Церемониальные макароны

В приснившемся мире существовали церемониальные макароны: со временем он становятся вкуснее. Их варят один раз много - целую кастрюлю. Варкой макарон занимаются ответственные монахи-повара. Сваренные, их передают вдоль большого ковра на общем монастырском сборе. Сидящие ближе всего к кастрюльке получают первую порцию, вкус которой ничем особенным не радует. Дальше сидят монахи, которым достаются достигшие более изысканного вкуса макароны.
И так далее. В итоге почти пустая кастрюлька придвигается к настоятелю, и тут наступает полная нирвана, потому что ему достаются лучшие из возможных вариантов макарон.
Соответственно, уважение к страннику, которого приютил монастырь, выражается в удалении от кастрюли в начале общей трапезы.

Revelation

Now I know why Xbox is called "Xbox 360"... It's the number of days in a year they want you to play!

Безуспешные поиски невиданного

 1.
 

 2.
  

3.
 

4.
 

5.
 

6.
 

7.
 

8.
 

9.
 

10.
 

11.
 

12.
 

please write the number(s) you like most in comments.

Do it youself!

О некоторых демонах

цитируется по Demonologia Obviousa¹,  p. I, § 4, 11; p. II, § 19, 25, 40

"Таж - демон упорядоченного разрушения, деструктуризации, разделения на части.
Изображается как антропоморфное существо в твердом головном уборе из панциря черепахи, имеет множество конечностей в которых сжимает различные инструменты: среди прочего, традиционно, молот или кувалду, длинный металлический шест с загнутым концом, и зазубренный чакрам, вращаемый механическим приводом. Остальные аттрибуты варьируются от источника к источнику.
Таж известен со времен строителей пирамид, однако расцвет его могущества приходится на взлет Вавилона, где в то время процветает мистика и оккультные учения. Жрецы, далекие от физического труда, вызывали демона чаще всего для расчистки земли от крестьянских хижин под строительство новых зиккуратов, после чего в дело вступали другие демоны.
По некоторым свидетельствам, Таж был случайно призван во время строительства вавилонской башни, после чего строительство пришлось начинать сначала и проект решено было свернуть. "

***

"Странт - демон толпы и смуты. Этот демон с легкостью повелевает людскими массами, коллективными настроениями, в особенности агрессивными их проявлениями. Будучи призван из своей астральной плоскости, легко вселяется в умы простых людей и, по команде своего хозяина, объединяет их некоей навязчивой идеей, заставляя в забытьи выходить на улицы, выкрикивать лозунги, осаждать дворцы и преграждать торговые маршрты.

Обычно изображается в виде существа или группы существ с яростно открытым ртом, простертыми кверху руками, с зажатыми в них вилами и прочими сельскохозяйственными инструментами."

***

"Етизатор - демон мошенничества и денежных афер. Мало кто слышал о нём, однако этот демон, сыгравший, пожалуй, величайшую роль в истории человечества, с древнейших времен и в разных обличьях убеждает людей брать расписки, открывать счета и превращать свои честно накопленные сбережения в бесполезные бумажки. Именно он, по утверждению короля Франции Филлипа IV и папы Клемента V, «покровительствовал Тамплиерам и приказал им создать систему банков и дорожных чеков, дабы вывести из использования привычные людям монеты и заменить их своими дьявольскими расписками».
Етизатор чрезвычайно редко изображается, однако на существующих иллюстрациях его можно увидеть держащим весы, на одной чаше которых рассыпано злато, на другой же небольшая пирамида с глазом в своем центре. Сам демон одет в черное одеяние наподобие камзола с белым воротничком и подло ухмыляется."

