О предельном переходе и вращении Земли

Важная идея формулируется так: причины очень многих вещей на Земле можно свести к её вращению.
Более того, Земля вращается вокруг своей оси в определённом направлении и с некоторой(вообще, переменной) скоростью - живущие на ней люди в разное время видят закаты и восходы, и делят пространство поверхности Земли на часовые пояса.
Известно, что быстрое перемещение из одного часового пояса в другой вызывает десинхронизацию внутренних, биологических часов, проявлющуюся в состоянии, известном как jet lag (подробно тут) .
Скорость самолёта - несколько сотен километров в час. Применим к этой скорости предельный переход, устремив время перемещения к нулю - перемещение со скоростью, которую при этом получим, обеспечивает лишь телепортация.
Отсюда получаем, что телепортер, желающий сохранить здоровье и работоспособность (а то и рассудок), должен перемещаться в пределах своего часового пояса (самое большее - ещё и двух соседних).

Предновогоднее

Приснилась замечательная теорема:

Для любого шара диаметром n существует ёлка высотой m, на которую этот шар можно повесить.

Всех с наступающим! ;)

Кашу маслом

Accelerator

при создании комикса был использован древний латиноамериканский спирограф

Человек-дисклеймер.

Именно таким мне видится порождение сетевой толерантности (с талейрантностью не путать).

Работа лондонского - как известно, старейшего в мире - метрополитена началась в 1868 году, когда основным видом наземного городского транспорта были ещё кэбы, двуколки и просто конь; тогда же появилось известное до сих пор неформальное название метрополитена. Метро было по карману далеко не всем, и те, кто не мог, как водится, завидовали тем, кто мог, презрительно говоря им при встрече: "You Tube". He's a very rich man; owns many factories, bank accounts and journals; and he tubes.

А ещё вот говорят, дескать, ломать - не строить. Однако же, сахар, полученный путём медленной кристаллизации, может быть растворён только путём медленной декристаллизации.

Он подарки вам принес

Сегодня наблюдал как в серебристую волгу садятся четверо: на заднее сиденье - дед сороз и снегурочка, а спереди - 2 человека в форме МЧС.

Неужели появление дедов морозов настолько разрушительно, что теперь их обязаны сопровождать сотрудники соответствующей службы?

Perpetuum teapotuum

C начала времен люди почему-то пытались создать perpetuum mobile — вечный двигатель. Мне представляется несоизмеримо более важной проблема вечного чая, т.е. чая, который можно постоянно заваривать снова и снова без потери вкусовых качеств, следовательно, он никогда не закончится.

С практической точки зрения это гораздо более важное изобретение чем пресловутый перпетум мобиле, поскольку, даже обладая последним, невозможно растянуть две щепотки привезенного из Китая отличного улуна на всю оставшуюся жизнь (или хотя-бы до следующей поездки).

Начинать поиски следует, несомненно, на востоке. Упоминают ли об этом Конфуций, Лао-Цзы, Будда? Ведь именно там распространен образ странствующего монаха-старца, а как известно, странствовать лучше налегке, и мешок чая с собой не возьмешь. Тем не менее этот персонаж, если верить притчам¹, каждый день, как ни в чем не бывало, поглощает невесть откуда взявшийся напиток.

Возможно, ключ к разгадке — Пу-эр, обладающий почти что вечным сроком хранения², от которого до вечного потребления, как известно, — рукой подать.
Быть может где-то в горах Юньнаня этот секрет давно известен.

____________________
¹в основном дзенским, что характерно.
²особенно на антресолях ©.

Платоновы тела

О снах и боссах

приснилось, что я вживую рублюсь в какую-то стрелялку с очень запутанным сюжетом, и уже почти её прошёл. и вот последний уровнь обставлен в виде чего-то похожего на депо или просто большой сарай, в котором крышу поддерживают большие полые колонные с лестницами внутри, а босс сделан из ж/д крана на широких рельсах, который перемешает большой жёлто-чёрный трактор "Кировец", и это трактор за тобой ездит по полигону и пытается догнать и подвезти.
Когда я прошёл уровень и спросил разработчиков, почему такой глючный босс, они сказали, что он бюджетный.

Пули и брэнди

У настоящего джентльмена всегда есть фляжка с брэнди и пистолет. Из фляжки он поит свои пули, от чего те быстро пьянеют (в самом деле - много ли надо маленькой пульке?) и приобретают свойство лететь по кривой или заворачивать за угол (что можно наглядно наблюдать в фильме "Особо опасен").

Антимоль - это такое насекомое, которое в больших количествах залетает к вам в шкаф и наплёвывает целую шубу.

Также, если в шкафу в качестве приманки повесить хороший галстук, то на него сами будут сбегаться костюмы.

Армию деревянных солдат Урфина Джюса кэп советует контрить армией Железных Дровосеков.

Машина-асфальтоукладчик на самом деле (только тсс!) являет собой ни что иное как портал в ад, из которого и сыпется на дорогу раскаленная каменная крошка (и иногда - асфальтовые демоны).

