Крем Брюле

Как известно, Брюле, а именно Жан-Батист Гийом де Брюле был отличным военным инженером. На его памяти был не один штурм крепости, и он хорошо знал, что лучше не пустить врага вперед, чем потом отбрасывать его назад. Брюле четко понимал, что главным врагом штурмующих является не гарнизон, а гравитация, и что необходимо максимально эффективно использовать это преимщество. Поэтому он предложил готовить и использовать при осаде специальный крем, которым обмазывались стены и подходы к крепости, что делало практически невозможным использование каких-либо осадных орудий и приспособлений - тараны буксовали, лестницы соскальзывали, и т.д.
Поскольку крем готовился из доступных пищевых ингридиентов, оказалось, что он имеет специфический запоминающийся вкус, что позволило в мирное время использовать его в кулинарии, и принесло Брюле большую известность, чем вся его военная карьера.

PyroUrsoMania №6

Алхимия

Сегодня все было готово к финальной, завершающей части эксперимента, оставалось лишь дождаться заката. Около года алхимик готовился к этому важнейшему дню – тщательно подбирал ингридиенты, прочитал множество книг, в том числе и тех, при одном лишь упоминании которых у инквизиции сразу начинали чесаться руки. Он даже соорудил из металла специальный сосуд – прямоугольный, что символизировало четыре стихии, на колесиках, чтобы максимально осторожно его передвигать, не потревожив при этом происходящую внутри хрупкую реакцию, со стеклянными прямоугольными окошками, чтобы наблюдать за её течением, и с маленькой дверцей, на тот случай, если её финальный продукт пожелает выйти наружу.
Месяц назад, в правильный день, учитывая фазу луны и положение звезд, алхимик поместил в сосуд необходимые компоненты. С тех пор, и до сегодняшнего дня надлежало терпеливо ждать.
Выглянув в окно, и убедившись в том, что светило опустилось за горизонт, алхимик осторожно опустил колбу на огонь, и стал смотреть в маленькие окошки.
Поначалу смесь просто бурлила, однако через несколько минут начали вырисовываться какие-то очертания, всё более напоминавшие чей-то силуэт. Алхимик улыбнулся, - неужели ему наконец удалось то, чего так долго не могли сделать другие? Получить гомункулуса!
Но вот, что-то пошло не так, антропоморфная фигура скрючилась, опустилась на четвереньки, приобрела бурый цвет, вместо телесного. В глазах алхимика читалось отчаяние. Некоторое время он молча наблюдал за своей неудачей.
– Проклятье! Ведь все было верно! – тихо заворчал он себе под нос, – Корень мандрагоры, кровь младенца… Неужели всё из-за медвежьей шерсти?!
Он изрек еще несколько проклятий, со злостью бросил сосуд в огонь и удалился. Некоторое время спустя можно было наблюдать, как внутри металлической коробочки с окошками ожившая было фигурка начала двигаться, но, охваченная пламенем, обуглилась и замерла.

Образование

"Я собираюсь получить третье высшее образование. После второго среднего..."

PyroUrsoMania #5

the tale of the Ring-BEARer

THE BEAR suddenly LIFTS HIS HANDS to his face ... and BITES

HARD!

ANGLE ON: FRODO MATERIALIZES as he DROPS TO HIS KNEES,
clutching his BLEEDING HAND . . . he SCREAMS.


The FIRES below roar in anger, RED LIGHT blazes, and all the cavern is filled with a great glare and heat.

CLOSE ON: THE BEAR triumphantly HOLDS the RING ALOFT . . .
ECSTATIC!

CLOSE ON: THE BEAR dancing GLEEFULLY . . . PERILOUSLY close to the OPEN BURNING CAR!


THE BEAR still TRIUMPHANT . . . on the edge of the DRIVER'S SEAT ...
The FIERY LAVA casting an EVIL LIGHT . . . He jumps about in DELIGHT . . .

  THE BEAR
  Inflamed! Inflamed!

ANGLE ON: FRODO rises slowly . . . his EYES lock on THE BEAR . . .
time seems to stand still as each regards the other ...

CLOSE ON: the RING glinting in THE BEAR'S HAND . . . BEAUTIFUL... POWERFUL ... TEMPTING . . .

SUDDENLY! FRODO lunges at THE BEAR ...

FRODO thuds into THE BEAR, lifting him off his feet . . .


ANGLE ON: FRODO and THE BEAR locked in STRUGGLE plummet over the EDGE OF THE CAR.

