А карнавала нет...

В Испании во время диктатуры Франко (с 1939 по 1975 г.) были запрещены карнавалы.
Однако испанцы в этот период все равно тайно проводили карнавалы.

Так вот это каким надо быть монстром, чтобы провести тайный карнавал!?

Парето для чайников

Принцип Парето в новой интерпретации:

80% затупа дают 20% креатива! :)

Кабинутку на минутку…

Chiffa: это какая фатальная опечатка может быть для какого-нибудь банального романиста: "-вы куда, леди?" "-простите, мне нужно попудрить носКИ..." "что, простите?..."
A.P.: припудрить носки - да... это важно!
Chiffa: а, кстати, хорошая была бы кабинетка*: по какому-нибудь известному произведению,- скажем, по "Евгению Онегину", где мастера задают правила по опечаткам, неработающим буквам и перестановкам.
а народ отыгрывает. называется "ПушкiнЪ: черновиiкЪ"
A.P.: Мой дядя самых честных правил, я вас любил... итд
Chiffa: - по правилам, ваш дядя самых честных ГраБил...
- ах, какой позор!...
Chiffa: -на полигоне запрещена буква "о"!
- как? чт...? блин...
A.P.: Евгений Негин ))
Chiffa: да. или - запала буква "е": вгний онгин. вызывает на дуэль лнского
A.P.: в случае с буквой "э" - он вызывает его на дуль!!
Я вызываю вас на ДУЛЬ!!! ;))
гд мой скундант??
сколько слов новых прикольных... :)
Chiffa: завтра в полднь, у рки. выбор оружия за вами, лнский)
A.P.: будм драться на пистолтах!!!
Chiffa: итак, сейчас полднь. вы отходит на тридщать шагов и стрлят в мня...
A.P.: : )
Chiffa: онгин, я скрывать н стну, бзумно я люблю... ах, запрт на личны имна... в общм, ту...
плюс антураж:
"Онгин, что то на вас? Как вы посмли придти на бал в таком? не могу сказать..."
A.P.: Онегин, что это на вас??
Ах, Ленский, это - entourage! : )))

* - ролевая игра в закрытом помещении

Искренне жаль...

Моисей спустился с горы Синай держа в руках огромные каменные плиты.
Евреи с нетерпением смотрели на него.
- Что это? - спросил Аарон.
Моисей объяснил.
- И это всё? Мы должны выполнять то, что там написано? А как же земля обетованная? Моисей, ты разговаривал с Господом? Что он сказал?
- Он сказал, что ему искренне жаль.

Так появилось слово скрижаль...

Высуни рога :)

Опять об Гоголя!...

На просторах сети был найден шедевр пост-советского авангардного мьюзикла Пушкин и Гоголь

там еще много всего, включая не посредственный телефонный мьюзикл, новогодний мьюзикл и рыбный мьюзикл...

Что тут можно сказать, господа, - надо ставить!

Скажите, как его зовут?

Тане, которая пишет кур-
совик по масс-медиа : )

Учится видеть вторые уровни произведений в эпоху постмодернизма – очень важно. А убедиться в этом можно на примере такой хорошо известной всем детской повести, как Золотой Ключик.
Сейчас я буду говорить о довольно очевидных вещах, о которых, тем не менее, сразу особо не задумываешься.

Дело в том, что Буратино – это образ современного потребителя массовой культуры. Да, именно – деревянная кукла! Которая, тем не менее, в свое свободное время, когда её не дергают за ниточки во имя очередного глобального представления, живет своей незамысловатой жизнью. Жизнью, где проданная в первом классе (а на самом деле, где-то в конце XX века) азбука – прямой путь на поле чудес в известной всем стране.
И вот, когда Буратино хочет есть, (хлеба и зрелищ, а как же) он находит нарисованный очаг, а это - не что иное как симулякр!
Так вот если попытаться проткнуть симулякр, что называется, собственным носом, то ничего хорошего, в общем то, не получится, наоборот – вылезает Шушара, которая является защитным механизмом Системы. Надо ли говорить, каким из них, или даже всеми сразу, читатель и так примерно понимает о чем речь.
Да и висит этот симулякр там неспроста, а выполняет очень важную функцию – прячет Дверь (то, что такая дверь на самом деле находится в подвале у каждого, в повести умалчивается, но оставим это на совести автора). А спрятать её очень важно, потому что само её существование уже вызывает некоторые вопросы даже в деревянной голове. Поэтому длинный нос, способный преодолеть толстую завесу симулякров оказывается в этом случае скорее плюсом, чем минусом, а его обладатель, отправляющийся на поиски ключика – “скорее жив, чем мертв”. Интересно что ключик находился у сильных мира сего, но вследствие продолжительной игры в куклы был ими потерян, потому что даже дергая за веревочки в итоге все равно попадаешь в мир симулякров.
Так что эта история совсем не о борьбе с опрессором, который в современном контексте почему-то напоминает арабского террориста (Карр Аббас), а о выходе за рамки, что как-бы невзначай выполняет и предыдущую задачу – право, какие уж тут веревочки…
Но, увы, в отличие от сказки, для этого нужно несколько больше, чем любопытный нос и золотой ключик.

