Обзоры на фоне ковра, выпуск первый

Остров Мужика!

РевСоцРэп

Однажды мы задумались: почему после революции  возникло такое обилие сокращений, вроде "РевВоенСовет" или "СовНарКом".

Дело в том, что революционный пролетариат, будучи народом простым, очень любил рэп.
Однако громоздкие названия советских комитетов и организаций было чрезвычайно неудобно (и долго) зачитывать в речитативе.
Отсюда и появились многочисленные сокращения и составные слова, которые отлично ложатся на хип-хоп бит:

Матрос! Знай: тут стоит за тобой
ЛенВоенАврораСтрой!

 Хватай винтовку в руку быстро
Стреляй в БуржуйГосДепМинистра!

 Всё для революционного фронта
В отделениях СоюзТелегРемонта

Славь Революцию каждым днем
с тобой ПианиноЛенинПром!

Товарищ! Приходи и сдавай
Сырьё в ВторЧернМетБредИнтерСарай

Камень буржуйский на металл скорей сменим;
Памятники вождю завода ЛенинЛенин!

Новой жизни крепкая отметка -
ФанерДубоЛенинТабуретка

Накормим скорее страну советов -
ешь ПролетарЛенВоенКотлету!

Даже буржуй был отведать бы рад
Революционный ЛенинСалат

Смеяться будешь целые сутки,
Послушав МарксЭнгельсЛенинШутки

Пролетарий, хочешь
попасть на концерт?
твой шанс - РайВоенРевСобесБилет

Виден над кремлем за много миль
БольшКоммунистКраснЗвездоШпиль!

Если имеешь горластый рот,
Вперёд, в РадиоОбормот.
Провозглашай на всю страну
ЛенинДлину и ЛенинШирину!

Инженерной мысли подлинный пик
ЛенинЧистМетКрасноВоенБроневик

Не найти машину днем с огнем?
Поможет советский ЛомДрандулетПром!

Для матроса и большевички
ИнтерРеволДревФосфорСпички

Гладить поможет без жутких потуг
СтальСибирьТокЧугунПрессУтюг!

Кончились билеты банка? Что делать?
На помощь придёт СоюзМеталлМелочь!

У капиталистов таких точно нет-с!
РеволОгородЗеленОгурец

Добавь в революционный набор
Отборнейший ЛенинКраснПомидор

Не хватит буржуям всех золотых гор
Купить КраснОктябрьСоюзПомидор!

300 dps

Когда спартанские (ныне - область Греции) киберспортсмены собираются на турнир, их суровые спартанские матери провожают их со словами:

"Ἢ τὰν ἢ επὶ δεξιότητα"
(Со скиллом или на скилле)

The Countess

The Countess

Судный День

Недавно во сне мне попалась некая газета. Удобно расположившись на диване, я стал, ради развлечения, зачитывать присутствующим гостям заголовки и короткие новости.

Среди них мне в глаза бросилась строчка: "Н. К. Джорджсон убил своего брата У. М. Джорджсона на двадцать восьмом этаже Трамп тауэр во время собрания секты «Телевидение»"
Причем, в названии секты над первой и последней "е" стояло по две точки, как у буквы "ё", только больше, а над "и" - целых три.

 От этой новости мне почему-то стало так смешно, что я, выронив газету, стал с диким хохотом кататься по этому самому дивану. Очевидно, во сне мне было известно нечто, что делало сей случай крайне ироничным.

Доброе Петербургское... геопозиционирование.

Петербург, он же бывший Ленинград - город озорных шутников ничуть не в меньшей степени, чем город депрессивной пасмурной слякоти.
Чего стоит хотя бы один известный, описанный Маршаком, случай:

"Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон..."

Получается, железнодорожные рабочие, просто так, ну смеха ради, оставили прямо на путях городского вокзала отцепленный вагон. Да еще и с открытыми дверями, и вплотную к настоящему составу, чтобы было не видно, что он отцеплен. Ладно, допустим. Что же дальше:

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
"Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:

Вот нет чтобы сказать: "Дружище, какая, к чертям, станция? Ты же в отцепленом вагоне сидишь, как таджик на стройке!" Прохожим снаружи-то видно, в чем дело.