PyroUrsoMania #4

Aut car inclusi lign(o) occultantur Igniti,
Aut haec in nostros fabricata (e)st machina muros,
Super domos strikaturque, nostros  fortitudos deminim,
Aut aliquis latet error. Machina ne credite, Ursi.
Quidquid id est, timeo machinas et igni ferentes.

то бишь ( с "латыни")

Иль в деревянной машине здесь пламя скрывается, или
Против нашей стены громада построена эта,
Чтоб над домами ударить, тем нашу смелость превысив,
Или иной здесь обман... Нет, вы машине не верьте, медведи!
Что там ни будь, я машины боюсь и огонь приносящей.

PyroUrsoMania №3

The burning of the bear, Tarantino-absurd style


THREE YOUNG CREATURES, obviously in over their heads, sit at a
table with pancakes, french fries and quas pops laid out.

One of them flips the LOUD BOLT on the door, opening it to
REVEAL Inigo and Tomas in the hallway.

INIGO
Hey there.

The two men stroll inside.

The three young caught-off-guard Creatures are:

MARVIN
The black young wolf, who opened the door, will, as the scene
progresses, back into the corner.

RAINARD
A young red-haired fox with a "Flock of Seagulls"
haircut, who has yet to say a word, sits at the table with a
big sloppy pancake in his hand.

BJORN
A white, preppy-looking sort who looks somehow savage.

Inigo and Tomas take in the place, with their hands in their
pockets. Inigo is the one who does the talking.

Read more...

INIGO
How are you?

No answer.

INIGO
(to Bjorn)
Am I trippin', or did I just ask
you a question.

BJORN
We're doin' okay.

As Inigo and Bjorn talk, Tomas moves behind the young Creatures.

INIGO
Do you know who we are?

Bjorn shakes his head: "No."

INIGO
We're associates of your business
partner Mr. Wolf, you
remember your business partner
dont'ya?

No answer.

INIGO
(to Bjorn)
Now I'm gonna take a wild guess
here: you're Bjorn, right?

BJORN
I'm Bjorn.

INIGO
I thought so. Well, you remember
your business partner Mr/
Wolf, dont'ya Bjorn?

BJORN
I remember him.

INIGO
Good for you. Looks like me and
Tomas caught you at breakfast,
sorry 'bout that. What'cha eatin'?

BJORN
Pancakes.

INIGO
Pancakes. The cornerstone of any
nutritious breakfast. What kinda
pancakes?

BJORN
Wi' cheese.

INIGO
No, I mean where did you get'em?
GrandPa's GrandMa's, the Rainbow Hen, where?

BJORN
Big Kolobok Pancakes.

INIGO
Big Kolobok Pancakes. That's that
old pancake joint. I heard
they got some tasty pancakes. I
ain't never had one myself, how are
they?

BJORN
They're good.

INIGO
Mind if I try one of yours?

BJORN
No.

INIGO
Yours is this one, right?

BJORN
Yeah.

Inigo grabs the pancake and take a bite of it.

INIGO
Uuummmm, that's a tasty pancake.
(to Tomas)
Tom, you ever try a Big Kolobok
Pancake?

TOMAS
No.

Inigo holds out the Big Kolobok.

INIGO
You wanna bite, they're real good.

TOMAS
I ain't hungry.

INIGO
Well, if you like pancakes give
'em a try sometime. Me, I can't
usually eat 'em 'cause I only eat 'em with condensed milk.But since I
can see none, it doesn' happen that often.But God, do I love the taste of a good
pancake.
(to Bjorn)
You know what they call a Quarter
Pounder with Cheese in France?

BJORN
No.

INIGO
Tell 'em, Tomas.

TOMAS
Royale with Cheese.

INIGO
Royale with Cheese, you know why
they call it that?

BJORN
Because of the metric system?

INIGO
Check out the big brain on Bjorn.
You'a smart motherfucker, that's
right. The metric system.
(he points to a fast
food drink cup)
What's in this?

BJORN
Quas.

INIGO
Quas, good, mind if I have some
of your tasty beverage to wash this
down with?

BJORN
Sure.

Jules grabs the cup and takes a sip.

INIGO
Uuuuummmm, hits the spot!
(to Rainard)
You, Flock of Seagulls, you know
what we're here for?

Rainard nods his head: "Yes."

INIGO
Then why don't you tell my boy here
TOm, where you got the car hid.