Ахилльвенок и черепаха

Если присмотреться, диалог львенка и черепахи в одноименном мультфильме сильно напоминает диалоги древнегреческих философов (и потому является отличным пособием по диалектике для детей!):

Л:  А как же я буду петь "лежу", если я сижу?
Ч:  А ты ляг, и тогда всё будет по правде. Ты будешь лежать и петь: "Только я всё лежу!"
Л:  А я не люблю лежать, я люблю бегать. Ну, в крайнем случае - сидеть!
[...]
Ч: Ну, а как ты спишь? Сидя, что ли?
Л: Нет, сплю я лёжа. Но когда я сплю, я же не пою!
Ч: А ты представь себе, что ты спишь и поёшь!..
Л: И всё-таки это не по правде, ведь я сплю с закрытыми глазами и, значит, солнышко видеть не могу!
Ч: А ты открой глаза, и представь, как будто ты спишь с открытыми глазами и поёшь.

My Foe

my foe is like asking "Do you sleep?" - a question that's been well-knwon for centuries, still you can't answer it correctly.

Инерциоид

В своей книге советско-российский физик Гулиа пишет об инерциоде - а мы переносим его идею на благодатную почву американских форумов- с немногочисленными, но показательными результатами.

Анекдоты про греческих... титанов

По многочисленным просьбам поисковым запросам об анекдотах про греческих богов (все же знают, что греки были большие шутники, а значит и анекдотов насочиняли будь здоров), решено не обделять вниманием и титанов.

Приковали Прометея к скале. Прилетает к нему, как водится, Орел, а Прометей достает из-под скалы ящик водки, и говорит - угощаю!
Ну, стало быть, они садятся, открывают, наливают, пьют... Час проходит, два, пять часов - оба уже никакие.
Орел: усё, Пра-амтей, хва-а...
Прометей: Да ну ты чё-на, давай еще по одной!
Орел: Не, мне хватит, усё...
Прометей: Да ладно, (наливает) на, давай, пей!
Орел: А-ха, нашел дурака... У тебя-то новая вырастет, а у меня-то нет!

Задача на уменьшение

навеяно просмотром

"Despicable Me"

Вы стоите перед зеркалом с уменьшителем в руках. Каждый раз когда вы стреляете в зеркало, луч уменьшителя отражается, и уменьшает вас вместе с уменьшителем. 

Вопрос: насколько можно предельно уменьшиться, если мощность уменьшителя пропорциональна его размеру?

Мощность полноразмерного (изначального) уменьшителя такова, что объект под его воздействием умешьшается в два раза.

Коэффициент Ганнинга

Для английского языка существует коэффициента Ганнинга (он же индекс туманности), позволяющий оценить понятность текста:
число слов/число фраз + 40* (число более чем двухзначных слов/число слов).
При значениях индекса туманности выше 14-ти текст совершенно непонятен.

Для русского языка такой параметр мне неизвестен

Метровой

Мороз-воевода дозором

Обходит владенья свои.
Некрасов

Скрасить возвращение в метро было нечем: литература закончилась, хитроумные мысли были додуманы в прошлый раз. Дабы не маяться подлинным бездельем, я стал перечитывать поэму про Зябби - но и она скрасила мой досуг лишь ненадолго. В отчаяньи я стал оглядываться и заглянул с соседний вагон - и не зря.
На скамейке соседнего вагона на трёх местах сразу(мы с рюкзаком уместились на одном) сидело сферическое существо в оранжевой каске, оранжевом комбинезоне и оранжевых ботинках.
Без лишних слов было ясно, что это -метровой, потомок духа земли и божества подземного царства, самолично проевший в Петербургской почве тоннели и закусивший переходами между станциями.
Сразу стало понятно, что мне оказана честь, огромная и практически бесполезная- разве что записать можно на память - что и сделано.

Приснился сон о цивилизациях:
все произошли от египтян: то есть,сначала были египтяне, и они жили вдоль Нила, но потом некоторые из них пошли в странствие и пришли в Междуречье. Когда они уразумели, что может быть 2 реки, а не только один Нил, они от удивления раскрыли глаза и побледнели - и стали вавилонянами. Потом у них появились какие-то особые проблемы, и они перстали стареть - но чтобы их продолжали уважать, стали носить бороды на крючках - поэтому все герои барельефов в Месопотамии с бородами и в профиль, чтобы не выкупили.
Наконец, их это тоже достало, и они пошли дальше на север, сняли бороды и стали греками.
Греки потом тоже в кого-то превратились, но этого я не запомнил.

Муми-мем

Живи муми-тролль в Египте, он мог бы стать муми-фараоном.

О Пармениде

Диалог Парменид, распечаткой которого можно совершить глубоко философичное самоубийство, по всей видимости, записывал сам Аристотель: он сидел и стенографировал, и поскольку был этим занят, мог отвечать только односложными репликами, которые записывал за собой.

Человек-невидяшка

Вчера, за чашечкой чая и беседой про сверхспособности, нами совершенно случайно ;) был замечен один из величайших ляпов за всю историю фантастики:
Если человек-невидимка, прошу прощения за тафтологию, — невидим, значит все его органы абсолютно прозрачны. Таким образом, поскольку свет проходит сквозь сетчатку его глаз, человек-невидимка должен и сам быть абсолютно слеп!

P.S.: возможно, кто-то догадался до этой довольно очевидной вещи раньше нас )

P.P.S.: теоретически, человек-невидимка мог бы видеть в инфракрасном и ультрафиолетовом диапазонах, (так как сам он прозрачен только в видимом спектре) но тогда это уже не человек...