Но нет, наши люди не такие! Они "...с платформы говорят: «Это город Ленинград»." И идут дальше, хихикая, по видимости, в рукав...

P.S. те самые Дибуны существуют и по сей день (видимо, в качестве самодостаточной шутки), каждый раз несказанно радуя проезжающих пассажиров своим жизнерадостным названием, звучащим из интеркома электрички.

Autobalance

Как известно, в Англии чрезвычайно популярны всяческие активные виды спорта, от футбола до крокета. В здоровом теле - здоровый дух. Такого мнения придерживаются жители метрополии.

Однако, в маленьких городках и сельских клубах найти и собрать равные по уровню игры команды - порой непростая задача, а англичане, будучи истинными джентльменами, терпеть не могут, когда играют слишком неравные соперники. И игра получается слишком предсказуемой, никакой интриги, да и шансов на выигрыш у слабой стороны практически нет.

Тогда был найден блестящий выход из положения! Всем игрокам заведомо более сильной команды вручалась чашечка, ну скажем, чая. С ней в руке они должны были провести матч, и, по возможности, сохранить какие-то остатки напитка до конца.

Чашка такая называлась "a handy cup". С тех самых пор и принято говорить: "играет с гандикапом"...

Шотландские медицинские и мантические традиции

Шотландцы по древней традиции решали судьбу граждан гаданием. Бралась волынка, от неё откручивались бурдоны, и все они заворачивались в килт и показывались тем, чью судьбу определяли. Каждый выбирал свой бурдон и тянул за него. Тот, кто вытягивал самый короткий, отправлялся за границу выращивать чай. Остальные оставались дома и гнали виски, как нормальные люди.
Другими словами, волынку использовали для объявления гадания, а потом все собирались (а она разбиралась).
Помимо этого,  на самом деле самый ад творился в шотландских госпиталях доэлектрической эры: тогда как в современных больницах, как все знают из плохих сериалов, врачей зовут милые женские голоса, доносящиеся из динамиков интеркомов, в Шотландии вместо призыва "Доктор МакЛауд, пройдите в отделение хирургии" специальный человек начинал играть гимн МакЛаудов на весь корпус.
Несложно видеть, что этим меры привели к рекордно высоким боевым успехам шотландских войск, и даже послужил основой легенд о бессмерти некоторых тамошних жителей.
 P.S.
То же, с национальными поправками, справедливо для кавказских госпиталей (но не для тибетских).

ExCitrus on the roof

The Transit

нарисовалось недавно...

Парусные шотландцы

Я хотел написать (и даже написал - пришлось стереть) сюда пост о Морском фестивале и прикрепить к нему видео, но интерфейс блогспота оказался настолько убог, что я не смог прикрепить сюда видео, загруженное на тытрубу из-под другого аккаунта. Уважаемые сомандаринцы, не пора ли уже наконец перебраться на нормальную платформу?

Холмс, но, чёрт возьми, сыр*?

- Вот если бы Ватсон был цыганом, у Холмса не было бы коня!
- Стоп! А ведь у Холмса и не было коня... О_о

_______________
* сыр - по-цыгански ...

О зоологических открытиях

Для большинства европейцев Америки открывалась и исследовалась португальцами и испанцами, которые открывали храмы местного населения, выносили золотые статуи, храмы закрывали обратно (с местным населением внутри) и поджигали.
География, флора и фауна Америк была исследована и описана гораздо позже путешественниками викторианской эпохи, в большинстве - британцами, отчасти голландцами и немцами.