MARVIN
It's under the be --

INIGO
-- I don't remember askin' you a
goddamn thing.
(to Rainard)
You were sayin'?

RAINARD
It's under the bed.

TOMAS moves to the bed, reaches underneath it, pulling out a
black Ford.

TOMAS
Got it.

Tomas opens the door on his side. We can't see
what's inside, but a small glow emits from the car. Tomas
just stares at it, transfixed.

INIGO
We happy?

No answer from the transfixed Tomas.

INIGO
Tomas!

Tomas looks up at Inigo.

INIGO
We happy?

Closing the car.

TOMAS
We're happy.

BJORN
(to Inigo)
Look, what's your name? I got his
name's Tomas, but what's yours?

INIGO
My name's Pitt, and you ain't
talkin' your ass outta this shit.

BJORN
I just want you to know how sorry
we are about how fucked up things
got between us and Mr. Wolf.
When we entered into this thing, we
only had the best intentions --

As Bjorn talks, Jules takes out his gun and SHOOTS Rainard three
times in the chest, BLOWING him out of his chair.

Tom smiles to himself. Inigo has got style.

Bjorn has just shit the floor. He's not crying or whimpering,
but he's so full of fear, it's as if his body is imploding.

INIGO
(to Bjorn)
Oh, I'm sorry. Did that break your
concentration? I didn't mean to do
that. Please, continue. I believe
you were saying something about
"best intentions."

Bjorn can't say a word.

INIGO
Whatsamatter? Oh, you were through
anyway. Well, let me retort.
Would you describe for me what
Mr. Wolf looks like?

Bjorn still can't speak.

INIGO SNAPS, SAVAGELY TIPPING the card table over, removing
the only barrier between himself and Bjorn. Bjorn now sits in
a lone chair before Inigo like a political prisoner in front
of an interrogator.

INIGO
Tell me of this car!

BJORN
(petrified)
What?

INIGO
"What" ain't no car I know! Is it English?

BJORN
(near heart attack)
What?

INIGO
English-motherfucker-is-
it?

BJORN
Yes.

INIGO
Do you understand what I'm
sayin'?

BJORN
Yes.

INIGO
Now describe what Mr. Wolf
looks like!

BJORN
(out of fear)
What?

Inigo takes his .45 and PRESSES the barrel HARD in Bjorn's
cheek.

INIGO
Say "What" again! C'mon, say
"What" again! I dare ya, I double
dare ya motherfucker, say "What"
one more goddamn time!

Bjorn is regressing on the spot.

INIGO
Now describe to me what Mister
Wolf looks like!

Bjorn does his best.

BJORN
Well he's ...he's...grey --

INIGO
-- go on!

BJORN
...and he's...he's...furry --

INIGO
-- does he look like a bitch?!

BJORN
(without thinking)
What?

Inigo's eyes go to Tomas, Tomas smirks, Inigo rolls his
eyes and SHOOT Bjorn in the shoulder.

Bjorn SCREAMS, breaking into a SHAKING/TREMBLING SPASM in the
chair.

INIGO
Does-he-look-like-a-bitch?!

BJORN
(in agony)
No.

INIGO
Then why did you try to fuck 'im
like a bitch?!

BJORN
(in spasm)
I didn't.

Now in a lower voice.

INIGO
Yes ya did Bjorn. Ya tried ta fuck
'im. You ever read the Bible,
Bjorn?

BJORN
(in spasm)
Yes.

INIGO
There's a passage I got memorized,
seems appropriate for this
situation: Ezekiel 25:17. "The path
of the righteous man is beset on
all sides by the woods of the
selfish and the vehicles of evil
men. Blessed is he who, in the
name of charity and good wheels,
shepherds the ursals through the
valley of darkness, for he is truly
his bear's keeper and the finder
of lost. And I will
strike down upon thee with great
vengeance and vehicles of fury those
who attempt to poison and destroy
my brothers. And you will know my
name is the Lord when I lead you into a burning car."

The two men push Bjorn inside a car, which is revealed to be in blazes.

When they are finished, the burning car just releases a TRAIL OF SMOKE.

All is quiet.

PyroUrsoMania №2

продолжение литературной темы за медведя

JabBEARwocky

`Twas burning, and the fiery flame
Did gyre and gimble in the air;
The hungry elements did claim
The remnants of the bear...

Beware the burning car, o, bear! -
The oil that boils, the tires that melt,
Beware the hot infernal flare
And the treacherous seat belt!