Робинство

До меня недавно доперло!
Если brotherhood - это братство, а manhood - мужество...
То Robin Hood - никакой не Робин Гут
Robinhood - это Робинство!

Ни дня без галстука!

Довольно давно, когда я был маленьким, по ящику показывали замечательную передачу, которая называлась "Герой дня без галстука".

Так вот я никак не мог понять (да и до сих пор не разобрался) в чем, собственно, фишка?
Вариантов - масса!

1. То-ли он потому такой герой дня, что ухитрился просрать свой галстук.
2. Или это две разные номинации - мол, герой дня с галстуком и без.
3. А может это такой эпатаж! Вот, смотрите, - у всех герои дня с галстуками, а у нас - без!!! Неслыханная дерзость... : )
4. Ну и наконец, возможно, это герой "дня без галстука", то есть вот объявили такой день - день без галстука, и он в этот день чем-то отличился...

Может вы, уважаемые читатели, мне объясните?

Зола после отжига. Авторская!

Много всего за последнюю неделю:

"Научный конфузиум" - это то, что ученые регулярно проводят

"Так бывает в теории и в... мультиках" - про астрофизику : )

"В ЦРУ тоже телевизор смотрят!" - да ладно?

"Кто долго думает, тот ест розовый тортик"

"Держать дверь ухом" ; ) - такой эвфемизм...

"Тонкое платье не рвется" - непристойная поговорка со скрытым подтекстом, который был безвозвратно утерян во сне...

"Дай мыслям течь
И мозг даст течь"

Космический дворник

Недавно в новостях объявили, что в космосе столкнулись два спутника(sic!).
А потом вышел какой-то ученый и сказал что на околоземной орбите находится около двух с половиной тысяч... м-м... объектов. И большая часть - это космический мусор.
А я подумал, что если так пойдет и дальше, то понадобятся космические дворники... : )

Дробное сатори

Недавно, пока я шёл по парку (идти по парку было мне не в запарку, да) и курил бамбук, потому что читать было слишком холодно, ко мне подошёл человечек, и за остаток парка мы с ним разговорились. 

Оказалось, что он математику помнит прочно, но на уровне 7 класса. Поскольку всех математиков он очень уважал и считал всеведущими, мне он задал свой самый насущный и сокровенный вопрос - "вот скажи мне, математик,что такое Бог?".

Поскольку  он  помнил курс только по седьмой класс, ответ был таков: "Вот помнишь, что такое бесконечная десятичная дробь? Ты можешь её выписать до определённого десятичного знака, но не всю. То, что ты не выписал  - и есть Бог: ты этого не знаешь, но оно всё равно есть".

Человечек достиг просветления. 

ДР ГНТРС, часть 1

памятные темы:

Есть сильное подозрение, что человек изобрёл мат в результате (или в процессе) изобретени колеса; следственно, должно быть можно реконструировать слово, которое являлось одновременно обозначением колеса и вульгаризмом.

***

Мощный трактор "Кировец" может быть инетерпретирован как инверсионный И.В. Сталин (особенно в профиль)

***

Для counter strike'е можно сделать мод, заменяющий взрывчатку террористов на кошку.

The cat has been planted/defused...

***

Опыт Дня Рождения Гинтараса показал, что бозоны Хиггса содержат жвачку Хиггса, соотвественно, они должны содержать также кухню Хиггса и весь мир Хиггса, кроме самого Хиггса, однако включая Гагарина.