Объясняющая опечатка

"Госдураство"

Исчезновение и лингвисты

"язык на грани исчезновения" означает лингвиста на грани отчаяния.

Подпись одного теиста

"Спаси Господи всех за высказанное мнение. "

Найдено на одном из многочисленных христанских форумов Рунета

The Fog

Один человек очень любил туман.
Точнее, он любил густой, плотный туман - когда не видно солнца, тот что бывает прохладным осенним утром в северных городах. Ему нравилось смотреть в окно и представлять будто там, где молочно-белый купол поглощает очертания домов и улиц, низводит их бледные цвета до собственного, и становится непроницаемым для взгляда, мир на время исчезает.

Он мог подолгу наблюдать, как в дымчатую пустоту элегантно уходят дороги, ныряют птицы, одно за другим растворяются в ней деревья, а некоторые дома оказываются обрублены бархатным занавесом прямо посередине... Мысленно нанося на карту границы новой, уменьшенной реальности, он видел вокруг лишь клочок земли, свободно парящий в наполненном рассеяным светом воздухе.

Со временем наш герой настолько свыкся с этой мыслью, что очень удивлялся, если, к примеру, кто-то из несуществующей части города звонил ему по телефону. Да и сам он предпочитал в такие дни оставаться дома, подальше от рваного края своего персональной тверди, пока однажды не решил сходить за кефиром в магазин на соседней улице.

Больше его никто не видел.

Scrabble

Оказывается, если раздраконить несколько клавиатур - можно поиграть в скрэббл  ; )

Отцы, дети, математики и Петя

Современным математкиам вообще трудно читать своих предшественников, которые писали: "Петя вымыл руки" там, где просто следовало сказать: "существует t1 меньше 0,такое, что образ Петя(t1) точки t1 при естественном отображение из t в Петя(t) принадлежит множеству грязноруких, и такое t2 из полуинтервала (t1,0], что образ точки t2 при том же отображении принадлежит дополнению к множеству, о котором шла речь при рассмотрении точки t1."

Примечание (17) из книги В.И.Арнольда "Гюйгенс и Барроу, Ньютон и Гук"

Константа Медведева

Многие сегодня интересуются тем, почему в России проявляется большой интерес (хотя точнее было бы сказать "ажиотаж") к нанотехнологиям; ответ на этот, а также многие другие вопросы доставляет следующее неравенство:




Этим неравенством объясняются следующие (хотя это, естественно, далеко не все) факты:

• Россия развивает нанотехнологии вследсвтие своего огромного размера (который подтвердит Вам в частной беседе любой образованный американец);
• Америка занимается тем же, хотя их наноботы могут оказаться несколько больше наших (эффект от сравнения примерно такой же, как от сравнения аэробуса и кукурузника);
• Лихтенштейн может создать (предположительно, это уже случилось) одну большую шестерёнку размером с Лихтенштейн, а затем поставить её в Россию для нанодоработки нанонапильниками;
• на подобное же способны Кувейт и Бельгия
• Ватикан, что удивительно, применял свои огромные (замах монотеистов обычно велик, и даже величественен) технологии на создание Папы - поэтому знающие техники мира желают заслать в Ватикан разведчика антиПапу с целью промышленного шпионажа (подробности у Дэна Брауна).;
• то же неравенство объясняет успехи русских в создании новых классов вооружения:

Америка создала первую атомную бомбу, более крупный Советский Союз создал бомбу, использующую энергию самых маленьких их доступных тогда атомов - водорода. Распад СССР уменьшил его территорию и не позволил сохранить ядерное вооружение - подробности известны (не все и не всем).

Пора вводить парусный флот...

MOAR...

сухой док

спуск на воду

Корабли: Chiffa, Хель
Фото: A.P.

Episode III(a): the Revenge of the Severed Hand

Oirish Traein

Were-Cactus

more to follow...

Кошкоборос

Кошкоборос, кошкаборос ( κωσκοΰβόρος, от египетского K-Sh-Kh[1] и греческого βόρος - "хвост") - мифологический мировой Кот, обегающий Землю, временно укусив себя за хвост.

Считался символом бесконечной игривости, характерной для детёнышей как котов, так и приматов, преходящей[2] природы вещей, одним из первых символов бесконечной игривости в истории человечества. Кошкоборос также является символом автореференции, цикличности, подобно сыр-птице, а также идей неопределённости и дополнительности.

В алхимии кошкоборос символизирует завершение Великого Бегания и иногда изображается символом 8=^_^=8. В применении к философии истории — учение о вечном возврате и вечном увиливании. То, что один бок кота изображается светлым, а другой — тёмным, отражает тщетность и иллюзорность матриального мира, частицы которого оседают на мехе извечного существа.
Юнгианец Эрих Нойманн рассматривал кошкоборос как символ состояния «изначального состояния», означающий младенческий опыт как каждого котёнка, так и всего человечества.
По мнению ряда исследователей, толчком к созданию символа послужила форма придворных кошек правителей Древнего Египта.

Первые находки фигурок свернутых котов относят к Культуре Ку-Шать (4700—2900 до н. э.). Одна из них, в форме полного круга, находилась на груди очень неподвижно лежавшей девушки.

