Энсо

Японский каллиграф отмечает своё просветление тем, что берёт самую ценную из тех, которые у негоесть, кисть, тушь, чистый свиток и рисует на нём энсо.

Русский каллиграф берёт маркер, который лежит у него в кармане, чистый забор, и пишет...

"Наш человек!" (с)

Чай и Революция

Наливая себе очередную кружку Эрл Грея (Earl Grey), я только сейчас задумался,в честь кого назвали чай, столь любимый классическими англичанами.

Оказалось, что Charles Grey, Second Earl Grey, Viscount Howick,  помог провести в Парламетне Representation of the People Act 1832, полностью называвшийся An Act to amend the representation of the people in England and Wales.

В частности, этот акт изымал места у представителей очень маленьких городов, зато давал их нарождающимся большим, которые появились в ходе индустраильной революции.

Так прогресс создаёт чай.

PS

так что Марта не совсем права, когда пишет, что революции нужны лишь за тем, чтобы взрослые поели, а дети повозились. 

PPS

масло бергамота добывают из апельсина-бергамота (считающегося разновидностью померанца :-) ), являющегося цитрусом... 

...и веревка

Инсталляция.

На столе лежит люстра. К ней у основания привязана веревка, с другой стороны которой завязана петля. В петлю вложено мыло (желательно советское, хозяйственное и с надписью "мыло", чтоб посимулякристее).

Надпись на вывеске:

Сделай САМ!

Oirish (and any other) patriots

Most up-lifting truly patriotic songs appear to be a result of following one composition rule (or at least a pretty strict guideline): "let sing about how our ancestors/kinsmen/predecessors/friends/people in general/... gave 'e bastards a great big whopper and give 'em another one! (insert notorious name here), let's hit 'em high an' hit 'em low!"

Инде-е-еец! :)

Старая тема. Кто-то уже знает, остальные сейчас узнают... :)

Однажды мне приснился сон, в котором мне было открыто знание, как устроить тест на настоящего индейца.
Для этого нужно приехать зимой на дачу к Синтезу, выйти на улицу и поставить на снег стул, у которого вместо спинки натянута веревочка.
Так вот чтобы стать полноправным индейцем, нужно перепрыгнуть через эту веревочку, развернувшись в полете на 180 градусов и при этом успеть сказать "это элементарно, Ватсон"!

Математическая трагедия

Сегодня под утро приснился  романтический математический ужас: в неописуемомом пространстве, в котором обитают все возможные уравнения, есть одно, причём такое, что в его левой части большая сложная функция от переменной х1 - многосутпенчатые дроби, суммы, произведения, ряды и прочая радость, а в правой- другая, не менее сложная функция от переменной х2, и эти функции внешне похожи, но на одних и тех же местах у них разные символы, к тому же, поскольку это сон, они постоянно меняются, так что неразбериха полная. И вот переменная х1 хочет к переменной х2 в её часть уравнения, и для этого пытается вынести себя за скобки как множитель и вообще выделится из окружения устрашающего нагромождения символом и закорючек, а у неё не получается....
такая трагедия...

Прикладной снобизм

 ехал сегодня в трамвае, на выходе по пути в метро сбоку подошёл какой-то невнятный мужичок, якобы дружески придержал за локоть и сказал "слишком длинные волосы... не поймут!"
я в ответ взял его сзади двумя пальцами за череп и ответил "слишком маленький мозг... не заметят!"
пока он впиливал, я спросил "что ещё тебе сказать, смертный?"
в итоге он остался стоять в переходе с раскрытым ртом, а я пошёл дальше в метро.

Кеды спасут мир!

Происходит совместное спасение мира...
за которым следует праздничное чаепитие

Томатный вопрос

Я еще не слышал вопроса умнее и глубже чем "Кто придумал варить помидоры?". Нет, правда, по этому вопросу можно написать монографию, защитить кандидатскую диссертацию, а вместе с другими овощами - и докторскую!
Я же пока ограничусь короткой статьей:

Томат - исконно мезоамериканская культура, поэтому логично предположить, что первыми к термической обработке знаменитого овоща прибегли такие доколумбийские цивилизации как Ацтеки и Майа.
Вареные томаты (или, как их называло коренное население, Томатль) широко использовались в кровавых ацтекских жертвоприношениях когда кровавости на всех не хватало. Испанские конкистадоры также, вероятно, были "встречены" гнилыми и вареными помидорами, но, к сожалению, этот прием был быстро раскрыт еще более хитрым Кортесом и не спас великую цивилизацию от исчезновения. Кортес же, в свою очередь, привез помидоры на родину, где они были переосмыслены европейской культурой.
Известно, что при написании фрески "Тайная Вечеря" великий изобретатель Леонардо использовал новые экспериментальные красители, и, хотя тому нет свидетельств, среди них вполне мог оказаться и вареный заокеанский овощ.
Однако использовать томат в пищу европейцы опасались аж до середины XVIII века, и даже после этого предпочитали поварить часок-другой прежде чем есть.
К середине XX века голливудская киноиндустрия в какой-то степени возродила ацтекские традиции использования томата и его производных, что было вызвано появлением цветной кинопленки, способной показать подобные сцены во всех прелестях.
Сегодня томат во всех своих проявлениях является для нас напоминанием как о достижениях культуры и искусства, так и о жестокости и невежестве великих цивилизаций.

