень просто. Необходимо построить 2 концертных зала друг над другом, так чтобы их сцены располагались одна над другой. На первом этаже располагается оркестр и играет как обычно. Однако те музыканты, которые на данный момент не заняты в произведении поднимаются на специальных гидравлических стульях через отверстия в потолке на второй этаж, где играют, пока снова не понадобятся снизу.
Но что же они там играют, спросите вы? Ведь если просто выбрать два произвольных произведения, для первого этажа и для второго, рано или поздно их партитуры наложатся и музыкантам придется играть в двух местах одновременно... Отнюдь!
Дело в том, что второе произведение (для свободных музыкантов) специально учитывает, кто и когда не занят в первом, и задействует только их и только в этот момент.
Такое музыкальное произведение по отношению к оригинальному называется дополнительным!

Стримы и выборы.

Как известно, наибольшей популярностью в интернете пользуются видео котят и сов!

Другая ситуация с выборами. Хотя на наших избирательных участках и установили веб камеры, с целью предотвращения мошенничества, это малоэффективно, поскольку стримы с них вряд-ли кто-то смотрит...
Следовательно, чтобы предотвратить вбросы и подтасовки, нужно набрать больше внимательных зрителей!

Отсюда вывод: избирательная комиссия должна состоять из сов и котят!

Autoreference

A man stands in front of a building with a megaphone, some other men surround him. The sirens wail in the background, serious people who look a bit nervous and use codewords a lot are bustling about, trying to look nonchalant.
A man with a megaphone raises it and looks towards a window, where a man is standing. He's seen to have a pipe in his mouth and is holding a pencil.
-So, what are your demands? - the megaphone man hollers.
-I want everyone to think that I'm not a terrorist, - the balaclava man replies promtly, and then his voice takes on overtones of gleeful menace, - or I'm gonna change one lexem in the definition of "terrorism" every hour!
The megaphone man steps back and consults another man, who is standing nearby:
-Well, then, what do you make of it?
-Oh, I don't know, - the other man replies. - This self-reference is some tricky stuff. But we already have our best men on our way here.
-You do? - the megaphone man looks genuinely surprised.
-Indeed. I'm just off the phone with Douglas Hofstadter, he said he can be here in 40 minutes.
-Oh, hell. Mr. Terrorist, you're officially doomed.

PS
It didn't work so well: when Mr. Hofstadter finally came, he could only come arbitrarily close to finding a solution.
PPS
Then it got from bad to worse, since he discovered that the guy really wasn't a terrorist, but then proved that it can't be proved.

Expletives

Causality

Преемственность

О привычках и технике

Мне снилось какое-то введение, которое я уже забыл, но дело было в том, что я разъезжал по делам по Ленобласти, и поначалу ехал в Павловск. И пока я ехал, я думал, и по пути мне в голову пришли важные соображения, и я понял, что из них следует, что мне надо в Тосно. Но когда я повернул и поехал туда, выяснилось (как-то), что там меня уже поджидают враги (мои дела были таковы, что их выполнение должно было сильно помешать врагам, и поэтому они за мной следили). Враги решили устроить засаду и собрали отряд киборгов в придорожной пышечной, чтобы предложить мне пышки и тем временем спереть мой мопед (в том сне я разъезжал на мопеде).
Но оказалось, что у врагов не было искусственного интеллекта, чтобы управлять телами киборгов, и они в спешке нашли отряд бестелесных вампиров и вселили их в кибертела. Когда я вошёл в пышечную, я это откуда-то уже знал, поэтому я обратился к одному из посетителей с просьбой взять пышек на нас обоих и ехать со мной. По дороге я изложил ему свой хитрый план, и мы сразу стали его воплощать. План был в том, что я буду за рулём, а он будет сидть на багажнике и есть пышки, при этом он будет сильно шевелить челюстью и трястись, а от этого мопед будет разваливаться. Бросившиеся в погоню вампиры в кибертелах не смогут удержаться от древних привычек и станут собирать и пересчитывать детали, которые отвалятся от мопеда, и отстанут от нас на несколько часов.