В индуистских мифах фигурирует кот ( Ананта-коша), обегающий по кругу черепаху (курму), на спине которой стоят четыре слона и держат на себе мир. Мифологическое мышление индусов не находит ничего сверхъестественного в эсхатологическом сценарии, следующим за тем,что мировой кот ловит одного из слонов за качающийся хобот[3].

В скандинавской мифологии форму кошкобороса принимает гигантский мировой кот Ёрмургад(древненорвежское Midgarðkoþr - сторожевой кот срединной земли), один из детей Локи[4], когда он обвивает Землю в кольцо, кусая себя за хвост.

В Западной традиции первые изображения кошкобороса относятся к египтянам эпохи Среднего Царства, около 1600 г. до н. э.

Оттуда символ проник в Финикию, а затем приплыл в Грецию; к тому времени он переплыл Средиземное море и стал очень гладкий, блестящий и раздражительный. Греки, наблюдавшие сие существо со стороны, приняли его за морскую змею.
В гностицизме кошкоборос символизировал духа познания, проявляющегося в атмосфере, ему способствующей.

Символическое «принесение в жертву», то есть укус за хвост, Кошкобороса означает приобщение к вечности в конце Великого Бегания.
В христианстве кошкоборос обозначал конечность материального мира (именно о них он уибается, разрезвившись), а также бренность существования, которое в конечном счете превращается в шерстяной носок, столь знакомый и любимый средневековыми переписчиками манускриптов[5].

Для сатанистов кошкоборос — один из атрибутов Зверя.

Средневековые алхимики восприняли кошкоборос в качестве очистительного амулета[6]. Одно из его первых изображений находится в александрийской рукописи Клеопатры

Немецкий химик Фридрих Август Кекуле (1829—1896) утверждал, что приснившееся ему кольцо в форме кошкобороса натолкнуло его на переоткрытие последовательности Боначчи[7].

________

1. о связях между некоторыми корнями египетского и древнерусского языка можно прочитать в ином месте или догадаться самому, прочитав иные статьи этого блога.

2. нередко, в случае шерстяных агрегатов - приходящей в негодность

3. черепаха, к счастью, была предусмотрительно выбрана в качестве носителя мира как поразительно скучное с точки зрения кота животное.

4. В одном из мифов Локи сам становится кошкой, которую Тор не может оторвать от земли, поскольку та всё время удлинняется

5.подробности у У.Эко в "Имени Розы"

6. алхимическое очищение способно даже продукты существования кошкобороса превратить в золото...

7. именно она описывала количество кошек в его доме. Знатоки истории науки с великой печалью вспомнят, что впоследствии этот же человек вывел формулу бензола

The arrival of the clockwork train

авторская технология: витраж, механика, дерево, fusion.
в частной коллекции ;-)

Halloween '10

Прогресс налицо: в отличие от прошлого раза, в этом году у нас было целых три тыквы!

...а также секретные материалы в троллейбусе, съемки зомби-хоррора скрытой в тыкве камерой и таинственный человек в пальто с пистолетами.

BOO!

Батат познания

Как известно, вслед за конкистадорами в недавно открытую (опять) Америку хлынули миссионеры, чтобы объяснить местным неграмотным дикарям что же такое христианство.
Приехали, поймали индейцев, стали объяснять.
Начали, как водится, с сотворения мира, первый день, второй день, всё хорошо... растолковали про адама и еву, дошли до древа познания (плоды которого в западной традиции изображаются как яблоки) и тут случился конфуз, потому что яблок в америке отродясь не видели и вобще никакие яблоки там никогда не росли. Какао- пожалуйста, кукуруза - сколько угодно, табак - только курить успевай. А вот яблок нету.
Миссионеры стараются, и так и эдак, на пальцах показывают, мол круглое, съедобное... без толку. В итоге сошлись на запретной кукурузине.
Хотя некоторые латиноамериканские секты до сих пор утверждают, что это была картошка¹.


__________________
¹ по их мнению, Бог специально спрятал её под землей, чтобы Адам с Евой её случайно не съели - так появились корнеплоды.

Дон Жетоне

Дон Жетоне - глава жетонной мафии.

Дон Жетоне - крупный жетоновладелец. Он сдает жетоны в аренду метрополитену.

У дона Жетоне есть охрана, вооруженная автоматами Жетомпсона, которые стреляют жетонами. Мобстеры ласково называют их "жетонни-ганы"

Дон Жетоне носит перстни в виде жетона, и на каждом - буква его имени.

Дон Жетоне ездит в метро бесплатно. И на своем поезде.

Кабинет дона Жетоне отделан коллекционными жетонами и украшен огромной жетоновой люстрой.

По вечерем в своем кабинете дон Жетоне раскладывает жетоны в столбики и считает.
А потом играет ими в "чапаева".

Антиномия

Всем хорошо известна антиномия Рассела.

Однако, в связи с грядущим проведением переписи населения, появился новый её вариант — Антиномия Переписчика:

Переписчик переписывает всех, кто не переписывает себя сам. Переписывает ли он себя?

Не ходите дети в Африку гулять...

Когда Чуковский придумал Бармалея, он предпочел не сообщать детям (и правильно сделал) что "барма" — вид африканского самогона.