Titanic

Из всего фильма я вынес одну ценную идея: сяду я в огромный распиаренный корабль, в котором количество шлюпок много меньше расчётного количества пассажиров, накося-выкуси!

Вообще,фильмы-катастрофы полезны в одном: они сообщают, как не надо действовать во время подобных катастроф.

Фолькномия

Пришла идея придумать portmanteau из двух и более поговорок!

• Хрен пареной редьки не проще

• Синица в руках лучше новых двух

• Старый друг хуже татарина

• Мега-конструкция:
  Сделать что-то, все равно что - Заставить волка работать среди баранов перед новыми воротами ведущими в лес!!
  использованы 4 пословицы..

• Баба с возу - кобыле в зубы не смотрит

• Когда я ем, я глух, не разумею сытому, и нем...
  
  
• Это вам не черного кота в пустое ведро запихивать!
  (и народные приметы задействуем ;)
  

• На безрыбье - и Грека - рыбак...
  (в ход пошли скороговорки)
  

• А вот специальность - Дровосек-корректор
  (ну! кто догадается? ;)
  
  
• И, напоследок - настоящий славянский кёнинг!
  Без перетирающей всё силы, не выловишь безрыбного рака из того, что нельзя рыть другому, с тем, во что как глядят.
  

Тибетский оригинал

Йа по-чу мгно:
Пе мно йа-ты,
Как-мимо ви,
Как ген-чи кра. 

В том-гру бе знад
В тре шум су-йе,
Зву мне дол-гол
И снил-мил чер. 

Шли го. Бурь по
Рас пре ме чты,
И-йаза твойг,
Твой не бче рты. 

В глу, во-мра зат
Тя-ти дни мо
Безбо, безвдо,
Безсле, без-лю. 

Ду-ше на про:
И вот йа-ты,
Как-ми мо ви,
Ка кген чи скрас. 

И сер бйе-вуп,
И для вос-вно
И бо, и вдо,
И-жи, иль у.

Ал Сер гПу

Groundhog Day

Shake, whatareyoudoinggoddamndontyerknow ...not stir!!!

Вся идеология хорошо известной серии фильмов умещается в одной короткой фразе:

Понт, Джеймс Понт.

Человек, который хотел скачать интернет

Всем пользователям торрентов посвящается

Хотя по паспорту он был Василий Прохорович Дыбай, нашего героя все звали просто Вася, потому что Василий Прохорович – неудобно, а Дыбай – невежливо.
Началось все в далеком 95ом году, когда у Васи в квартире появился дайлап. Еще тогда он начал скачивать анекдоты, иконки, картинки. Потом выросли скорости, увеличились объемы, Вася начал зарабатывать продажей рингтонов через интернет, но работа – работой, а старое хобби никуда не делось. Напротив, все свое свободное время наш веб сёрфер тратил теперь на закачку всего подряд, записывая на болванки фильмы, музыку, софт, целые сайты со всеми страницами. Вася даже пробовал ходить по врачам, но все они в один голос говорили, что это редкая, мало изученная форма психического расстройства – цифровая клептомания, и разводили руками, поэтому он вскоре оставил эти бесполезные попытки. И тогда Вася понял – у него есть мечта. И мечта эта – скачать весь Интернет!
Тем временем Васин бизнес вырос, и он организовал маленькую локальную сетку, продавая клиентам доступ в Мировую Паутину, а когда клиенты спали, пользовался им сам. К этому моменту Васина интернетотека значительно расширилась занимая теперь несколько забитых до отказа серверов, террабайт там, террабайт здесь, ничего особенного…
Так бы все и продолжалось, если бы однажды свирепые кулхацкеры не написали нового революционного (с красной звездой и все такое) Супер-Мега-Червя, и не выпустили его в Сеть. Что бы там ни думали впоследствие американские спецслужбы – сам Вася действительно не имел к этому никакого отношения. А Червь, не даром что революционный, щелкал буржуйские сервера как грецкие орехи, и когда упал Гугл, Вася вовремя сообразил, и, что называется, выдернул провод.
На следующий день весь Индырнет лежал на лопатках, но хитрые Васины юзеры, знающие по наслышке про его это хобби, быстро смекнули: а где теперь Ютюб? – у Васи; а где моя Википедия? – у Васи; а где мой любимый порносайт – тоже у Васи!
В скором времени весь город подключился к Васе, за что он взымал скромную плату, которую тратил на покупку новых (и старых) оптоволоконных каналов. А еще через годик, когда американцы, после n безуспешных попыток реанимировать Сеть, узнали, что у русских все работает – они тоже быстренько подключились к Васе.

Вот так, дорогие ребята, и появился Дыбайнет, которым в нашем с вами 2042-м году пользуются уже практически все.
А Вася воплотил таки свою мечту, поскольку, в каком-то смысле, он действительно скачал весь Интернет.

P.S. если вашу мечту считают редким психическим расстройством, то она скорее всего осуществится… : )