***

"Ополизатор - демон хаоса и раздробленности, всем своим существом ненавидящий организованность и сплоченность. Демон этот не поддается какому бы то ни было контролю и, будучи вызван, действует на свое усмотрение, а именно строит козни крупным промышленникам, правдами и неправдами разрушает торговые союзы, превращает сообщников в конкурентов, и наслаждается глядя на то как вчерашние партнеры готовы убить друг друга за лишний процент прибыли.
Обычно изображается держащим в руке круглый золотой пирог, который второй рукой разрезает на сектора"

 ***

"Олог - самый хиртый из демонов и единственный, который маскируется под человека. Найти и, тем более, отличить этого демона от людей непросто, так как «живет он один и скрытно, одет как ученый муж, и изучает собрата своего демона. Что пуще удивительно, демон сий обучен грамоте, и записывает книги о том, как призывать своих собратьев, которые затем оставляет в библиотеках и других видных местах, дабы больше честных людей на это богомерзкое дело сподвигнуть.» Приверженцы оккультных наук полагают, что до половины текстов о демонах написано им самим, причем о себе он нигде не упоминает, а существование его подтверждается лишь свидетельствами очевидцев, да странной историей возникновения подобных документов."

_______________________________________________________________________________________  
¹ Оригинальный манускрипт был утерян, сохранились лишь рукописные копии отдельных статей, которые, по-видимому, представляли особый интерес для переписчиков.

Hot seat

Don't let them into your brain!!!

Мы давно подозревали, что с Пацифистом происходит что-то странное, и вот, наконец, тайна разгадана: его разум захватили инопланетяне и заставляют его досматривать скучные сериалы, чтобы отметить их на myshows.ru!

Мы решили немедленно действовать и спасти Пацифиста традиционным и проверенным дедовским способом:

Но потом подумали, что как только голова Пацифиста окажется экранированной от внеземного воздействия, инопланетяне сразу же примутся за нас. Поэтому мы и сами предприняли профилактческие меры:

Теперь наш рассудок в безопасности от инопланетных захватчиков, а человечество спасено от эпидемии скуки и депрессии по вине хреновых сценаристов.

P.S.: Одумайся!

Коллективный феаноризм

Коллективный феаноризм - ролевой синдром, пр котором на игру заезжает команда, один из игроков которой должен играть самого важного (или одного из самых важных) персонажа на всей игре.
Игрок прекрасно знает канон, готов и стремится к отыгрышу, но у него нет антуража.
Синдром проявляется в том, что в ночь до игры его всей командой (а то и всем полигоном) оснащают.

κυβερπάνξ

Давным-давно, так давно, что при попытке записи той даты случится stop 0x000001, людей ещё не было - только таинственные юниты, о происхождении которых лучше долго не задумываться, ибо это может занять слишком много времени.
Тогда решил один из таких юнитов, вдохновлённый объёмами ресурсов, что-нибудь скрафтить эдакое: для этого он отправился на самую большую в тогдашнем мире свалку, набрал там всего, что потвёрже(hard), дефрагментировал, а потом долго и мягко(soft) с ними обращался. Увидел он - а знали его, как многие уже догадались, под именем ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ - что результату, как бы он его не отлаживал и что бы он к нему не подключал, всё же чего-то не хватает, а чего - понять он не мог, и даже нагуглить не получалось.
Но тут спустилась к нему @†}{3{\}@, совершила какие-то неуловимые манипуляции, и заработали его творения, и важно теперь было в них ничего не менять.
Но более известен был ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ из-за того, что он (в чём ему очень помогла @†}{3{\}@ ) залез в админское файлохранилище и унёс оттуда папку , тщательное её заархивировав и записав на флэшку.
Обрадовавшись успеху и вытерев логи, ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ спустился к людям и решил установить всё содержимое краденой папки на человеческие дрова. Архив он заранее создал самораспаковывающимся, и установка прошла успешно; люди оценили выигрыш в производительности и количество операций с летающими точками (до этого их называли "искрами"), которые теперь стало можно выполнять, и стали устанавливать на что попало; подогреваемая всё новыми успехами, человеческая цивилизация уверенно зашагала вперёд. Довольно скоро стали раздавать все, кому не лень, но об этом есть другая легенда.
Но вездесущие и всеведущие админы прогневались на ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а, и решили его наказать: для этого ответственный за весь хард по имени #3|o}{[-$+|_|$ выковал очень твёрдый диск, к которому вора и приковали админским банхаммером. Тело ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а разбили его на части и выделили под каждую по логическому диску.
По постановлению главадмина каждую ночь на ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а скачивался 3@gl3.exe и форматировал его печень, но за день печень восстанавливалась из бэкапа.
Так продолжалось очень долго, примерно 2^23 лет, пока не случилось в тех местах прогуливаться великому герою тех времён. Герой спросил ¶/2[]IYI&']['#[-µ$ а, по какому адресу ему добыть iГесперид, и, получив точную ссылку, в благодарность убил процесс 3@gl3.exe, выстрелив в него стрелой курсора из своего диспетчера задач.