Приснилось, что есть фразеологизм для обозначения невозможного события:

[что-то произойдет] не раньше чем Бог пойдет обедать.

Едальня для таких, как мы

Берлин, Потсдамер Платц

Ребус

Угадай выражение:

Flying Fish

" -- Weeeeeeee!!! Ima flyin!!!"

RTFM

Если бы существовал мануал по траблшутингу людей, в нем было бы написано примерно следующее¹:

 Проблема: у меня не работает рука (нога, другая часть тела)

1. Проверьте, что вы включены (не спите). Для этого убедитесь, что ваши индикаторы спящего режима (расположенные на голове, по обоим сторонам носа, под бровями) нходятся в положении "открыто". Если это не так - ущипните себя.
2. Проверьте, что неработающая часть тела подсоединена к вам. Если это не так, подсоедините ее как можно скорее, и обратитесь в авторизованный сервисный центр!!!
3. Выключитесь, и снова включитесь. Если проблема осталась, попробуйте выключиться на более длительный срок (до 8ми часов).
4. Попробуйте покрутить, пошевелить неработающую часть тела. Убедитесь, что она плотно соединена с вами. Протрите места соединения от пыли и грязи. Удалите из устройства посторонние предметы
5. Убедитесь, что проблемная часть тела находится в диапазоне допустимых температур, от +10 до +40 по цельсию. Если это не так, переместите её в более теплое (холодное) место.
6. Вспомните, когда проблемная часть тела последний раз работала исправно. Совершите откат памяти к этой дате, возможно это поможет.
7. Если ничего из вышеперечисленного не помогло, рекомендуем обратиться в сервисный центр своего производителя!

Проблема: у меня не работает голова.

1. Нам известно об этой проблеме, но, к сожалению, на данный момент не существует способов её самостоятельного решения.
Мы сожалеем что вам достался дефектный экземпляр и предлагаем заменить его в авторизованном сервисном центре.

Гарантийные обязательства:
 Вы снабжены полной или частичной гарантией на срок от 1 до 18 лет, в зависимости от вашего производителя. Во время этого срока, вы можете обратиться за помощью в авторизованный сервисный центр своего производителя. Производитель вправе осуществить ваш ремонт за свой счет, или заменить вас на аналогичного.

Нарушение гарантии и отказ от ответственности:
Помните, подвержение себя термическим, механическим и электрическим воздействиям, а так же попытка вскрытия себя с целью самостоятельного ремонта обнуляют гарантию! Мы не несем никакой ответственности за результаты подобных воздействий, а все расходы связанные с ними остаются на вас.

__________________________________________________________
¹ на самом деле, мы даже примерно не представляем, что там было бы написано, потому что в мануале могут написать вообще что угодно.

Великий Thai Elluum

 08.10.2008

Великий Thai Elluum, Владыка Стеклянного Ветра, Повелевающий Куполами Небес, звонящий в Пернатые Колокола, сидел в Святая Святых храма Вознесения Чаши и созерцал древо Н’хрой, мысленно украшая его цветами восьмицветной шаэрри и лентами с именами богов, сшитых из шерсти зверя Юим Мо, которых ловят с помощью трех деревьев и одной птицы, а рога у них такие длинные, что в них можно свитки хранить, когда в зал, распахивая двери мечом как ногой, ворвался гонец, трубя в рог подземной кобылы, протрубел и вскричал «Эййотта!», - древний клич, возвещавший о нападении воинственных Соййи, которые даже волосы перепоясывали стальной цепочкой, брились лопаткой свежеубиенной коровы, а мясо от степной птицы Шайгортк отрезали вместо сабли левым глазом.
Так был нарушен покой Империи.
Великий встал, и так говорил гонцу:

– Ступай без промедления в Зал Воздушного Пути, снаряди стрекоз и разошли их во все провинции, с тем, чтобы трижды три самых могущественных в империи Веятеля на рассвете собрались на пороге этого храма.
Сказано – сделано, или, как говорят при дворе, слова великих отливают в золоте. Сей же час было снаряжено по числу провинций почтовых стрекоз, огромных, с оранжевыми, как закатное светило, глазами, и каждая полетела к своему родному водоему.
Так что на рассвете, из утреннего тумана, клубившегося над обширным прудом у подножия храма, с лазурным сиянием, подобно свету цветка Сон-Йи, что цветет на горе Сон-Лйюм в день праздника веселых богов, собрались девять фигур, и продолжили свой путь, чуть касаясь водной ряби пруда, по направлению к храму.
Достигнув каскадного водопада, в котором вода с умиротворяющим шелестом стремилась от вершины храма Вознесения Чаши, ниспадая по дюжинам невысоких заводей, девять Веятелей продолжили свой путь вверх, как по роскошной парадной лестнице.
Достигнув вершины, они вошли в храм, и от их присутствия воздух задрожал, будто хотел спрятаться, могучие стены храма чуть прогнулись наружу, а две каменные химеры, украшавшие крышу, ожили и взмыли в небо.
Так предстали они пред Владыкой Стеклянного Ветра. И обратился он к ним с такими словами:
– Да благословят вас боги всех трех миров, ибо воистину я рад нашей встрече как не радовался с тех самых пор, как впервые ударил в Пернатый Колокол. Однако горизонт наших безоблачных краев омрачен угрозой, о которой вам, должно быть, уже известно.
Непокорные Соййи снова дерзнули напасть на нас, причем не когда-нибудь, а в священный год симметричных солнц, хотя сами непросвещенные варвары, верно, даже и не знают об этом. Сподвигнул их на эту дерзновенную авантюру новый вождь – Сойткгар развратный, который, говорят, известен тем, что сумел по разу совратить каждого обитающего в степи зверя, кроме зверя Хджхыг.
Воистину уверен я, что вы, собравшись вместе, можете обрушить на их головы гнев семи стихий, превратив их воинственные орды в пепел, которого хватит, чтобы год удобрять бескрайние сады в Иллархе. Но что толку в этом? Ведь, как говорил мудрейший Oidth Elluum, обрати врага своего, в союзника, а вред – в пользу.
Поэтому я уверен, что поступить нам нужно следующим образом:

Как верно сказал трижды три столетия назад Eivnir Golniim, придворный каллиграф Oidth Elluum’а, Рассекающий Мир Кистью из хвоста зверя Кротта, прозванный за своё мастерство Рукой Пустотного Пламени, даже симметричные солнца не помогут безумцам, слепо верящим с собственную победу, как заклинатели стрекоз верят в то, что у Стеклянного Ветра нет прошлого.
Посему Вы, Веятели Империи, Ходящие По Тропам Небесных Куполов, объедините усилия, подобно тому, как левый глаз объединяет усилия с правым глазом, и создадите для них храм Вознесения Чаши, неотличимый от настоящего. Настолько похож должен он быть на тот, в коем сейчас стоите, чтобы, если вздумается кому разубедить Соййи в его подлинности, любой из них без приказания Сойткгара, да будет имя его закопано в мешке из чешуи рыбы Гурленн, что живёт в придоньи Серного Моря, зарубил сказавшего подобное собственным сапогом, заточенным о презрение.
Вы создадите для них даже моё подобие, хотя Смотрителю Огненных Троп строжайше запрещено позволять изображать себя чем-либо, кроме Пламени Арлаанов из Леса Рлаах. После сего, вы пригласите их сюда, и не смогут они устоять, и придут, и тут вы поступите так…
Тут Thai Elluum щёлкнул пальцами, и одетый в два сшитых жилами горной Эвве, прыткой, как мысль о самом себе, листа древа Н’хрой советник, Рассекающий Волны Перемен, опустил сияющий черпак из дерева Нуммон, что цветёт по мужским дням, а пахнет по женским, в воды водопада, зачерпнул воды и подал Великому, который продолжал: 

<...>