Happy 2013!!

:)

Введение в исследование Дрова в рамках свидетельств русско-зябских пословиц.

Как известно, кросс-культурные референции можно встретить в абсолютно неожиданных местах. Так например в некоторых казалось бы исконно русских пословицах легко читается отчетливое зябское влияние.

Самая показательная в этом отношении пословица, это пожалуй всем известное "Чем дальше в лес - тем больше Дров".
Мало того, что в ней упоминается сам Дров, но еще и безошибочно указана среда его обитания. Однако же настоящим открытием для исследователей стало упоминание зависимости размеров Дрова от расстояния до границы леса!

До сих пор считалось, что, обладая завидной скоростью, Дров в большинстве своем имел умеренные размеры, что позволяло ему эффективно и быстро передвигаться по любой местности. В частности, его компактные рамеры способствовали осуществлению стремительного побега из любой неприятной (для Дрова) ситуации.

Новые же факты влекут за собой сразу несколько доселе неизвестных следствий:

• 1а. Либо Дров встречается исключительно на определенном расстоянии от границы леса (которое может быть вычислено исходя из его общеизвестного размера, и с большим успехом использовано при его поимке!), либо 1б) существует вариация размеров Дрова.
• 2. Если верно 1б, то в геометрическом центре некоторого леса существует самый большой (максимальный) Дров данного леса!
• 3. Если центральный (максимальный) Дров, является Дровом обыкновенных размеров, то по 1б, на окраинах леса предположительно обитает необыкновенно малый, прежде неизвестный науке Дров. Возможно даже, что он попросту не виден невооруженным глазом, а потому сумел так долго скрываться от пристального внимания зябских исследователей.
• 4. Если же имеестя в виду не абсолютное расстояние до края леса, а конкретное расстояние пройденное данным наблюдателем, то каждому наблюдателю Дров предстанет разного размера, что наконец-то доказывает релятивистскую природу Дрова, а это в свою очередь и объясняет невозможность его поимки! ¹

_______________________________________
¹следствие из 4: если пройти по лесу достаточно огромное расстояние, можно ожидать появление сверхмассивного Дрова, который поглотит сперва солнечную систему, а потом и большую часть нашей галактики. Этот сценарий некоторые секты дроватиков называют Дровапокалипсисом или Дровокалипсисом.

Service

Wacom Intuos5

работает примерно так:

А выглядит так:

Спасибо всем, кто подарил мне кусочек этого девайса на день рождения!
Теперь у меня есть весь остальной кусочек ;)

Материалы и ...

Некоторые, возможно, слышали от нас про так называемый "мир хлама". Мы решили наконец удовлетворить ваше любопытство, и объяснить, что же это такое.

Представим, что существует некий мир, в котором есть движущиеся объекты. Возникает вопрос - что такое движение? Определить и описать его можно по-разному, но по сути, любой движущийся предмет исчезает из исходной точки, и мгновенно возникает в некоторой новой. Однако в мире хлама, кто-то случайно (а может и намеренно) совершил небольшую ошибку: а именно, движущийся объект больше не исчезает из своего старого местоположения.
Очевидно, что при попытке подвинуть что-то в такой реальности, этого чего-то внезапно и очень быстро станет невостребованно много. Отсюда и странное название.

В противоположность миру хлама можно поставить мир статики, в котором движущиеся объекты исчезают из своих старых координат, но, по какой-то причине, забывают появиться в новом месте. Получается, что совершать какое-либо движение в этом мире крайне опасно из-за риска исчезнуть насовсем. Поэтому попавшим туда ничего не остается, кроме как сидеть и думать.
Хотя и тут есть опасность: если считать мышление процессом движения мыслей, то все мысли при мышлении тоже должны будут исчезнуть. Без мыслей, в свою очередь, понять что тут не стоит двигаться не получится, а без этого понимания недолго исчезнуть и самому.

Существует также мир вероятности, где каждый сдвинутый с места объект имеет некоторый шанс устремиться как в нужную сторону, так и в противоположную.
В таком мире особенно необычны два вида деятельности: дуэли и футбольные матчи.

Очевидно, что японского коллегу знаменитого Капитана Очевидность (Cpt. Obvious) зовут 将軍 とといおのと - Сёгун Тотоионото!