Юный стратег

disclaimer: я хотел нарисовать комикс, но понял, что я плохо рисую песочницы

Двор детского сада, прогулка. Песочница. Во дворе бегают и резвятся дети, в песочнице сидит ещё двое детей -они расположились по разным углам песочницы и выставляют на песок свои войска: солдатиков-пехотинцев, конницу, танки, самолёты, пушки и всю остальную технику, которую разрешили вынести с собой в песочницу.
Неспешным шагом к песочнице подходит третий ребёнок, подходит к одному из расставляющих войска и зовёт его: "Пошли играть: я такую игру придумал!"
Второй показывает на песочницу и возражает: "Мы и играем", и потыкав пальцами в войска, поясняет,"В войнушку".
Третий смотрит на песочницу несколько секунд и наконец произносит: "Ты выиграл, пошли".
"Чего?!" - удивляется первый, - "мы же ещё не начали играть!"
Третий подходит ближе к песочнице, нагибается на расставленными войсками и начинает очень быстрыми и точными движениями переставлять в ней фигурки и игрушки. Секунд через десять от двух армий остаются лишь несколько солдат второго, к которому третий поворачивается и говорит...

Что?

Цитата дня || О памяти

"У меня склероз, ты не забыл?"

The Bay of Cliché

...in the sea of fantasy stereotypes.

Outlaw

Парадокс всемогущества брадобрея

К предыдущему посту.
Упражнение в формальной логике:
1) По распространённому убеждению, у Бога есть борода.
2) По Писанию, Бог всемогущ.
Борода, как часть живого существа (а что может быть живее источника жизни?) растёт, и требует ухода (Бог всеблаг, а тогда и красив, в частности, ухожен)
А тогда назревает вопрос: может ли Бог отрастить бороду, которую не сможет постричь?

P.S.
Предположим, что Бог бреет только тех, кто не бреется сам ("Кто рано встаёт, того Бог подстрижёт").
Должен ли он в описанной выше задаче брить свою бороду?

Секта амамонтистов

Лишь недавно мы из доверенных источников узнали о существовании амамонтистов - загадочной и немногочисленной (1) секты, объединяющей тех, кто не верит в мамонтов.
Амамонтисты в широком смысле не верят в существование доисторических животных вообще, в узком же - отрицают существование любых мамонтов (в отличие от мамонтистов, признающих наличие хотя бы одного мамонта). Большинство амамонтистов убеждены в самодостаточности природы и в естественном происхождении слонов.
Условно всех амамонтистов можно поделить на сильных и слабых, при этом слабыми станут те, кто убеждён в общей подложности найденных костей (или в том, что они сделаны из гипса, а находимые шкуры - обработанные современные ковры), сильные же отрицают само существование мамонтов (сильнейшие - даже перед лицом внушительных бивней).
Помимо амамонтистов, предполагается также существование мономамонтистов (верящих в то, что реальность едина, неделима и является мамонтом) и панмамонтистов (полагающих, что всё в мире - мамонты).

P.S.
Логический амамонтизм встаёт перед знаменитым парадоксом всемогущества: если мамонты были, и были так могучи, как о них говорят мамонтисты, то почему (зачем) же они вымерли?


_____________
(1) на самом деле, мало кто из них признаёт свои взгляды открыто