В том числе, миры Хиггса должны в качестве вложенных миров содержать бозоны Гагарина, содержащие жвачку, кухню и так далее Гагарина, но не содержащие самого Гагарина.

Из этого наблюдения следует теорема Чиффы-фон Гронингема о бозонах Хиггса-Гагарина: На ненулевом чётном уровне вложенности мира существует Хиггс.

Из этой теоремы формлируется критерий Гинтараса: если доказано, что в некотором мире существует Хиггс, то этот мир обладает ненулевым чётным уровнем вложенности.

Более того, известно (хотя и отрицается нами по идеологическим соображениям), что бозон Хиггса представляет собой пельмень, и должен быть получен в качестве выполенения заказа Хиггса, живущего в безпельменной Америке, французам.

Следственно, БАК является также и универсальной морозильной камерой, призванной обеспечивать температурную сохранность бозона-пельменя Хиггса, буде он синтезирован.

Ngan'Daаrуn gebey-de b'datu

Мифология народа Даарин (по мотивам предрассветного сна):

Народ Даарин* испокон веков жил в долине реки Ганин*, однако охотится ходил в близлежашие горы.

В горах умелый охотник, если удача его была весьма велика, мог за один раз собрать до 10 бутербродов.

Бутерброды водились на специальных площадках-подносах (aargyn-shethall [ааргьин-шеталь ]) , куда их по ночам, пока охотники не видели, выкладывали местные боги. 

Смысл такого, казалось бы,  бессмысленно щедрого поступка был прост, как всё гениальное - к бутербродам привязывались "нити богов" (ffey-llang), а в сами бутерброды помещались "крючки богов" (ffey'ithart). В результате душа каждого охотника рано или поздно доставалсь богам (ngan'ffey, "народ богов").

Боги народа Даарин жили свои бесконечные жизни в ожидании нападения "посланцев хаоса" (ngan'voppeq), поэтому постоянно носили сияющие доспехи, а поверх них - цепи для сковывания врагов.

Однако хаос не спешил засылать посланцев в долину реки Ганин, поэтому два бога, встретившись, заводили беседу примерно следующего содержания: один непременно восклицал "Я сегодня поймал ВООТ такуу-ую душу! ", после чего растягивал в руках цепь, и по количеству звяков при растягивании судили о размере души.

Так появилась Дааринская идиома dzag'alng ffey-no llair - "очень ценный человек" (буквально "звяков богу утомиться", с такой большой душой, что бог устанет считать звяки цепи.)

__

  * ударение на последний слог

Энсо

Японский каллиграф отмечает своё просветление тем, что берёт самую ценную из тех, которые у негоесть, кисть, тушь, чистый свиток и рисует на нём энсо.

Русский каллиграф берёт маркер, который лежит у него в кармане, чистый забор, и пишет...

"Наш человек!" (с)

Чай и Революция

Наливая себе очередную кружку Эрл Грея (Earl Grey), я только сейчас задумался,в честь кого назвали чай, столь любимый классическими англичанами.

Оказалось, что Charles Grey, Second Earl Grey, Viscount Howick,  помог провести в Парламетне Representation of the People Act 1832, полностью называвшийся An Act to amend the representation of the people in England and Wales.

В частности, этот акт изымал места у представителей очень маленьких городов, зато давал их нарождающимся большим, которые появились в ходе индустраильной революции.

Так прогресс создаёт чай.

PS

так что Марта не совсем права, когда пишет, что революции нужны лишь за тем, чтобы взрослые поели, а дети повозились. 

PPS

масло бергамота добывают из апельсина-бергамота (считающегося разновидностью померанца :-) ), являющегося цитрусом... 

...и веревка

Инсталляция.

На столе лежит люстра. К ней у основания привязана веревка, с другой стороны которой завязана петля. В петлю вложено мыло (желательно советское, хозяйственное и с надписью "мыло", чтоб посимулякристее).

Надпись на вывеске:

Сделай САМ!

Oirish (and any other) patriots

Most up-lifting truly patriotic songs appear to be a result of following one composition rule (or at least a pretty strict guideline): "let sing about how our ancestors/kinsmen/predecessors/friends/people in general/... gave 'e bastards a great big whopper and give 'em another one! (insert notorious name here), let's hit 'em high an' hit 'em low!"