технологии Apple

Компания Apple, знаменитая своими однокнопочными мышками, выпустила новые революционные наушники состоящие из одного наушника! В инструкции к этому устройству сказано: "...если вы хотите насладиться любимыми треками в стерео, пожалуйста зажмите клавишу option и прикладывайте наушник попеременно к левому и правому уху с частотой 48 Khz..."

О веществах и Степане Хафкине

"В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини..."

 Селезёнка и 4

Если мои герои принимают какие-то фантастические вещества, это просто сюжетный ход, который позволяет мне рационально объяснить возникновение подобных переживаний у них. Вы же не спрашиваете, например, Акунина или Маринину, сколько старушек они мочат в неделю — хотя по их книгам уголовный розыск вполне может решить, что они хорошо знакомы с технологией убийства или даже занимаются его пропагандой. А вот меня почему-то постоянно спрашивают, употребляю я наркотики или нет. Нет, не употребляю, никому не советую и где купить, тоже не знаю.

-говорит В.Пелевин тут.
На его месте я бы добавил, что английский физик Степан Хафкин недавно написал книгу, озаглавленную "Краткая история времени", однако же мало у кого возникают вопросы о том, принимал ли Степан время при написании книги.

Протокол Альфа

originally posted here

α

Протокол передачи книг α («Альфа»)

Читать

0.Протокол устанавливает правила, которыми руководствуются желающие участвовать в передаче сообщений.
0.1. Применение протокола – дело добровольное.
0.1.1. Однако же при соглашении о следовании протоколу надлежит руководствоваться всеми составляющими его правилами.
0.2. В протокол могут вноситься изменения, при этом будет увеличиваться номер его версии. Надлежит сообщать об изменениях тем, кто желает пользоваться протоколом.
0.2.1. При соглашении о передаче книг рекомендуется использовать протокол последней устойчивой версии.
0.2.2. С переданным по некоторой версии протокола надлежит обращаться в соответствии с последней версией протокола, если новая версия вышла после передачи на условиях старой. Обсуждение деталей обновления версии остаётся за передавшим и принявшим.
0.3. Изменения могут быть внесены мной или доверенным лицом, назначенным явно. Другие изменения, внесённые в протокол, силы не имеют.
1. Протокол применим для передачи осмысленных сообщений, содержащихся на подходящих материальных носителях, допускающих чтение и (пере)запись.
/*

Имеются в виду в первую очередь книги, журналы, блокноты, тетради и другие бумажные носители. Изначально протокол служил расширением общепринятых условий, на которых книги давались почитать.

Носители электронных сообщений по этому протоколу передаются не очень хорошо.

*/
 1.1. Передачу сообщения по протоколу можно обозначить служебным символом: крупной буквой «альфа» с обозначением передающего у верхнего правого угла и принимающего у нижнего правого угла. Обозначение наносит передающий. Служебное обозначение запрещается изменять.
1.2. Сохранность носителя сообщения назначается ответственностью принимающего. Параметры этой сохранности задаются передающим. Соответствие им возвращаемого сообщения оценивается им же при возврате.
1.2.1. Механические изменения носителя должны избегаться, если передающий не обозначил допустимые для них границы явно.
/*

Имеется в виду, что не надо загибать у книги уголки страниц, оставлять её лежать где-нибудь развёрнутой, запихивать её на полку, на которой она не помещается, и листать книгу грязными руками.

            В свою очередь передающий может явно сказать, например, «Эту книгу можно трепать» или «Страницы этого журнала можно произвольно изгибать». Если он этого не сказал, этого не надо делать.
*/
1.2.1.1. Если передающий допускает механические воздействия на носитель, но их границы были нарушены и носитель был повреждён принимающим, то принимающий должен спросить передающего о желаемых способах исправления, а передающих должен их явно назначить.
/*
            Если книгу было позволено оставлять разворотом вниз, а у неё при этом помялась страница, спроси у того, чья книга, что делать. Если он скажет «погладь страницу утюгом» - погладь.
            Если ты так быстро читал книгу, что одну из страниц порвал, то спроси у давшего тебе книгу, как он хочет, чтобы ты её починил. Получив указание склеить страницу прозрачным скотчем, склей её.
*/
1.2.2. Термические изменения носителя должны избегаться, если передающий не обозначил допустимые для них границы явно.
/*

Если тебе сказали, что края титульного листа надо опалить зажигалкой – можно опалить.