While, sucking on his paw, he stood,
The burning car, with bursts of flame
Came blazing through the tulgey wood
And crackled as it came!

Oh, hast thou sat in the burning car?
We deeply mourn the tragic loss.
Oh, grievous day, we're in dismay,
What can be even worse...

`Twas burning, and the fiery flame
Did gyre and gimble in the air;
The hungry elements did claim
The remnants of the bear...

The Red Curtains

PyroUrsoMania №1

Предлагаю небольшой литературный флэшмоб.
Каждый пишет на тему известного абстрактного анекдота про медведя любое литературное произведение в любом жанре: комедия, поэма, детективный рассказ - что угодно, любой длины. Главное, чтобы там фигурировали герои и события анекдота.

Я начну:

Огонь
Комедия абсурда в 2-х действиях

Действующие лица:
Медведь - дородный, косолапый, бурый. Интеллигент. Любит гулять по лесу. Любопытный.
Горящая машина - горит.
Лесные звери.
Дятел.

Действие первое:

Медведь неспеша идет по лесу, собирает цветочки, насвистывает Штраусса.
Медведь: Ах! Как же хорошо гулять по лесу.
Лесные звери(поют): Как хорошо, как хорошо!

Действие второе:

Из-за кулис появляется горящая машина.
Медведь(удивленно): Ой, смотрите, машина горит!
Лесные звери(хором): гори-и-ит, горит, горит, горит...
Медведь: как интересно, - а ведь подумать только! Я никогда не сидел в горящей машине. Да что там, в горящей! И в обычной-то никогда не сидел! Сесть или не сесть, вот в чем вопрос...
Лесные звери(хором): Не садись, не садись...
Медведь: Неужели не хватит мне духу сесть в нее?! Неужели мне придется ждать другого такого шанса, мучительно ждать, быть может всю оставшуюся жизнь, кусать локти, сосать лапу, и корить, корить себя за малодушие, за упущенный шанс? Нет! Нужно оказать сопротивленье! Страху своему! Пускай трясутся поджилки, пускай нестерпимый жар бьет в лицо! Другого такого шанса уже не будет!! Да здравствует огонь, бесмысленный и беспощадный!!!
Лесные звери(хором): Не садись, не садись...
Садится в машину
Медведь: А-а-а-а!! А-А-А-А!!! Я горю-ю-ю-ю!!!!
Лесные звери(хором): гори-и-ит, горит, горит, горит...
Крики утихают
Дятел(печально, со вхздохом): сгорел...

Занавес.

P.S.: читатели! присоединяйтесь в комментах - напишите, а я перепосчю отдельными постами.

Foretographer

— Здравствуйте! Итак, вы – футурограф, верно?

— Да, это – официальное название. Однако, я предпочитаю популярный нынче термин “Foretographer”¹. Мне кажется он гораздо точнее отражает суть профессии.

— Для наших читателей, еще не знакомых с этой новой тенденцией, объясните пожалуйста вкратце – в чем же, собственно, суть? Уверен, будет понятнее, если вы сделаете это сами.

— С удовольствием. — футурограф, как его назвал журналист, высокий мужчина приятной внешности, сидящий в кресле напротив, медлит секунду, потом откашливается и продолжает, — Все вы, наверное, видели афиши, постеры, рекламы предстоящих событий – концертов, футбольных матчей, пресс-конференций… Да чего угодно, неважно. А вы никогда не задумывались, откуда берутся размещенные на них фотографии? Фото, к примеру, с концерта, который состоится еще только через месяц, понимаете?

Вот, это и есть наша работа.

— Наша?

— Ну да, моя и моих коллег.

— И много их?

— Со всеми я, конечно, не знаком, но где-то пятьдесят человек наберется.

— В мире?

— Ну да.

Журналист, на вид – среднестатистический служитель масс-медиа, коротко стриженый, в очках, перелистывает что-то у себя в папке.

— Ну, тогда сразу первый вопрос: Это правда?

То есть вы действительно фотографируете, или просто… м-м… хорошо владеете фотошопом?

— Скажите, вы принесли фотографию, которую я вам отправлял?

Репортер роется в бумагах и извлекает отпечаток. Кладет на столик, оба собеседника склоняются над ним.

— Это, как вы уже, наверное, догадались, снимок вот этого, нашего с вами интервью, – фотограф обводит взглядом комнату, соответствующую той, что на фото.

— А это не монтаж?