Одна эта деталь многое проясняет, в частности, почему Барма-лей был разбойником, а точнее — контрабандистом и алкобароном, и почему он любил маленьких детей: они работали на плантациях.

Своё идейное продолжение антагонист Барма-лей получает в русском переводе "Алисы", где Барма-глот "пылкает огнем", что несомненно свидетельствует о крепости напитка.

Natural Pointillism

 

 

 

 

 

Технологии НЛО, или экстремизм от бесконечно малых

Замечательный физик-экспериментатор,

• приветливо машущий нам с экрана "яблоком Ньютона"(1) под мантру "доказано математически"и
• свирепо кромсающий невинный сантиметр ножницами по металлу,
• показывающий размерность пространства на металлическом шарике(2)
• а теорию относительности - на тыкве,
• считающий возможным "наврать в аксиоматике"(3) и получить "тёмный палец",
• обсуждающий смешение континуумов, вводяще специалистов в тупик,
• верящий в средневековую плоскую землю(4) рассказывает о том, как заговор теоретиков во главе с академиками предотвратил понимание (с помощью "подмены терминов"), которое могло бы привести к созданию технологий НЛО: совершенно бесполезные "ничегошки" не суммируются, сколько их не бери(5)

видео лежит тут

Спойлер в том, что академики считают точки не "ничегошками"(объектами), а к "ничего" стремящимися процессами, взятие же их в количествах, стремящихся к бесконечности - другими процессами. Во взаимодействии этих процессов(6) и рождаются величины, описываемые числами(7).

___________________________

(1) оно упало на Ньютона, по рассказам его сестры Кэтрин Кондуит (в пересказе Вольтера^), когда он сидел в саду и думал над письмом Роберта Гука

(2) конструктивист Кушелев для этого разрезал яблоко по ортогональным плоскостям и красноречиво останавливался после 3-ьего раза

(3) аксиомы принимаются без доказательств (аксиома - от ἄγω - "я принёс (вам идею)")

(4)размеры круглой земли определил Эратосфен

(5) а уж как не перемножаются...

(6) учёный муж распознает в нём диалектическое взаимодействие

(7) моделью этих чисел является любимое математиками множество ℝ (а то и ℂ)

______

^на самом деле его фамилия Аруэт, Вольтер - прочтение анаграммы его статуса на латыни. Именно Аруэт развил культ Ньютона, желая насолить Лейбницу. Лейбниц в те времена защищал христианство, Аруэт же невзлюбил Христа, будучи воспитан в духе антисемитизма иезуитом Фрере.

Аруэту же мы обязаны тому, что Пушкина называют "француз". Подробнее об этом можно прочитать у В.И.Арнольда в его "Историях давних и недавних", ссылка на которые есть в одном из постов

Victoria Regens earrings

авторская технология, в частной коллекции ;-)

Делай раз...

Огромное количество изобретений в самых различных сферах, от медицины до музыки, кельтская традиция приписывает сидам (sídhe). Однако, им принадлежит еще одно изобретение, которым пользуется весь мир и даже, иногда, мы с вами.

Согласно легенде, сиды живут под землей, причем обычно — внутри холмов, и выходят на поверхность всего на один день (точнее ночь) в году — 31 октября, на праздник Samhain.
И вот представьте: ночь, лес, открывается дверь в холме, и в золотом сиянии наружу медленно выбираются сонные сиды. Вокруг хорошо, просторно, свежий воздух, а ты весь год в холме просидел — сразу невольно начинаешь потягиваться, руки ноги разминать...

Ирландцы подсмотрели за ними, и, поскольку любому действию сидов приписывается магическая сила, стали повторять. Так появилась зарядка.

Уличное движение и конец света

давний сон 

Сон начинается с классического zoom-out'а -от города к континенту, планете, солнечной системе, галактике и так далее до уровня вселенной.

Обычно в этот момент показывают, что всё это происходит в глазу наблюдателя (и далее можно показывать практически что угодно), а мне показали, что вселенная имеет форму капли и висит на усах таксы, одетой в униформу советских регулировщиков, которая стоит на перекрёстке и регулирует движение.

И вот я понял, что если кто-нибудь сейчас насыпет перед ней педигри, то такса подвинется, капля упадёт и настанет конец света. И внушительный голос сказал что-то вроде "педигри: корм для конца света"

Κριτικός

Однажды кносский царь Минос решил войти в историю построив лабиринт. И вот когда лабиринт был завершен, весь народ собрался у его входа и принялся его обсуждать.
Одним лабиринт показался слишком сложным, другим, наоборот, слишком простым. Кому-то не понравился цвет стен, а кто-то жаловался, что до него от дома слишком далеко идти.

"Что-ж, всем не угодишь" — подумал Минос и посадил в лабиринт минотавра, чтобы недовольных стало поменьше.
Однако меньше их не стало, а минотавр на следующий же день узнал от некоего Тесея, что неправильно держит лаврис, что рога у него коротковаты и кольцо в носу надо бы на размер побольше, на что очень обиделся и ушел в дровосеки.¹

Тут Минос совсем рассверипел, повелел собрать всех недовольных, посадить их на галеры и депортировать на все четыре стороны, то есть в Грецию, Вавилон, Египет, и на остров Родос.
Когда иммигранты прибыли по назначению, они сочли нужным сообщить местным жителям, что у Парфенона слишком много колонн, что здоровый бронзовый мужик портит панораму родосского залива², у сфинкса в Гизе неправильной формы нос³, а висячие сады только зря место занимают, лучше б посадили финиковые пальмы — хоть какая-то была бы польза.