Если свиток разрешили запекать в духовке – запекай.

*/
1.2.2.1. Если передающий допускает термические воздействия на носитель, но их границы были нарушены и носитель был повреждён принимающим, то принимающий должен спросить передающего о желаемых способах исправления, а передающих должен их явно назначить.
/*
            Сжёг не ту страницу – связывайся с давшим рукопись. Позволит – перепиши.
*/
1.2.3.  Химические изменения носителя должны избегаться, если передающий не обозначил допустимые для них границы явно.
/*
            Услышал просьбу «ходи с этим блокнотом по кофейням и ставь в нём отпечатки кофейных кружек» - смело ставь.
*/
1.2.3.1. Если передающий допускает химические воздействия на носитель, но их границы были нарушены и носитель был повреждён принимающим, то принимающий должен спросить передающего о желаемых способах исправления, а передающих должен их явно назначить.
/*

Если тебя просили не укуривать книгу – не надо этого делать. Если укурил – готовься к рекомендации проветрить её.

Если тебе сказали «Не ешь над этой книгой больше мандаринчика на главу», а ты не удержался, съел килограмм над одной страницей и залил её до нечитаемости маслом – свяжись с давшим книгу.

Если просьба не указывала явно, что именно делать при возможности выбора из многих вариантов, лучше спросить передавшего.

            Например, если ты отдал фолиант про Наполеона, изданный в начале XIX века, знакомому с коллекцией эфирных масел с напутствием «полей это так, чтобы пахло Францией нужного времени», а он подобрал семь разных решений и не может определиться, ему лучше связаться с тобой.

                                   Решать самому и потом говорить «Сюрприз!» можно только тогда, когда возможность решения-сюрприза была явно оговорена заранее.

*/
2. Изменения, являющиеся сообщениями (несущие смысл), могут вноситься в передаваемое сообщение принимающим при явном описании возможностей такого внесения передающим.
2.1. Сообщения, изменяющие логические акценты и порядок восприятия исходного сообщения, могут вноситься только в дозволенных передающим переделах либо обозначенным передающим легко обратимым способом.
/*
            Не надо ставить в книге маркерные выделения особо красивых фраз и рисовать на полях восклицательные знаки, если вас об этом не просили.
            Если было разрешено карандашом делать пометки на полях – делайте. Неуместные пометки должно быть просто стереть.
*/
2.2. Структурные дополнения исходного сообщения могут вноситься с явного разрешения передающего либо легко обратимым образом.
/*
            Если я вам дал свой «Хазарский словарь», вы можете поставить в нём ссылки на те места книги, где встретившееся понятие или явление поясняется или описывается иначе или подробнее.
            Если вы внесли в мой конспект оглавление карандашом – хорошо.
*/
2.3. Художественные дополнения исходного сообщения могут вноситься после явной просьбы или явного указания передающего в тех переделах, которые он назначит.
/*
            Вы можете рисовать карандашом забавные фигурки на полях моей «Энциклопедии мифов», если я это явно указал. Если я верю в ваш художественный талант, я могу доверить вам рисовать их на полях чернилами или тушью. Если я не знаю про ваш талант, я попрошу нарисовать всё это карандашом или приложить к тексту список рисунков. Если они мне понравятся, я доверю вам их нарисовать на полях в указанных местах.
            То, что нарисовано на полях мной, не может быть исправлено никем другим.
            Если вы знаете древний язык или вообще образованны, я могу поручить вам приписать на полях или в виде сноски комментарий к некоторой упоминаемой в тексте мысли или её отображение на языке оригинала.
            Можно отдать другому книгу с просьбой «изобразить что-нибудь красивое кругами на обрезе».
*/
3. Временные условия передачи сообщения надлежит оговаривать явно перед самой передачей.
3.1. Если оговорённые сроки не соблюдены, передавший вправе спросить принявшего, где находится сообщение и в каком состоянии.
3.2. Передающий может явно назначить условия передачи, зависящие от времени.
/*
            Вполне реально отдать кому-нибудь кипу журналов со словами «Запыли их на антресолях до полной неузнаваемости»
*/
4. Применение протокола не может быть вложенным, если это не разрешено явно.
// Нельзя передать третьему книгу, которую тебе передали, если это не разрешил тот, кто
// тебе её дал
5. Всё остальное остаётся на обсуждение в каждом случае.
/*
            Возможны дополнения, следите за обновлениями.
*/

Math Redirect

//кому лень считать

Пятнадцать сундуков на...

