Древнее мате

Очень древние фотографии одного матепития. Ну кто помнит, тот вспомнит : )

some more

Зенит-TTL, пленка konica iso200

Знай свой цитрус!

Троянский жираф

Метафора неудачного плана

В греции всё есть!

Некоторые темы за греков:

- Геракл победил немейского льва. Но в Греции же нет львов!
- В Греции всё есть!

- Геракл победил немейского льва. Но в Греции же нет львов!
- Теперь - нет*.

Геракл приходит к Еврисфею.
Геракл: Я победил немейского льва!
Еврисфей: Ха! Вот ты и спалился! В Греции нет львов!!

Как греки придумали сатиров:
Они напились и посмотрели друг на друга

Как греки расписывали амфоры:
На пир приносили вино в простых амфорах, без рисунка. Греки пили, и в процессе у них появлялись креативы, которые надо было на чем-то рисовать. Ну вы поняли...
__________________________
* на самом деле, львы в греции вымерли около 300 до н.э.

Ennyn Durin Aran Moria

Очередной hand-made продукт - черная рубашка с вратами Мории на спине.

P.S.: Принимаются заказы на сотворение любой картинки на любой одежде. : ) Недорого!

А вот так это делалось. Авторская техника ;)

Заклинание народа Daa'rin

originally inspired by: "Vittrad" by Garmarna

Laari dello tøm daaride,

Lomdæ ridella tamda rida-ride,

Lolari de latamm dar- Ĩ-dar ide, 

Tøm da riidelå idømda yidee.

Тучи скапливаются над горными кряжами,

Мощно возвышаются над горными пиками*,

Кучи туч окружают, подобно стремительному воинству**

Над горами высоко, выше всех*** - ветер.

___

* буквально "горами гор"

** "воину-с-воином"

*** i-dom-da - "и выше нет"

Сфинкс и мифы

Q ((c) by Sphinx): Кто утром ходит на четырёх ногах, днём на двух, а вечером на трёх?

A: Сизифов рояль:

И так каждый день...

Новые сведения о вещах - Сковородка

Этимология сковородки вызывает в научных кругах ожесточенные споры.
В отличие от других русских слов, этимология которых довольно прозрачна и понятна, таких как "маятник" (от слова маяться; то есть качается туда-сюда - мается) или "баян" (от слова баять - говорить, петь), происхождение сковородки не вполне ясно.
Есть мнение, что с-ков-о-род-ка - означает дословно - рожденная ковкой, скованная, что наталкивает на теорию о том, что ранние сковородки производились методом ковки. Но в отличие от других кованых предметов, которые получали функциональное название, таких как меч (мочь), доспехи (в них не до спеху), сковородка (наряду с подковой и др.) получила название оригинальное, т.е. связанное с происхождением.
Имеется и другая версия, заключающаяся в том, что ныняшнее "сковородка" - видоизменение первоначального "скороводка". Это может быть связанно с тем, что традиционно с водкой подавались различные жареные закуски. Таким образом, когда на огне появлялся этот предмет кухонной утвари, все гости знали, что скоро - водка.

Побочные эффекты тантрического пения

dorje-sempa, просветителю юных,

который пробудил во мне интерес

Сегодня мне приснилось, что я - великий мастер тантрического ("горлового") пения, посему, как и положено великим мастерам, я живу в крайне труднодоступных горах, где совершенствую мастерство и упиваюсь собственной крутизной.

И вот приходят ко мне двое самых отчаянных и просятся в ученики.

Первым в ученики просится Хоббит, которому я говорю что-то вроде "порычи, и всё рано или поздно получится", в ответ на что Хоббит начинает рычать, у него что-то получается, в руках ego возникает банджо, и он, радостно прыгая и рыча народные песни, убегает от меня по горам, страшно довольный собой.

Второй в ученики просится Эрр, которой я втираю огромную и глубокомысленную метафизическую телегу, сводящуюся к тому, что чтобы научиться правильно петь, нужно слушать горы, и потом пробовать им подпевать. Если правильно подпевать, горы начнут петь в ответ... - и так далее.

И вот я начинаю петь особую песню для гор, а горы меня слушают, узнают эту песню - это, оказывается, их любимая - и начинают радоваться... и взлетать.

Эрр эту песню подхватывает, и уже через несколько минут вокруг нас взлетают все горы.

Я понимаю, какую фигню мы только что натворили,и начинаю дико смеятся, не прекращая петь. 

От этого горы начинают дёргаться в воздухе, я это вижу и смеюсь ещё сильнее, после чего горы дёргаются совсем сильно и улетают.

И мы остаёмся сидеть и дожидаться, пока вырастут новые горы...

Секретные материалы

Сегодня я первый раз в жизни, честно, увидел на улице человека на роликах и с дипломатом.
.

Словопрения высокороднейшего юноши A.P. с Чиффой Схоластиком

-короче, чтобы проще было: я - инопланетянин)
 дерзай)

-щас

-что такое право?*

-свод законодательных норм!!!!

-что такое свод?

-ну это у собора наверху...

-какого собора?

-кафедрального!

-это что?