— Ну что вы! Смотрите, вот здесь вы – собираете вещи, складываете в портфель – уже собираетесь уходить – так специально не сделаешь, а вот здесь, видите, тень от вспышки – очень сложно подделать…

— Вы меня убедили! — улыбается журналист, — это чертовски хитро, послать нам фото, и за неделю до интервью! Но, здесь, на снимке, это ведь вы сами!

— Ну и что? Я ведь могу сделать автопортрет и в настоящем, просто для футурографии мне не нужно ни зеркала, ни таймера.

— Как интересно. Скажите, а вот спецслужбы вами не интересуются?

— Не знаю. Может и интересуются. Они всеми интересуются, каждым понемножку, — фотограф улыбается, — не скажу за своих коллег, но лично я никаких предложений не получал.

— И почему, как вы думаете? Это же какие возможности – можно предотвращать покушения, теракты…

— Видите ли, какое дело: если, допустим, готовится некий теракт, но будет предотвращен, то на моем снимке его и не будет. И зачем тогда вся затея – только бдительность охраны снижать, мол, смотрите, на фотке все нормально, значит и беспокоиться не о чем.

А если будет, то получится, что спецслужбы дадут маху, да еще и сами же футурографа наняли, чтобы это подтвердить. И потом, где гарантия, что мой снимок не будет сделан за секунду до выстрела снайпера?

В общем, ребята полагаются, на старые, проверенные средства. И, кстати, о проверенных средствах: метод-то новый, и никаких исследований его достоверности попросту не было. Ну, благо от фотографий на афишах ничья жизнь не зависит…

— То есть за всю вашу профессиональную деятельность кроме рекламных, никаких других заказов не было?

— Ну, была одна компания, в общем, её инженеры строили мост какой-то новой экспериментальной конструкции. И когда эта штуковина была уже построена, перед тем, как её торжественно открывать, они попросили меня снять, что будет с ней через год.

— И что же?

— Вы знаете, как испытывали мосты в советском союзе? По мосту прогоняли груженые песком камазы, а главный инженер был настолько уверен в своем детище, что становился под ним и ждал, пока они проедут... Так вот я тоже фотографировал мост снизу, потому что нужно было запечатлеть кое-какие детали конструкции. На фотографии всё получилось прекрасно, и если это на самом деле не так, то, уверен, мост бы с позором обрушился мне на голову прямо там!

— Так вы фаталист?

— Нет, я скептик.

— И всё-таки, расскажите нашим читателем, как вы это делаете?

— Ну, так я и раскрою вам все секреты, а потом еще и Nikon свой подарю, в придачу.

— Хотя бы в общих чертах. Популярно. Иначе наша с вами беседа превратится в фарс и розыгрыш…

— Хорошо, я конечно не Стивен Хокинг², но я попробую.

Он собирается с мыслями и продолжает:

— Вы когда-нибудь слышали, что ученые имеют возможность наблюдать за отдаленными галактиками, существовавшими миллиарды лет назад?

— Допустим.

— Это своего рода путешествие в прошлое, не так ли? А теперь представьте, что это работает и наоборот, что круги на воде от брошенного камня расходятся в обе стороны. Вот так, пожалуй. Лучше я объяснить не смогу.

— Да, но что именно вы делаете.

— Как что? — улыбается, — я прихожу на объект и фотографирую. Потом возвращаюсь, проявляю, печатаю…

— Так вы снимаете на пленку?

— Конечно! Цифра тут бесполезна, хоть обснимайтесь. Так вот, а потом, когда с момента снимка прошло столько же времени, сколько остается до момента события, я снимаю еще раз.

— Кого, объект?

— Нет, снимок.

— Зачем?

— Относительность. Это как передача эстафеты от одного фотона к другому в квантовом феномене, названном хитрыми физиками entanglement³ – перепутывание.

Понимаете, любой снимок – в некотором роде голограмма, не та, которую клеят на лицензионные диски, а голограмма в изначальном смысле этого слова – кусочек, в котором содержится вся информация о целом. Тогда голограмма голограммы – кусочек, в котором содержится нужная нам информация.

— А почему именно через равные промежутки времени?