Думаю, всем известна удалая пиратская песня про сундук мертвеца. И правда - ни один фильм про пиратов, сокровища и необитаемые острова карибского бассейна не обходится без незамысловатого речитатива. А меж тем, немногие знают, что в действительности эта песня не имеет абсолютно никакого отношения ни к сокровищам, ни к кладоискателям.
На самом деле, "пятнадцать человек на сундук метрвеца" - всего на всего традиционная пиратская забава!

Обычно всё происходит следующим образом. Когда пиратам, изрядно принявшим того самого рома, о котором говорится в песне, хочется весело провести время, они выносят на палубу большой и крепкий дубовый сундук.
Затем, ни много ни мало, а ровно пятнадцать (это традиция!) человек одновременно залезают на этот сундук и, превозмогая морскую качку, изо всех сил пытаются на нем удержаться.
При этом, "йо-хо-хо" - не что иное, как звуки, которые последовательно издает каждый предыдущий пират,  когда на него плюхается трое следующих (после третьего звуков издавать он уже не может).

"Почему же сундук мертвеца?", спросите вы, ведь речь идет про самый обыкновенный сундук. Отвечу: дело даже не в том, что "пятнадцать человек на просто сундук" не звучит.
Дело в том, что пират, который имел несчастье оказаться самым нижним, зачастую принимал под давлением своих товарищей форму крышки сундука (а заодно и её толщину), переходя при этом в вышеупомянутое состояние. Поскольку отлепить беднягу было уже довольно сложно, сундук порой бывал безнадежно испорчен...

О городской скульптуре

В некоем европейском прибрежном городе, на одной из набережных, богатых, как водится, музеями и домами барочной эпохи, находится памятник. Он представляет собой конную статую, а иногда просто фигуру пьющего единорога, и небольшой особняк чуть поодаль.

Памятник этот известен тем, что каждый раз на закате на него с некоторого места открывается потрясающий вид, потому как алые нагромождения облаков неизменно принимают причудливые формы именно на его фоне.
Однако другая особенность скульптуры заключается в том, что по каким-то причинам это захватывающее зрелище совершенно невозможно сфотографировать издали, то есть с того места, где открываетя удачный вид на закат.

Решив подойти поближе, я пересек улицу, двинулся через небольшой парк и вскоре был на месте. Оказалось, что и дом и памятник окружены неглубоким, примерно по пояс ручьем. Мостика нигде не было видно, и я решил перейти его вброд, поскольку видел на той стороне каких-то людей, похоже туристов. Тогда я поднял фотоаппарат, держа его в руке, чтобы не намочить, и стал аккуратно пробираться между камнями на дне ручья.

Уже почти дойдя до противоположного берега, я заметил рядом со своей тенью и немного позади - вторую. Обернувшись, я смог наблюдать улитку, появившуюся, видимо, из этого самого ручья. Размеры ее были таковы, что "глаза" улитки на палочках как раз достали бы до моей вытянутой вверх руки. Улитка же не теряла врмени даром, а быстро поймала меня за руку и сжевала фотоаппарат.

Философские аспекты асемантических изречений в контексте всеобъемлющей конспирофобии.

Вот уже несколько лет, под завесой тайны и под прикрытием безобиндных и легкомысленных постов в этом блоге ведется работа по поиску чудовищных, беспощадных и грандиозных истин бытия. Это лишь первая из многих, что нам удалось отыскать.

...с оркестром

Bo-ro-dah!

Итак, свершилось!!!!
Трепещите пред мощью бороды, жалкие смертные!!

Зябская мафия

очень сурова

Тибет и курение.

Как известно, в королевстве Бутан курить строго запрещено.
А знаете почему?

Это элементарно: чтобы прикуривать нужны зажигалки, зажигалки заправляют бутаном, поэтому если в Бутане все начнут курить, страна быстро закончится!

Hapy Halloween!

and merry spookiness!

Около площади Тургенева

Mont Jneaux

Однажды, проходя по улице, я увидел на доме вывеску. Некоторые буквы ее отсутствовали, поэтому вывеска гласила: "Монт жно".