Представим себе историю открытия Typhlonectes compressicauda. Идут два путешественника - назовём их сэр Джонатан и сэр Уильям - по джунглям. Конечно, в мундирах, пробковых шлемах и с тубками. За ними идёт толпа носильщиков из местного населения с огромным количеством багажа, перед ними - ещё несколько человек, которые проверяют дорогу на наличие тварей, желающих убить сэра Джонатана и сэра Уильяма. Периодически авангард показывает сэру Джонатану и сэру Уильяму какое-нибудь безобидное насекомое, и они пересчитывают этому насекомому лапки и крылья и записывают свинцовыми карандашами в блокнот: Arsenura sylla (автор дурацкого названия - сэр Джонатан), водится в <таких-то> широтах, похожа на бабочку (возможно, ей и является). Иногда кто-нибудь из них даже зарисовывает в блокнот внешний вид. Вот, например, Arsenura sylla: 

В какой-то из дней своего путешествия экспедиция подходит к водоёму. Один из проводников, улыбаясь и постоянно говоря что-то на своём языке, наклоняется к воде и достаёт из неё… существо, названия которому в тот момент ещё не дано ни на одном из европейских языков. Сэр Джонатан и сэр Уильям смотрят на это, и между ними происходит диалог следующего содержания:

 - Уважаемый сэр Уильям, я считаю, что мы совершили открытие. Данный вид был неизвестен просвещённой Европе ранее.

 - Уважаемый сэр Джонатан, я не представляю, как мы объясним в королевском научном обществе наше открытие. И уж тем более не представляю, как рассказывать о нём в салонах, где могут присутствовать благородные леди. Не кажется ли вам, что будет разумно немедленно закрыть только что открытый нами вид?

 - Но, сэр Уильям, позвольте, мы с вами - светочи просвещения в этой глуши, и нам ли прятать знания, приобретённые нами?

 - Будь по-вашему, сэр Джонатан, но давайте дадим этому виду какое-нибудь максимально сложное и дурацкое название, чтобы никто не догадался. И, конечно, не смейте зарисовывать данное существо. Пусть в справочниках оно будет указано как Typhlonectes compressicauda. И никаких подробностей. 

Ну, а нам с вами, дорогие читатели, это существо более известно под российским названием "водная червяга". Обитает в Южной Америке от Венесуэлы до Гвианы, в длину имеет от 0,5 до 1 метра.

Knightpot

Или рыцарский котелок.
Охраняет вашу еду даже когда вы спите...

P.S.: киргоршо-о-ок ;Р

О загнивающем мандарине

Минута инструментальной теологии

Ангел 1: за что тебя изгнали из рая?

Ангел 2: сейчас покажу... (достает тромбон)

Serial killer

ЖЫВАПИСЬ!!!!!

А вы думали мы просто так вас отпустим?

ДР клана пальца!!!

Клан пальца отметил очередной свой скромный день рождения, и по нашим (довольно глючным, что разумеется) подсчетам, ему вполне возможно уже 11 лет!

С Глюком таки!

An old tradition

В викторианские времена привратникам в разных важных заведениях, в особенности государственных, запрещалось отлучаться на обед в целях безопасности, поэтому привратники находились на посту на голодный желудок. Посетитель, который хотел сразу расположить к себе привратника, приносил пачку галет и вручал последнему со словами "Here, use a cookie to remember me" - и действительно, привратник всегда запоминал такого благодетеля по имени и в будущем всегда с ним здоровался по имени и пропускал без всяких проволочек.

Так и повелось.

TcyArt

disclaimer: "Унция" is a registered trademark of a well-known tea dealership. 

No copyright infringement intended.

<без названия>. Чайный пакетик, натуральные и искуственные красители (чайный концентрат, чернила).

В верхнем правом углу композиция "японцы пьют чай" (чайный пакетик, тушь)

passphrase:tcyart

Сюрприз

Неожиданная нелепость, возникшая во время попытки изящного завершения демонстрации, может называться замечательным словом "вуаляп". //подслушано в маршрутке

Worlds of If

disclaimer: Термин "Worlds of If" был вычитан в серии The Science of Discworld. 

θέσις: греческое σχολή ("праздность, свободное времяпрепровождение") прекрасно толкуется по-славянски: сколь (сколько именно и каких будет последствий) и коли (что будет следовать из некоторого допущения?). 
ἀντίθεσις: Как знают люди, читавшие Шпенглера, рассуждение о последствиях допущений не совсем в греческом духе. 