— Да, вы умеете задать правильный вопрос, — рассказчик уважительно смотрит на собеседника, — это – самая красивая часть. Знаете, в фотографии есть такой термин – “двойное растяжение меха”. Это когда расстояние от предмета до объектива, и от объектива до кадра равно двум фокусным расстоянием объектива. — Показывает в воздухе руками. — Это позволяет, в частности, снимать предметы в натуральную величину. Но сейчас речь не об этом, а о том, что кадр – это мой отснятый отпечаток, а предмет съемки – собственно и есть событие в будущем, и я, будучи той линзой, что делает возможным изображение, должен находиться строго посередине. Во времени, естественно. Иначе, предмет мой окажется не в фокусе, даже при ошибке на сотые секунды. Причем выдержка должна быть такой же, как и у первого снимка. Впрочем, стоп! – я и так уже рассказал немного больше чем нужно…

Репортер размышляет с минуту, делает пометки. Внезапно спрашивает:

— Так, получается, вы ограничены во времени! В смысле, не можете делать долгосрочные снимки.

— Совершенно верно! Если я захочу снять что-нибудь, что случится через сто лет, то смогу получить результат только через пятьдесят. А может и вовсе не смогу – через пятьдесят-то лет, кто его знает…

— Действительно, никогда не знаешь наперед. Кстати, люди не просят вас “погадать”? Заглянуть на пару лет вперед?

— Да нет, это мало возможно – подумайте сами, а что я буду фотографировать? Квартиру? Рабочее место? А если никого нет дома? Или там, откуда я снимаю, будет стоять, к примеру, шкаф? Очень информативно...

Ведь все мероприятия, которые приходится футурографировать, более-менее спланированы, да и то – есть своя специфика: приходится, например, всегда снимать на гиперфокале, часто – широкоугольником, композицию строить наугад, думать, рассуждать, представлять – как все будет: объекта съемки-то не видно. То есть, даже с программой праздника в руках и координатором под боком – сложно.

А с частными лицами – так вообще полная неопределенность, они ж не по бизнес-плану живут.

Хотя некоторые, признаемся, живут.

— А вы сами не пробовали?

— Что, жить по бизнес-плану?

— Нет, но хотя бы выхватить какое-нибудь будущее событие из своей жизни? Или, скажем, поставить на выигрышную лошадь на скачках.

— То же самое: я, конечно, могу запечатлеть финишную линию, но не знаю, когда её пересечет первая лошадь. А что толку от фотофиниша невпопад?

Да и потом, зачем всё это? Я вам расскажу одну историю:

В далеком 1972-м году человек по имени Дитер Майер⁴ установил в Германии, на станции Кассель, плиту с надписью, что он – Дитер Майер 23-го марта 1994-го года с трех до четырех часов по полудни будет на этой самой плите стоять. И что вы думаете? Через 22 года Дитер, окруженный небольшой толпой зевак, был тут как тут.

Так вот я считаю, что, о чем бы там ни писал Булгаков, любой человек в этом смысле – ничуть не хуже господина Майера, и чтобы осуществить задуманное никакая футурография ему не требуется.

— Что ж, спасибо вам огромное за интервью, вы сможете увидеть его вместе со снятой вами фотографией – да, вот этой, – в ближайшем нашем номере.

Репортер уже потянулся за портфелем, собираясь сложить туда записи, как вдруг комнату на мгновение озарил яркий искусственный свет. Он невольно моргнул и обвел взглядом помещение. Футурограф по-прежнему сидел в кресле, сложа руки в замок, и улыбался. Больше никого в комнате не было.

— Что это было? — голос журналиста звучал уже совершенно по-другому.

— Как что? Вспышка.

— Чья?

— Моя.

____________________________

¹: Foretographer — английская игра слов photographer и приставки "fore" — до, пред.
²: Стивен Хокинг — физик, автор книг "Краткая история времени", "Кратчайшая история времени" и др.
³: Речь идет о парадоксе Энштейна-Подольского-Розена.
⁴: Дитер Майер — швейцарский музыкант и художник, участник группы Yello.

Мастер-класс

Спешите! Каждый день на небе - бесплатная демонстрация мастер-класса по рисованию облаков! Любые техники - от акварели до маслянной живописи...
На рассвете, для тех, кто рано встал (или не ложился) - специальные бонусы!
Расписание на текущий день уточняйте выглянув в окно.

: )

Dreaming of Cuba...

The Connection

Fortune-tellers` Street

Будучи расположенной в тихой и живописной части города, эта улица издавна слыла любимым местом проживания (и работы) всяческих предсказателей, астрологов, гадалок и прочих мистиков, о чем и свидетельствует её название. Впрочем, помимо официального, существует и множество других, "народных" названий - улица духов, чокнутая улица, судьбоносная улица - лишь некоторые из них...
Её обитатели, в силу своей профессии, всегды были чрезмерно богаты и чрезвычайно эксцентричны,(читай: с прибабахом), и дома себе строили в соответствии со всеми своими потустороннеми прихотями, отчего и сложился вполне эклектичный, немного несуразный, уникальный облик улицы предсказателей.