Прочитав это, я тут же перенесся во французские альпы, где прямо у подножия горы Жно раскинулся тихий и уютный одноименный городок. А его заботливые жители специально для незадачливых русских туристов перевели название своего местечка на кириллицу и вывесили прямо на городской ратуше.

"Матана" - традиционное оружие японских математиков!

Об Америке

В широком смысле, мировое древо (Yggdrasill) не полно, что доказывается следующим этимологическим рядом:
Америка <- итал. Amerigo <- Haimirich = Heimr ("abode, world, land", cmp. home) + ríkur("rich" <- *reg- (“to straighten, direct, make right”) ).

Таким образом, штаты - тоже хейм.

Этические спецподразделения

Помимо полиции нравов в странах, где к таким вопросам относятся серьёзно, должен также существовать ОМОН понятий, спецназ переживаний, разведка идей, и, в особых случаях, ВДВ ОБВМа (изобретённое Отто).

Экономика и переводчики

Русский язык обожает заимствования. Отчасти это объясняется, думаю, тем, что он также имеет одно любопытное свойство - открывать истинную суть вещей при переводе. Поскольку эффект этот далеко не всегда желаем, то и пользуются у нас иноязычными терминами.

Например, "инфляция" - замечательное и красивое слово, образованное от английского inflate.
То есть по сути, президент Российской Федерации каждый год с телеэкранов клятвенно заверяет граждан, что мы боремся с надувательством!! И в следующем году уровень надувательства ни за что не привысит пяти процентов!

О паровой принадлежности

Общеизвестно следующее: чтобы стать настоящим стимпанком вовсе не нужно (как в этом уверены некоторые) носить трусы из шестеренок и носовой платок с паровым приводом.

Как оказалось, чтобы стать настоящим стимпанком достаточно всего лишь заменять в разговоре и на письме слово "автомат" на "автоматонъ"!

К примеру, между почитателями упомянутой эстетики вполне мог бы состояться следующий диалог:

 - Уважаемый господин, не подскажете ли Вы, есть ли здесь поблизости автоматонъ для выдачи банкнот*?
 - К сожалению, такового в округе не имеется, но, надеюсь, Вас утешит тот факт, что тут за углом есть автоматонъ, который варит отменнейший кофий.

Любители звонить из телефона-автоматона и ездить на автомобиле с коробкой-автоматоном могут начинать радоваться...
_______________________
* тут, несомненно, имеется в виду так называемый "банкоматонъ".

Sir Eaton Quicklee...

...первый в мире кулинарный конкистадор.
Он придет и завоюет всю вашу... еду!

Рабочее объявление

Блог работает в режиме A'Tuin:
то есть, медленно движется, причём неизвестно куда и необъяснимо как.

(edit: мне вернули интернет, поэтому уже не так медленно и не так необъяснимо - A.P.)

Инет и вентилятор

Эта история рассказана A.P., с которым она недавно и приключилась.

Недавно он обратился к Яндексу с поисковым запросом, в ответ на который Яндекс выдал несколько ссылок, и, в силу неясных, да и неважных причин, один из англоязычных результатов Яндекс автоматически перевёл.

В результате возник текст о "вентиляторе ходатайства".
...
A.P. провёл немало времени, прежде чем догадался, что в оригинальной статье подразумевалась fan petition.
Судя по всему, Яндекс-переводчик подразумевал именно тот вентилятор, столкновение с которым некоторых материалов известно в интернетах своими феерическими последствиями.

PS
переводчик гугла превращает fan petition в "вентилятор петицию"

Ударение

Из беседы не очень грамотных Г(уманитария) и А(йтишника):

Г: Как определить, куда ставится ударение, в двух словах?
А: Ну, скорее всего в %SystemDrive%\Program Files\Emphasis, а что?

Занавес.