Местные удивлялись и спрашивали у приезжих, откуда они. Те отвечали, что с Крита, на что прохожие пренебрежительно махали рукой и говорили: "а ну их, опять эти Критики..."



_____________________
¹ Вы видели на Крите лес? А он был.
² ЮНЕСКО на них не было.
³ К сожалению, их послушали и решили переделать. Результат известен всем.

Квадрат

"

Ученик французской начальной школы на вопрос "сколько будет 2+3" ответил: "3+2, так как сложение коммутативно". Он не знал, чему равна эта сумма, и даже не понимал, о чем его спрашивают!

Другой французский школьник (на мой взгляд, вполне разумный) определил математику так: "там есть квадрат, но это нужно еще доказать".

"(с) В.И.Арнольд

Вся статья

AVE, CÆSAR

Platonic Truth

Новые сведения о пятом подвиге

К пятому поколению в авгиевых конюшнях вывелись первые в Греции[1] кротокони. Поскольку к тому времени конюшни были до потолка заполнены высохшим навозом, эти существа были слепы и передвигались прогрызая себе ходы, что, в общем-то, являлось безотходным производством. Казалось бы, можно только порадоваться за успех древнегреческих генных архитекторов[2], однако Авгий испугался, что эксперимент выйдет из-под контроля, кротокони научатся прогрызаться сквозь почву и расползутся по всей Греции пугать местных крестьян, о чем непременно напишет Геродот[3], и тогда смыть позор будет посложнее чем конюшни. Остановившись на втором варианте, Авгий позвал к себе Геракла и приказал ему всё это дело убрать (по иронии судьбы, опыт коллег из Лерны по выведению сторожевой ящерицы, которая могла бы смотреть во все стороны одновременно, был недавно пресечен – в буквальном смысле – тем же героем). Лопаты у  Геракла с собой не оказалось, поэтому он направил русло ближайшей реки прямиком через конюшни[4], чем придал новое (изначальное?) значение словосочетанию «геркулесовая каша». Надо сказать, что крестьяне ниже по течению еще долго припоминали Гераклу этот «подвиг»[5]: хотя через несколько лет урожаи и увеличились, у местного вина еще долго был странный привкус.  В конце концов, содержимое конюшен попало в Эгейское море, чем вызвало серьезные помехи судоходству, в частности – Одиссею, хотя Гомер об этом тактично умалчивает[6]. Но это уже совсем другая история…

---

[1] В Греции всё есть!

[2] Иженеры появились только в древнем Риме.

[3] А кто-нибудь еще и статую про это сделает…

[4] историки умалчивают о том, что сделал бы Геракл, если бы конюшни находились на холме. Вероятно, он построил бы акведук.

[5] Скорей всего, именно так миф и появился – в немного более жесткой форме.

[6] Однако есть версия что «Χάρυβδις» в переводе с древнегреческого – ужасный запах.

Улица Константина

Во время русско-турецкой войны (1828-1829) в ходе военных действий скутарийский паша Мустафа собрал албанское ополчение, в которое неким непостижимым образом зателось несколько турецких боевых слонов - и, конечно же, одна из стычек свелась к тому, что войска Порты выпустили грозных животных против российских войск.
Осознав ситуацию на достаточном расстоянии от приближающихся войск, офицер Российской армии Константин (Киверский) выбрал единственную верную стратегию: дождавшись первых потерь с алюанской стороны, он спрятался за огромной тушей слона, а затем перебрался за спину его выжившего собрата и попал в лагерь паши, держась за слоновий хвост - откуда и вернулся в целости с важной разведывательной информацией, в значительной степени предрешившей исход этого эпизода войны.
С тех пор сначала однополчане, а затем и все остальные стали называть его Константин Заслонов, а его именем назвали улицу, выходящую на Лиговский Проспект

О молдованах

Ещё со времён влияния на неё Османской империи на востоке от Румынии распространились специи (правда, сельджуки добавляли их скорее в кофе), вина же там стали готовить гораздо раньше.

Первые вина с изменёнными свойствами получились, по всей видимости, в придорожных виноградниках, после того, как на них осела пыль из мешков со специями, спешно доставляемых ко двору османского султана.

Местное население удивилось эффекту и решило продолжать полуосознанные эксперименты - однако вскоре догадалось, что отваривать специи в вине эффективнее - и быстрее.

С тех пор жители этой страна называются, в честь вина со специями (mulled wine), молдоване.

О ресторанах

Многие полагают, что слово "ресторан" было впервые употреблено в близком к современному значении французом Буланже, цитировавшим над входом в свою едальню Священно Писание*.
Однако рестораны существовали и до него, в первую голову ими славился (и делает это до сих пор) Китай. Китайские крестьяне любили вкусно, сытно и не слишком дорого покушать; большая же их часть была занята обработкой земли и использовала для этого силу волов.
Предусмотрительные владельцы китайских мест общественного питания заботились не о том, чтобы обозначить вход в своё заведение, а чётким определением места, в которое перед этим необходимо было сложить все те вещи, которые необходимы крестьянину для успешной волообработки земель - над этим местом располагались дружелюбного вида глифы 事情的牛.
Узнав о такой предусмотрительности, ушлые европцы решили написать то же самое ради блага своих крестьян - получилось res taurorum, то есть "вещи быков".