Матрац

Матрац - мягкое, прямоугольное нечто, покрывающее кровать , способное уместить на себе разнообразнейшие объекты - очевидным образом возводится к латинскому mateꝛ re∫ - "мать вещей". 
Ивритская этимология: מָתרָצ  - можно увязать с  מַתָּן - "дары" и  רָז - "тайна, загадочное" [Strong's Concordance], что позволяет предположить, что этот древний народ с матрацами был ознакомлен по большому секрету и долгое время их предназначение оставалось непонятным для непосвящённых.

PS
На самом деле от арабского مطرح (máʈraħ, “место для кидания”) от  طرح (ʈáraħa, “бросать”).

Тулуп

Всякий,  знакомый с телесной усталостью и неуклюжестью, которые проявляет невыспавшийся человек, поймёт, что русское "тулуп" происходит от английского "too loopy".

Highlandator 2

Gap (music video)

Directed by Gintaras Rishkus
Crew - Dina Pocelueva, Alexander Pushkarev
Respects - Maria Godovannaya, Igor Nurgaliev, Leonid Levin, Maria Kulikova, Sofia Rishkiene, all the passers-by.
Nicked some stuff from: T. S. Eliot and Michael Curtiz. Thanks, guys!
ExCitrus are: Tatiana Tregub, Gintaras Rishkus, George Ljubimov, Anastasia Mukovoz

Epic EP: excitrus.bandcamp.com

Progress bar

Вопреки всеобщему мнению, прогресс бар - вовсе не полоска, которая появляется на вашем экране, когда ваш компьютер выполняет какое-то задание.
Прогресс бар это действительно бар, куда идут все, у кого что-то устанавливается, копируется, скачивается или вычисляется, чтобы скоротать долгое и скучное ожидание в компании своих собратьев по несчастью. Кружки в прогресс баре разного размера, в зависимости от задачи, а еще на них нанесена разметка в процентах, поэтому когда уровень в вашей кружке достигнет нуля - ожидание закончено и можно смело возвращаться домой!

"The Day of Gintaras" by Three P's

Historia

credit where credit is due:

the novel was penned by Master Eco,

the song was written by some people and was performed by Tikki Shelyen

disclaimer: this text included ligatures -- just cause I like them.

Hiſtoria Monachi Theodori Hammelini

Now listen, brethren & sistren, to an occaſion of old,
 Itſ' author iſ uncomplicated, unlearnt of the wayſ of the world,

Thuſ heed to a truthful account; Now (almost) verbatim I tell:
The theologian of Hamelin fell 'n love with the Pythia of Delph'.

He waſ rather reſpected, & he waſ called Theodor, forſooth,
He haſ lost in scriptoria the ardent zeal of hiſ youth,

He thought the webſ of the Evil One never himſelf he ſhould feel,
But then, against all expectationſ, he underwent quite an ordeal.

Confeßionſ made him no better, nor prayer, nor a restrictive fast,
Hornſ & hoofs were hiſ viſionſ, & tailſ -- wherever he paßed.

ſome devilry waſ ſuſpected that he couldn't reaſon away,
ſo he wrote to Pontificuſ Maximuſ: " I'm dying & need help, I'd ſay"

From Flanderſ & from Hiſpania, & other neighbouring creedſ
There came viſitationſ, aſ Vatican haſ decreed,

The learnèd ſageſ convened there, forgetting about their age,
& with them came Jorge the Novice, an orphan (who all did aßwage).

A large & ſpaciouſ refectory was where the aßemblage took place,
& Theodor, haggard & weary, before them rested hiſ caſe:

"In one of the ancient grimoires I found a story one day,
&, once I've read it, my mind waſ completely blown away.

A tale of a hellinic maiden, called Pythia - that waſ her name,
To ſit on a tripod stark naked -- her doom that brought her ſuch fame,

My vivid imagination now yieldſ her delightful phyſique,
& I ſee now why our Creator, when he ſaw Eve, waſ ſo meek."