Инде-е-еец! :)

Старая тема. Кто-то уже знает, остальные сейчас узнают... :)

Однажды мне приснился сон, в котором мне было открыто знание, как устроить тест на настоящего индейца.
Для этого нужно приехать зимой на дачу к Синтезу, выйти на улицу и поставить на снег стул, у которого вместо спинки натянута веревочка.
Так вот чтобы стать полноправным индейцем, нужно перепрыгнуть через эту веревочку, развернувшись в полете на 180 градусов и при этом успеть сказать "это элементарно, Ватсон"!

Математическая трагедия

Сегодня под утро приснился  романтический математический ужас: в неописуемомом пространстве, в котором обитают все возможные уравнения, есть одно, причём такое, что в его левой части большая сложная функция от переменной х1 - многосутпенчатые дроби, суммы, произведения, ряды и прочая радость, а в правой- другая, не менее сложная функция от переменной х2, и эти функции внешне похожи, но на одних и тех же местах у них разные символы, к тому же, поскольку это сон, они постоянно меняются, так что неразбериха полная. И вот переменная х1 хочет к переменной х2 в её часть уравнения, и для этого пытается вынести себя за скобки как множитель и вообще выделится из окружения устрашающего нагромождения символом и закорючек, а у неё не получается....
такая трагедия...

Прикладной снобизм

 ехал сегодня в трамвае, на выходе по пути в метро сбоку подошёл какой-то невнятный мужичок, якобы дружески придержал за локоть и сказал "слишком длинные волосы... не поймут!"
я в ответ взял его сзади двумя пальцами за череп и ответил "слишком маленький мозг... не заметят!"
пока он впиливал, я спросил "что ещё тебе сказать, смертный?"
в итоге он остался стоять в переходе с раскрытым ртом, а я пошёл дальше в метро.

Кеды спасут мир!

Происходит совместное спасение мира...
за которым следует праздничное чаепитие

Томатный вопрос

Я еще не слышал вопроса умнее и глубже чем "Кто придумал варить помидоры?". Нет, правда, по этому вопросу можно написать монографию, защитить кандидатскую диссертацию, а вместе с другими овощами - и докторскую!
Я же пока ограничусь короткой статьей:

Томат - исконно мезоамериканская культура, поэтому логично предположить, что первыми к термической обработке знаменитого овоща прибегли такие доколумбийские цивилизации как Ацтеки и Майа.
Вареные томаты (или, как их называло коренное население, Томатль) широко использовались в кровавых ацтекских жертвоприношениях когда кровавости на всех не хватало. Испанские конкистадоры также, вероятно, были "встречены" гнилыми и вареными помидорами, но, к сожалению, этот прием был быстро раскрыт еще более хитрым Кортесом и не спас великую цивилизацию от исчезновения. Кортес же, в свою очередь, привез помидоры на родину, где они были переосмыслены европейской культурой.
Известно, что при написании фрески "Тайная Вечеря" великий изобретатель Леонардо использовал новые экспериментальные красители, и, хотя тому нет свидетельств, среди них вполне мог оказаться и вареный заокеанский овощ.
Однако использовать томат в пищу европейцы опасались аж до середины XVIII века, и даже после этого предпочитали поварить часок-другой прежде чем есть.
К середине XX века голливудская киноиндустрия в какой-то степени возродила ацтекские традиции использования томата и его производных, что было вызвано появлением цветной кинопленки, способной показать подобные сцены во всех прелестях.
Сегодня томат во всех своих проявлениях является для нас напоминанием как о достижениях культуры и искусства, так и о жестокости и невежестве великих цивилизаций.

Titanic

Из всего фильма я вынес одну ценную идея: сяду я в огромный распиаренный корабль, в котором количество шлюпок много меньше расчётного количества пассажиров, накося-выкуси!

Вообще,фильмы-катастрофы полезны в одном: они сообщают, как не надо действовать во время подобных катастроф.

Фолькномия

Пришла идея придумать portmanteau из двух и более поговорок!

• Хрен пареной редьки не проще

• Синица в руках лучше новых двух

• Старый друг хуже татарина

• Мега-конструкция:
  Сделать что-то, все равно что - Заставить волка работать среди баранов перед новыми воротами ведущими в лес!!
  использованы 4 пословицы..