PS
Запад пришёл к нам с Востока ;-)


___________________
*Venite ad me omneſ, qui ſtomacho laboratiſ & ego reſtaurabo voſ (Matthew 11:28)

Толковый рэп.

Вы когда-нибудь задумывались, почему все рэперы носят характерные свисающие штаны?

А ведь это напрямую связано с их стилем исполнения песен: для того, чтобы написать хороший текст необходимо обладать недюжинным запасом цензурной и нецензурной лексики.
Поэтому каждый уважающий себя исполнитель рэпа всегда носит с собой в штанах большой толковый словарь (а также словарь слэнга и жаргона, и, иногда, тезаурус), к которому он время от времени обращается за вдохновением и рифмой.

А некоторые изобретательные исполнители заранее выписывают слова из штанов на бумажку, и прячут её под характерную рэперскую кепочку, сопровождающую их всегда и везде.

Brother William

Before taking the vow and devoting himself to the "opus dei", brother William had been making his living by bashing heads for money, e.g. as a mercenary.
Now that he'd learned that there were other methods to make people do what you wanted, most of which involved promises of divine punishment in one way or another, he almost gave up violence.
But the old habits die hard, and so he had volunteered to guard the abbey at night. Curiously, no sane man had attempted to rob it ever since...

_______________
inspired by Umberto Eco and Terry Pratchett books, and Assassins Creed 2  ; )

О Вальхалле и какао

Я полагаю, что, как Вальхалла для викингов, для скальдов в посмертии тоже отведено некое пространство, в котором им предоставялются неисчерпаемые запасы перьев, чернил, бумаги и кофе/какао*, а также балконы, крыши, воздушные шары и прочие устройства для озирания эфирных просторов

____

* финны пьют больше всего кофе среди всех европцев, а чая во времена викингов не было.

За чаем надо было плыть в Китай, суровые скандинавы же отправились в Америку

Всех с первым сентября!

L-space and Hong Kong

Пратчетовская концепция L-space нашла применение в Китае:цитата оттуда же

Об американцах и слонах

цитируется по: В.И.Арнольд. Истории давние и недавние. Москва, Фазис, 2002 -
вообще рекомендуется читать всю книгу: она замечательна (хотя бы и тем. что её легко читать)

Desert Cuphorn

Inhabiting the dry and sunburnt regions of  K'mhala desert, this stout animal has perfectly adapted itself to harsh conditions. During the sharp daily temperature oscillations, moist condenses on the cup-shaped horns, and flows down the long grooved tusks right into the animal's mouth, ensuring a daily water ration regardless of where it roams. Large ears and short dense fur also provide effective cooling and insulation, while wide, bulky feet are perfect for trespassing the rugged landscape.

Родство

Только у наших людей бывает столько родственников и есть для них названия...

PS

Соломенный вдовец прекрасен.

Об Исламе и Информации

Как напоминалось в одном из предыдущих постов, в исламе запрещено изображать живых существ - что и приводит к развитию узоров, растительных орнаментов и арабской каллиграфии.

В соответствие этому можно поставить древний этап развития компьютерной техники, при котором экран служил преимущественно для вывода или написания текстов (такой режим компьютерной деятельности можно назвать islamic mode).

Характерным признаком той эпохи является квадратный или прямоугольный курсор на текстовом поле - характерным же объектом ислама является Кааба:

Более продвинутой формой подачи текста можно считать театральную, а затем и оформленную в виде видео: тот же самый текст в этом случае могт произносить и показывать специально обученные люди. 

О танцах, ирландцах, греках и храмах.

На примере прото-индо-европейского корня *kl̥h₁ замечательно видна разница культур:

• в латыни он становится корнем глагола calo, означающего "звать, созывать, провозглашать "
• древние греки основали на нём глагол καλέω, с теми же значениями, развивающимися со временем от "я зову в гости" до "я требую и вызываю в суд" (в пассиве же этот глагол участвует в обороте именования вроде I am called).   От этого глагола происходит слово  ἔκκλητος - "призванный", а затем и ἐκκλησία - "собрание", затем становящееся "церковью"  - а уж это слово уходит в ту же латынь, ярмянский, греческий и даже турецкий (kilise) 
• древние англичане превратили этот корень в *hlo-, а из него произвели два слова: moo и low - видимо, из соображений, что коровье мычание низкочастотно, не поднимается над землёй и способна созвать многих (хотя бы и телят)
• наконец, прото-кельты через kalyākos пришли к древне-ирландскому cailech и современному coileach, откуда недалеко до Céilidh

Что ещё раз подтверждает,что римляне - люди деловые, ирландцы - удалые, а греки - большие шутники.

Об Исламе и Квасе

Приснилось, что в XIX веке в Австро-Венгрии стало внезапно очень много турок, и они решили по всей Европе насадить ислам. Европцы об этом узнали,но довольно поздно, поэтому всё, что они успели - построить кучу бункеров и заныкаться.