Презумпция незнания

Как это ни печально, но во всех высших учебных заведениях нашей замечательной страны (а возможно, и во многих заграничных) негласно принята презумпция незнания. То есть считается, что студент ничего не знает, пока не доказано обратное. Причем обычно самим студентом и на экзамене.
Такая практика, конечно, замечательно работает с теми, кто и правда ничего не знает, зато тех, кто в силу настоящего интереса или тяги к знаниям неплохо учился, напрочь лишает всякой мотивации: скажем, ты целый год учился, все это прекрасно видели, и тут вдруг тебя заставляют доказывать что ты не верблюд...
Это примерно как если бы вас каждый год весной вызывали в полицию, заявляли: "а ну-ка, докажи нам, уважаемый, что ты за год не убил сто человек и не спрятал их на соседней свалке", и называли бы сие мероприятие - "сессия".

Посему предлагается вместо болванского болонского процесса ввести в отечественное образование презумпцию знания: по умолчанию, все всё знают, а если преподавателю так не терпится доказать обратное - пусть начинает искать улики!

Центр Металлических Дверей - Ода Пассатижжжу

Неожиданно воссоединившийся Центр Металлических Дверей еще более неожиданно занялся сочинением од. Здесь можно послушать оду Пассатижжжу, на подходе следующие...
Центр Металлических Дверей - Ода Пассатижжжу

Архивы по Стикингам

Схема-таблица рунического алфавита стикингов, а также геополитическая карта мира на момент зарождения и начала развития стикингов.

Spoiler: руническая фраза в красной рамке гласит

a literate stiking should know his runes!

Сонный матан

Сегодня во сне со мной произошел прелюбопытнейший случай:
Я сидел в универе на лекции, и, видимо, слишком громко болтал, потому что препод (как они обычно это делают) предположил, что я и так всё знаю, и, чтобы это проверить попросил меня быстро и в уме взять производную от икс в квадрате плюс два человека минус один мозг.
(x^2+2человека-1мозг)' = ?
Это повергло меня в абсолютный ступор, и я долго соображал о том, как отнять от людей мозг, и в чём, собственно, получится результат - в людях или в мозгах??
В частности, я рассуждал, что на первый взгляд, отняв у двух людей один мозг, должен остаться еще один, но это не факт, потому что у одного из людей его могло и не быть...
Но потом до меня внезапно дошло, что и люди и мозги - это всё равно константа, и её можно не дифференцировать, поэтому ответ - 2х.

Трагическая история

стоит за этой фотографией. Мне она неведома, я увидел уже только то, что сфотографировал. Но так даже более трагично.

Не будем о хипстерах

Семантическая эвакуация

эту схему очевидно составляли адепты герменевтики...

Dendrophagus Colossus

The Giant Tree-eating Snails do exactly that – consume large quantities of wood. They are most often encountered roaming the outskirts of towering forests, so as to have enough food, yet not to venture too deep, where trees get too dense for their enormous shell to pass.

No one, of course, dares to attack such a giant, so the first settlers have found it to be a perfectly safe house-on-tracks. The gastropod, of course, hardly ever objects, and it’s still arguable whether it even notices the “neighbors”. Its shell is so thick (obviously, to support its own weight), that it can be easily bored into several meters deep, allowing a spacious and comfortable accommodation for several dozen people per community.

Luckily, the huge beast, due to its sheer size, is constantly forced to conserve energy, so it slumbers peacefully about 20 hours a day, and does not tire its occupants with constant locomotion. In this mode it is possible to safely get off, replenish the supplies, take a walk, picnic, and, as local children simply adore to do, cheerfully poke the creature with a stick.

Песня о расстояниях

Extremely serious warning:

"I'm sorry. I'm so sorry", но я переделал хорошую песню.
Эта песня противопоказана поклонникам Доктора, группы Помело,
а также всем, имеющим почтительное отношение хоть к какому-нибудь фанатскому сообществу.


Разговор решил повесть я негромкий,
Что пока что время есть, а потом как?..
-Мне на поле средь камней - заключение,
 Ибо воли сколько мне и зачем мне?
В одиночестве б не спятить, умолкнув:
Девятьсот да двадцать пять – слишком долго...
Там, где миру нелегко, только мне быть;
Моё имя  - мой закон, строже неба.

    Но Далек-Конь, от меня до неба ---- x3

Среди гор остановлюсь я в печали -
Чем утешить грусть мою, я не чаю:
Освещается огнём звёздный купол -
Отражается грех в нём неискуплен;
Нет закона:станет всё timey-wimey -
Но куда нас занесёт знанье тайны?
Открывать кому мне дверь? - Нет врага мне,
А за дверью мир теперь кверх ногами...