• Баба с возу - кобыле в зубы не смотрит

• Когда я ем, я глух, не разумею сытому, и нем...
  
  
• Это вам не черного кота в пустое ведро запихивать!
  (и народные приметы задействуем ;)
  

• На безрыбье - и Грека - рыбак...
  (в ход пошли скороговорки)
  

• А вот специальность - Дровосек-корректор
  (ну! кто догадается? ;)
  
  
• И, напоследок - настоящий славянский кёнинг!
  Без перетирающей всё силы, не выловишь безрыбного рака из того, что нельзя рыть другому, с тем, во что как глядят.
  

Тибетский оригинал

Йа по-чу мгно:
Пе мно йа-ты,
Как-мимо ви,
Как ген-чи кра. 

В том-гру бе знад
В тре шум су-йе,
Зву мне дол-гол
И снил-мил чер. 

Шли го. Бурь по
Рас пре ме чты,
И-йаза твойг,
Твой не бче рты. 

В глу, во-мра зат
Тя-ти дни мо
Безбо, безвдо,
Безсле, без-лю. 

Ду-ше на про:
И вот йа-ты,
Как-ми мо ви,
Ка кген чи скрас. 

И сер бйе-вуп,
И для вос-вно
И бо, и вдо,
И-жи, иль у.

Ал Сер гПу

Groundhog Day

Shake, whatareyoudoinggoddamndontyerknow ...not stir!!!

Вся идеология хорошо известной серии фильмов умещается в одной короткой фразе:

Понт, Джеймс Понт.

Человек, который хотел скачать интернет

Всем пользователям торрентов посвящается

Хотя по паспорту он был Василий Прохорович Дыбай, нашего героя все звали просто Вася, потому что Василий Прохорович – неудобно, а Дыбай – невежливо.
Началось все в далеком 95ом году, когда у Васи в квартире появился дайлап. Еще тогда он начал скачивать анекдоты, иконки, картинки. Потом выросли скорости, увеличились объемы, Вася начал зарабатывать продажей рингтонов через интернет, но работа – работой, а старое хобби никуда не делось. Напротив, все свое свободное время наш веб сёрфер тратил теперь на закачку всего подряд, записывая на болванки фильмы, музыку, софт, целые сайты со всеми страницами. Вася даже пробовал ходить по врачам, но все они в один голос говорили, что это редкая, мало изученная форма психического расстройства – цифровая клептомания, и разводили руками, поэтому он вскоре оставил эти бесполезные попытки. И тогда Вася понял – у него есть мечта. И мечта эта – скачать весь Интернет!
Тем временем Васин бизнес вырос, и он организовал маленькую локальную сетку, продавая клиентам доступ в Мировую Паутину, а когда клиенты спали, пользовался им сам. К этому моменту Васина интернетотека значительно расширилась занимая теперь несколько забитых до отказа серверов, террабайт там, террабайт здесь, ничего особенного…
Так бы все и продолжалось, если бы однажды свирепые кулхацкеры не написали нового революционного (с красной звездой и все такое) Супер-Мега-Червя, и не выпустили его в Сеть. Что бы там ни думали впоследствие американские спецслужбы – сам Вася действительно не имел к этому никакого отношения. А Червь, не даром что революционный, щелкал буржуйские сервера как грецкие орехи, и когда упал Гугл, Вася вовремя сообразил, и, что называется, выдернул провод.
На следующий день весь Индырнет лежал на лопатках, но хитрые Васины юзеры, знающие по наслышке про его это хобби, быстро смекнули: а где теперь Ютюб? – у Васи; а где моя Википедия? – у Васи; а где мой любимый порносайт – тоже у Васи!
В скором времени весь город подключился к Васе, за что он взымал скромную плату, которую тратил на покупку новых (и старых) оптоволоконных каналов. А еще через годик, когда американцы, после n безуспешных попыток реанимировать Сеть, узнали, что у русских все работает – они тоже быстренько подключились к Васе.

Вот так, дорогие ребята, и появился Дыбайнет, которым в нашем с вами 2042-м году пользуются уже практически все.
А Вася воплотил таки свою мечту, поскольку, в каком-то смысле, он действительно скачал весь Интернет.

P.S. если вашу мечту считают редким психическим расстройством, то она скорее всего осуществится… : )