Бункеры были странные: просто бетонные полусферы, наполовину торчащие из земли. Но турки и тут нашли, как подкопаться: они стали бомбардировать бункеры бутылками с квасом. Некоторые бутылки падали внутрь, и их там пили. А потом выходили из бункера... по необходимости, и их тут же ловили и обращали в ислам.

Самые стойкие и сообразительные ловили бутылки, учились делать свой квас и потом их бункеры разрывало внутренним давлением пены... 

Так вот пала Европа.

Global Warming

Тесла-кот

{пояснение: мышь-полигонка находится на равной размерной ступени с мышью-полёвкой, но на другой, ролевой лестнице}

Polonius talk

При просмотре Гамлета в оригинале, были замечены некоторые введенные Шекспиром особенности разговора Полония, как-то:

I will be brief. (!) Your noble son is mad.
Mad call I it; for, to define true madness,
What is't but to be nothing else but mad?


или

That he is mad, 'tis true: 'tis true 'tis pity;
And pity 'tis 'tis true. 
[...]
And now remains
That we find out the cause of this effect-
Or rather say, the cause of this defect,
For this effect defective comes by cause.
Thus it remains, and the remainder thus. 


предлагаю назвать это "стилем Полония"  ; )


P.S.: сравните с Кэрроловским "If it was so, it might be; and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic."

Девиз современного искусства:

"Я нарисовал картину, но без меня там не всё понятно..."

Flare

Замечательная песня о Сталине была найдена еа просторах Сети; песня пряталась за таинственным названием "Колечко":

Колечко

Слова Н. Незлобина. Музыка А. Новикова

За мостами от заставы
Всходит солнышко во мгле.
Вместе с солнцем встанет рано
Сталин-солнышко в Кремле,

В том Кремле, в заветном доме,
Под рубиновой звездой
Он умоется с ладони
Москворецкою водой,

Белоснежным полотенцем
Вытрет смуглое лицо
И пройдет по светлым сенцам
На высокое крыльцо.

Взглянет Сталин зорким взглядом,
Как за башнями Кремля
По его великой воле
Обновляется земля.

Трубку крепкую раскурит,
Пепел в сторону смахнет,
И колечко голубое
За Москву-реку уйдет.

За Москву-реку, за речку,
Через берег на другой...
Ты лети, лети, колечко,
Над родною стороной.

Поглядит пастух и скажет:
«Это Сталин закурил,
Значит, Сталин встал поране,
Чем рожок мой протрубил».

И глядит на то колечко
Вся Советская страна.
— С добрым утром, с добрым утром!
Скажет Сталину она.

PS

Так же интересен товарищ ашуг Мирза из другой песни, знавший один из самых важных фактов в Союзе - что и облегчило его творческий труд

PPS

обсуждение показало, что песня подошла бы индейцам -в этом случае в третьем куплете можно петь "вытрет красное лицо"

Политические названия

Известно, что слово, означающее собрание*, обычно сокращают до первого слога, который затем становится последним в названии этого собрания (БлинКон, ЗилантКон, СтарКон, &क).
Отсюда получаем, что группа людей, одобривших некоторый нормативный акт, называется ЗаКон (те, кому он не пришёлся по нраву, соответственно- ПротивКон).




__________________
* от латинского convex: на подобных собраниях наиболее выпукло и ярко показываются достижения (и проблемы) собирающихся тусовок

Correlation

Как известно, в исламе запрещено создавать изображения (и статуи) людей и животных. Ну тут всё ясно, это сделано с целью искоренения язычества (не сотвори себе золотую корову). Интересно другое: что в таком случае рисуют дети в исламских странах?

Если перефразировать: неужели влияние окружающей культуры настолько сильно, что им просто не приходит в голову рисовать людей (палочных человечков :) ) и животных?

P.S. Оказывается, на монетах - можно...

Vice president

Корейская кухня

Когда русские купцы впервые отправились в Корею, среди невиданных тканей и диковинных амулетов их внимание привлек восхитительный, богато украшенный корейский форфор.

Предвкушая большую прибыль, но опасаясь за хрупкую утварь в длительном путешествии,  купцы поинтересовались у хозяина лавки, насколько фарфор этот прочен и долговечен. Тут торговец показал пальцем на огромное сияющее блюдо и жестами объяснил, что он, Ким Вонг, лично на этих вот самых тарелках не одну собаку съел.

Тогда купцы поняли, что господин Вонг уже очень давно торгует посудой и знает о ней всё. А вместе с фарфором они привезли на родину и ставшее теперь знаменитым выражение.

Про шахматы

You drive me loco mad...

для тех, кто видел предыдущую часть: нет, это не мания и не навязчивая идея, это — добрая петербургская традиция ;)

c прибытием

board the train

машинисты тоже пьют чай

спидометр на дореволюционных паравозах в верстах и размечен до 120ти верстъ въ часъ (127 км) — привет Земекису! ;)

ирландские кочегары-иммигранты

Тормоз Матросова работает следующим образом: по прибытии поезда, в нужный момент товарищ Матросов бросается на поезд и останавливает его своим телом.

За неимением Матросова приходится обходиться своими силами...

Милостивый государь, не соблагоизволите ли вы одолжить свой рукавъ? — поездъ горит.

Irish train.

all aboard!