    Но Далек-Конь, от меня до неба ---- x3

Время кружит тардис мой темно-синий,
Без меня кто? Кто со мной? Кто с другими?
На врага, что так умён, что в нём зла нет,
Налагает Рассилон свои планы.
Я лечу на тишину и на звуки;
Я несу свою вину в свои руки.
За спиной моей века ли, года ли?
Но мешает мне пока мегадалек.

    Но Далек-Конь, от меня до неба ---- x3

Я смотрел в глаза врага,
Я раздумывал о смерти;
Я не знаю, как рука
Источает милосердие;
Я б оставил навсегда
Дом, который мал снаружи,
Я долги бы все раздал,
Никому бы стал не нужен.
Совершал я чудеса -
Я бы сам стал ждать спасения!
И приметы в небесах
Сообщали бы вестей мне...

    Но Далек-Конь, от меня до неба ---- x3

картинка собрана из рисунков, найденных в сети. Далек-Конь взят из игры

Восток - дело тонкое

Некоторое время назад занесла меня нелёгкая поиграть в Medieval II: Total War. Стоит упомянуть, что версия была русифицированная. Среди всплывающих по ходу игры сообщений - "исторических новостей" попалось одно примечательное:
заголовок: "Джихад отменён!"
текст: "Do not translate: this text should never appeared displayed in game".

Жаль, я тогда не догадался скриншот сделать. Но с тех пор я уверен: восток - дело поистине тонкое. А локализация игр - ещё тоньше.

Ещё о стикингах

Легенда о стикингах имеет начало, описывающее события, приведшие к их появлению.
disclaimer: 1) легенда излагается по логам людей, которые быстро придумывали и медленно записывали.
   2) в легенде можно различить впечатление от альбома Proxima Parada

Во второй половине 20-ых годов XXI века NSA занимается разработкой нового антивируса, который преобразуется в вирус и уходит во внешнюю сеть, где досаморазрабатывается и распространяется. Осенью 29-ого года в результате попадания его в сеть биологических лабораторий возникает биовирус, сжирающий бетон. Зимой 29-ого и весной 30-ого годов првый вирус, объединив все свои копии, захватывает все системы управления, а второй уничтожает 70% бетона.  К лету 30-ого года жизнь перемещается в деревни, жизнь в городах затухает.

Летом основным видом транспорта велосипеды и конь, хотя, за счёт сохранившихся запасов бензина, ездят ещё и автомобили. Население занимается сельским хозяйством и заготавливает запасы дров и продовольствия на зиму. К концу лета появляются планеры, бензин заканчивается.
На Можайской горе строится паровой фуникулёр, оборудуется стартовая площадка для планеров.
В связи с тем, что всё электронное сообщение невозможно, появляется велопочта. Почтовый велозвонок становится символом новостей. Основным средством связи на дальние расстояния остаётся проволочный телеграф.

Тепловозы постепенно переделываются на тракторы. Трактор из Тепловоза ВЛ85 становится символом зажиточности наравне с планером. Возрождается дикая природа и традиции охоты. Для изготовления кетчупа к дичи выращивают томаты и чеснок, иногда перец.

К зиме начинают поднимать ветряки. Железнодорожные и высоковольтные провода срезаются и пускаются на личные нужды.

Весной и к лету 31-ого года строят плотины, в частности, восстанавливают Вырицкую плотину. Из электричек прут скамейки - признаком достатка становится электричечная скамейка во дворе. Шлагбаумы переделывают на краны колодцев-"журавлей"; светофоры режут на металлочерепицу.
Зимой одним из источников тепла становится компостная куча; устанавливаются отношения обмена между производителями отходов и переработчиками.
В сельском хозяйстве начинают выращивать неприхотливые сытные культуры: картошку, редьку, репку, редис, резеду, турнепс и топинамбур.
Поднимается пчеловодство, дающее сытный мёд и горючий воск для свечей. Разводят молочный скот.
Бывшие ж/д платформы оснащаются паровыми двигателями и становятся аналогами тепловозов.
На Карельском перешейке возрождается рыбная ловля, перемещение происходит на лодках и байдарках.
Монетарные отношения затухают и упраздняются, уступая место обмену и договорённости.

Через несколько лет после урбанистической катастрофы, в середине 30-ых, начинаются первые  сталкерские рейсы в города, доставляющие ценные материалы.