& he went on with hiſ narration, it really waſ rather at length,
The monkſ tried to listen in ſilence & mastered all their strength.

Quadratuſ, a monk of ſeverity, ſhowed Theodorus the door:
"You'd rather fuck off, frāter, which Peter told Judaſ to do."

An old monk called Iohanneſ ſpake thuſly, when hiſ turn came:
"You'd rather fuck off, frāter, but pray first, in Ieſuſ' name."

ſabelluſ, old & wisſned, cloſed hiſ Pſalmſ with a ſigh,
"Generally, you ſhould fuck off," - the monastery would imply.

& now Jorge the Novice diſrupted an erudite talk,
"I'm hearing ſome noiſe from without" -- which ſounded very ad hoc,

"It must be the papal nuncio, he ſhould deliver a bull"
But nuncio waſ told to fuck off, & he reſponded in full.

The Pope took no offenſe ever -- Vicariuſ Chriſti he's named --
But he interdicted Hamelin -- the phraſing was roughly the ſame.

Oh, ye Great ſchool of Christendom, the most ſevere of ſchoolſ!
A monk waſ commanded to fuck off -- & fuck off he did aſ a fool.

Now fucking off iſ an adventure - it takeſ more than a ſingle day,
& he ate a bowlful of buckwheat whene'er he stopped on hiſ way.

& ere he got to the Greek ruinſ, he wore out fourteen pairſ of bootſ,
He reached the goal he deſired -- and do there nothing he could.

In Delphi, where ancient stone panelſ ſupported the tripod of old,
"Go fuck yourſelf, lady!" he wrote -- deſpair made him ſo bold.

The whole population of Hamelin haſ ceaſeleßly laughed for three dayſ,
The merry ſhoutſ of "Fuck off!" addreßed the monkſ going their wayſ.

& now, be it wedding or christening, of youngsters be it or not,
"Fuck off, verily, fuck off!" -- the monkſ do ſay that a lot.

A peaſant ſaid to a peasſnt maid, "My dear, war iſ at hand:
The monkſ have gone non compoſ mentiſ, & ſatan will their mindſ mend,

The ſaints who dwell now in heaven have turned away their eyeſ,
The only ſound they can hear are the inceßant "fuck thee off" crieſ.

Vita is clearly breviſ, the yearſ have come and have paßed,
The monkſ have finally paßed away, & at heaven'ſ gate gathered en masse,

& Peter, who waſ a strict porter, locked the gateſ & said: "Halt!
You'd better fuck off, o fellaſ, you were not invited at all"

Now Jorge the Novice haſ aged since, & hiſ youth iſ now long gone,
He iſ now a mstter librarian, ſo in a ſenſe he haſ won.

He doeſn't look like a boy now, he'ſ a ſilver-haired man,
Treating all bookſ reſpectfully, he won't harm them again,

But, to prevent repetition of that god-awful nightmare,
Jorge found ſome curare, & the grimoire with it he did mar.

Time & again recollection tormentſ the poor man'ſ ſoul,
Then, ſecretly agitated & deeply anguisſed, he strollſ,

Viſiting the dusty bookſhelveſ, he bemoanſ hiſ fate:
"Fuck off, everyone with their bookſ!" -- & he walkſ with a curiouſ gait.

О снах и мистификациях

Приснилось, что существовал некий писатель, чьё имя доподлинно неизвестно (и на то есть нижеследующие причины), который настолько увлекался всяческого рода мистификациями, и до того искусно их исполнял, что в итоге ему законодательно запретили их устраивать. А чтобы за этим проследить, к нему была приставлена полиция.

Тогда он стал всюду ездить на велосипеде, чтобы полицейским было трудно за ним поспеть, а когда полицейские всё таки его нагоняли, тот быстро прятался в проходящий мимо трамвай, прямо вместе с велосипедом!

Better late than never

ExCitrus wishes you, you and you right back there
a Happy New Year!

Left to right: Marquise de Chiffo-Nier, A.P., N. Burns, Zadumchivaja, Pacifist

Само совой!