Situated in a quiet and beautiful part of the city, this street had always been a favorite place of residence for all sorts of fortune-tellers, soothsayers and other mystic persons. Needless to say, it soon became one of the most prominent streets, known to public under such titles as Weird Street, Spirit Street, Street of Fate, to name a few...
Due to their profession, the inhabitants of Fortune-tellers` Street usually were both very rich and very eccentric(some – truly insane), and were keen on building personal residence to meet their numerous whims, which resulted in a somewhat awkward, but unique and enthralling look of the street.

Горе от ума, инет-версия, фрагменты

Фамусов 

Вот то-то, все вы гордецы! 
Спросили бы, искали как отцы? 
Учились бы на старших глядя: 
Под ДОСом, например, живал твой дядя, 
Максим Петрович: не в командной не в строке, 
в кодах машинных забивал нехило; 
И ничего, и всё у него было; * 
тем болье много денег в кулаке! 
Тогда не то, что ныне, 
С картинками на яндексе цветными. 
А в те поры все важны - зашибись... 
Раскланяйся; тупеют, так держись. 
Программер в случае * - тем паче, 
Не как другой, и пил и ел иначе. 
А дядя! что твой яндекс? тьфу! 
Вообще он не искал лафу! 
Когда же надо подслужиться, 
Был изворотлив, как лиса: 
Раз гуглу вдруг случилось затупиться; 
Упал, да так, что не работал полчаса; 
а ему что? открыл бинарник; 
теперь он в той компании напарник; 
Изволили смеяться; как же так? 
А он и ныне чинит тот сервак, 
Роняет иногда, нарочно, 
к нему за помощью - он чинит так же точно. 
А? как по вашему? по нашему - смышлен. 
Упал он больно, встал здорово. 
Зато, бывало, в висту чаще приглашен. 
Кто слышит в чатах всех приветливое слово? 
Максим Петрович! Кто пред всеми знал почет? 
Максим Петрович! Шутка! 
В чины выводит кто, советы кто дает? 
Максим Петрович. Да! Вы, нынешние, - нутка! 

Чацкий 

И точно, начал net тупеть, 
Сказать вы можете вздохнувши; 
Как посравнить да посмотреть 
Век нынешний и век минувший: 
Свеж креатифф, а верится с трудом, 
Как тот и славился, чья чаще гнулась клава; 
Её об стену били, брали лбом, 
Стучали об пол ей - забава! 
Кому нужда: тем спесь, лежи они в пыли, 
А тем, кто выше, лесть, как кружево, плели. 
Прямой был век покорности и страха, 
Все под личиною усердия , вообще. 
Ну, дядюшка сервак поднял - вотще; 
Его не возмутим мы праха: 
Но между тем кого охота заберет, 
Хотя б в укуре самом пылком, 
Теперь, чтобы смешить народ, 
Писать вручную гиперссылки? 
А сверстничек, а старичок 
Иной, глядя на тот скачок, 
И разрушаясь пред экраном, 
Помысливал: "И я таким же стану" 
Хоть есть охотники поподличать везде, 
Да нынче смех страшит и держит стыд в узде; 
Недаром жалуют их скупо в интернете. 

Фамусов 

Ах! Ё моё! Отцы и дети! *

***

Фамусов 

Убей себя, о аффтар, стадно. 

Чацкий 

Ваш чат бранил я беспощадно, 
вам модераторство во власть: 
Забаньте часть, 
Хоть всю локальну сеть в придачу; 
Уж я не эмо, не заплачу. 
" 

"
Фамусов (оборачивается) 

А? спам? ну так и жду содома. * 

Слуга 

Полковник Скалозуб. Прикажете принять? 

Фамусов (встает) 

Отжжогг! сто раз вам повторять? 
Принять, зарегистрировать, сказать, что дома, 
Что очень рад. Пошел же, торопись. 

(Слуга уходит.)
 