⁂

//Всё замерзает, люди превращаются в Стикингов

Про вместилища разума

(написано в ноябре 2008го. по-видимому для ЦМД. Ранее почему-то не выкладовалось)

Вот мозг (что творится!?...),
который пылится в банке куда я его запихнул.

А это нейроны, их много толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот шустрый импульс который стремится,
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот мысль, что внезапно возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот креатив, что однажды приснится,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот арт-директор, что будет сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Это дед-лайн, и надо убиться,
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
- Где креатива хотя бы страница???,
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.

Вот стенка что может весьма пригодится,
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, который пылится,
в банке куда я его запихнул.


Вот мозг, что не должен никак повредиться
Когда вдруг стенка таки пригодится
если дед-лайн, и надо убиться
Чтоб арт-директор не начал сердиться:
Мол, где креатива хотя бы страница???
покуда мысль, возникнув, клубится,
из шустрого импульса, что все стремится
с нейрона в нейрон, который толпится
в мозге объемном, - чтоб с ним не проститься,
в банку заботливо его запихну.

***

банки я смотрю на свет: здесь - учёный, здесь - поэт,
их бы надо сохранить! это...можно уронить,
"мозг того, кто курит план"...ах, нашёл! "Д"..."Е"... "декан"!

в голове темно и жутко, страх играет злые шутки,
в чистой баночке уют, птички весело поют,
небосвод частично виден, вообщем, выбор очевиден!!

так, посмотрим-с... "мозг врача",
"чей-то мозг", "мозг Ильича" -
стоп! а где же? остолоп!
посмотрю-ка в микроскоп!
глянь-ка! вправду, у вождя
мозг не более гвоздя...

нынче кризис на дворе, - не храните мозг в ведре,
не храните и в тазу, ни в кастрюльке на газу,
не сушите, как баранку - но доверьте мозг свой банку!
мы его положим сразу в физраствор, где нет заразы,
терпеливый же клиент с мозга заберёт процент.
Вклады мозга! Поумней на процент за 30 дней!

***

мой дядя самых честных правил
и службу тем служил дворцу;
на место мозг он многим ставил,
чего не скажешь по лицу

Бывало, он еще в постеле:
Мозг уже в баночке несут.
Что? В холодильник? В самом деле,
Три дома на вечер зовут:
Там будет бал, там детский праздник...
Помажем мозг целебной мазью!
С чего начнет он? Все равно:
Мозг его твёрже, чем бревно.
Пока мозг в утреннем уборе,
Надев широкий боливар,
Онегин едет на бульвар
И там гуляет всем на горе,
Пока недремлющий брегет
Не отключит весь этот бред.

Татьяна в лес; но мозг за нею;
Снег рыхлый по колено ей;
То длинный сук ее за шею
Зацепит вдруг, то из ушей
мозг её сам наружу рвётся;
То в том, что под ногу прольётся,
Увязнет мокрый башмачок;
То выронит она платок;
Поднять ей некогда; боится,
Рёв мозга слышит за собой,
И даже трепетной рукой
Одежды край поднять стыдится;
Она бежит, он всё вослед:
Никак не кончится сей бред.

Церковь Св. Николая в Новомихайловском

на отдыхе захотелось порисовать...

бумага А4, японская ручка-кисточка ( спасибо N. Burns ;))

Метровой

А может, даже и метровик. Или даже метровый. Но наличие в подземке сущности, по аналогии с лешим запутывающей пассажиров, у меня теперь не вызывает никакого сомнения. Чем, как не его кознями, можно объяснить то, что вчера я два раза (!) промахнулся мимо нужной станции, причём один раз - на две (!!) станции.

Об индийском терроризме

"

Представь себе, Александр II - индиец, и по набережной канала Грибоедова едет на слоне...

и тут из толпы выбегает Игнатий Гриневицкий и бросает под самые ноги императорского слона МЫШЬ!!

а потом ещё одну...

и храм потом называют "Храм Спаса на Слоне"

"

о дескрипторе

 "Если вы читаете данные из дескриптора файла, вы сразу же получите признак конца файла. Если вы записываете данные в дескриптор, эти данные попросту выбрасываются (как обещания участников прошлогодней избирательной кампании)."