Пожало-ста, сударь, при нем остерегись: 
Читай: авторитет, солидный, 
И карму офигенно прокачал; 
Не по летам и чин завидный, 
Хотя немало задолбал. 
Пожало-ста при нем веди себя скромненько... 
Эх! Александр Андреич, аффтар, брат! 
Ко мне он жалует частенько; 
Я всякому, ты знаешь, рад, 
В Москве приспамят вечно втрое: 
Вот будто женится на Сонюшке. Пустое! 
Он, может быть, и рад бы был душой, 
Да поглядеть - какой-то он большой 
Впрочем, решаться он недолго будет; 
Ведь Софья молода. Вообще ж, админ рассудит. 
Пожало-ста при нем не спорь ты вкривь и вкось 
Его тем не пробьёшь: рассудком - лось. 
Однако нет его! какую бы причину... 
А! знать, ко мне пошел в другую половину.
 

***

"А наши старички?? - Как их пойдёт нести, 
Заспамят всё, что есть во всей Сети, - 
Ведь все олдовые, хотя и план не дуют; 
И об правительстве иной раз так толкуют, 
Что если б кто подслушал их... беда! 
Проспорить могут целые года, 
Спаси админ нас всех. А придерутся 
Мол, нираскрыта тема, так и так, 
В ярость впадут и об стену убьются.

***

А кто админ? - За древностию лет 
К постам свободным их вражда непримирима, 
Сужденья черпают, залазя в Интернет, 
Модемы их выводят кулбы дыма; 
Всегда готовые к журьбе, 
Поют все песнь одну и ту же, 
Не замечая об себе: 
Лежат они уж мордой в луже. 
Где, укажите нам, отечества отцы, * 
Которых мы должны принять за образцы? 
Не западлостроительстовм ль богаты? 
Защиту от суда в френдах нашли, в родстве, 
Другим кидают вирусов гранаты, 
Где разливаются в пирах и мотовстве, 
И где не воскресят клиенты-анонимы * 
Прошедшего житья подлейшие черты. 
Да и кому в Москве не зажимали рты 
Модеры даже, не админы? 
Не тот ли, вы к кому меня еще с давна, 
Для замыслов каких-то непонятных, 
Дитей возили на офф-лайн? 
Тот Нестор * негодяев знатных, 
Толпою окруженный слуг; 
Усердствуя, они в часы вина и драки 
И честь и жизнь его не раз спасали: вдруг 
На них он выменил три уровня из кваки!!! 
Или вон тот еще, который для затей 
Перевозил оргтезнику на фурах 
Монополистнашёлся всех сетей ?! 
Сам погружен умом в Зефирах и в Амурах, 
Заставил Интернет дивиться их красе! 
Но вот поставил он на форум точку: 
Амуры и Зефиры все 
Закрыты были весьма срочно!!! 
Вот те, которые дожили до седин! 
Вот уважать кого должны мы на безлюдьи! 
Вот наши строгие ценители и судьи! 
куда же ваш глядел админ?
Из молодых людей, найдется - враг исканий, 
Не требуя ни мест, ни повышенья в чин, 
В науки он вперит мозг, алчущий познаний; 
Или в душе его сам Бог возбудит жар 
И будет креатиффы отжигать он, - 
И тут же: первыйнах! кашмар! 
Нах первонахов! Зачем тгавите пейсателя!! - 
Оффтоп! один оффтоп! он в прежнем их быту 
Когда-то укрывал, цветастый и красивый, 
Их слабумие, рассудка нищету; 
И нам мешал печатать креативы! 
И в женах, дочерях - к оффтопу та же страсть! 
Я сам к нему недавно пристрастился! 
Теперь уж в это мне то ламерство не впасть; 
Да, я тупил, новот - остепенился! 
Когда из гвардии, иные от двора 
Сюда на время приезжали, - 
Кричали в форуме: ура! 
И смайлы в подписях писали!

***

Молчалин! Ктулху мосх бы мой щас съйел! 
Ведь знаете, как жизнь мне ваша дорога! 
Зачем же ей играть, и так неосторожно? 
Скажите, что у вас с рукой? 
Не дать ли капель вам? не нужен ли покой? 
Пошлемте к доктору, пренебрегать не должно. 

Молчалин 

Платком перевязал, не больно мне с тех пор. 

Лиза 

Ударюсь об стену, что вздор;

Street musicians, punks, and the dressing of the invisible man

***

Ну, теперь понятно почему опасная...

***

А он, оказывается, очень смешной, когда голый...

4 мая

День Рождения Алисы, попавшей в страну чудес  

Панкратион

Возмутительно, опять эти ваши шуточки, Панкратион* Апполонович!!!

__________________________________
*Панкратион - древнегреческая борьба. Рисунок на амфоре, соответственно изображает сцену оттуда.