-показываю картинку собора.

-ладно. где тут верх?

-там откуда всё падает.

-куда падет?

-ВНИЗ!!!

-это что?

-демонстрирую. беру мяч. поднимаю, отпускаю. мяч падает. откуда падает - верх. куда падает - низ

-ладно. контрпример: мяч, пока падает, занимает промежуточное состояние между верхом и низом, и оттуда начинает падать.
по определению, то, откуда падает всё, - верх.
получается, что верхов бесконечно много.
так что такое верх?

-[средневековым схоластам и не снилось!))]

-[О не-е-ет ))]

-так что такое верх?

-Верх, это там где живет БОГ!! ; Р

-это кто?

-Это существо сотворившее вселенную

-как мне опознать БОГа?

-не ошибетесь!!! ; D

-как-то я его не вижу...

-он ПРЯ-я-ячется!!

-так как мне узнать, где он живёт, если он прячется?

-ладно... верх это направление, на которое указывает вектор противоположный вектору гравитации земли в точке, где находится употребляющий понятие "верх"

- )) что такое гравитация?

-ну блин... кому как не инопланетянам знать...

-у нас нету) и всё же

-а мы сейчас где? у нас или у них?

-мы у нас. я на земле с дружественно-когнитивной миссией)

-хорошо, тогда ты наверное заметил, как здесь ПЛЮЩИТ!!! вот это гравитация и есть

- )) если обтянуть руку шлангом, а потом надуть шланг, то тоже будет плющить. это гравитация?

- нет. это шланг. ; D

-так чем отличается гравитация от шланга?))

-На этом месте несчастный землянин упал, и с диким хохотом минут пять катался по полу....

___

*всё началось со старой темы о том, как инопланетянину объяснить, что такое "право"...

тройные непристойности

Д'йуллахти, живущие в горах Глоар Нин, переходящих в равнины Ол Идарвэ, одним из самых непристойных явлений природы считают разворачивание листьев йолли, которую им в избытке поставляют Налурд Хэ, выращивающие её на своих знаменитых равнинах. Самостоятельное движение листьев уже тогда, когда они перестали быть частью живого, видится Д'йуллахти оскорбительным.
Посему благообразные Д'йуллахтиразвили целую церемонию, нацеленную на то, чтобы получить любимый напиток народа, при этом ни разу не обращая взгляд на сами листья.
Очевидно, что существует и множество иных способов заваривания йолли, а в специализированных магазинах по умеренной цене можно приобрести такие вещи, о которых не принято говорить в приличном общесте: чайники из заморского стекла, колбочки, падая в которых на дно, листья йолли не только раскрываются, но ещё и вращаются всю дорогу, и многое иное.
Налурд Хэ искренне недоумевают, что такого можно найти в обычной заварке, и продолжают поставлять её Д'йуллахти как ни в чём не бывало, за что почитаются за благодетелей и растлителей одновременно.

***

Налурд Хэ, живущие на равнинах Ол Идарвэ, склонны расценивать как непристойность поэзию: намеренное расположение слов не как придётся, а в определённом порядке, связанном с совпаденим их концов, кажется им несусветным насилием над здравым смыслом, языком и человечеством в целом, посему этого стоит сторонится.
Естественно, поэты среди Налурд Хэ пользуется особой славой, а их стихи (письменность Налурд Хэ очень красива, посему стихи похожи скорее на картины, и подлежат не только осмыслению,но в равной мере и созерцанию) распространяются из рук в руки, тайком, а самые отчаянные даже пытаются их воспроизводить.
Йолли Р'ла ("дома для йолли") имеют негласную репутацию злачных мест: за чашечкой ароматной йолли там собираются те, кто наедине с собой называет себя поэтом, и обсуждают творения мастером стихосложения, псоле чегорасходятся по одному, крайне довольные собой, объединённые тайной и непристойностью.
Торговля свитками со стихами - значимая, хоть и не официальная статья национального дохода Налурд Хэ, отсюда пословица "за прямые речи много йолли не купишь" -аналог нашего "от трудов праведных не наживёшь палат каменных"

***

г'урсы, населяющие берега моря Сланге, к которому примыкает равнина Ол Идарвэ, считают непристойной саму концепцию эвфемизмов: по их мнению, сокрытие в словах того, что хочется сказать, неприлично.
Поэтому признаком хорошего тона у г'урсов считается прямодушие и искренность, во многом граничащая с просторечием и даже нецензурной бранью. Последней посвящён ежегодный праздник гры'сур-дын (дословный перевод невозможен, однако примерный смысл "день нефиговых высказываний"), на котором лучшие рассказчики отборно ругаются, повествуя о собственной жизни (близость моря Сланге уже давно сподвигает многих г'урсов становится пиратами, поэтому темы для рассказов редко исчерпываются).
Эвфемизмы же употребляются лишь изредка, и их употребление чаще всего связаны с порочными предложениями; так, одной из наиболее непристойных фраз в языке г'урсов считается предложение "попить вместе йолли".
Налурд Хэ и Д'йуллахти считают г'урсов неотёсанными варварами, и в этом по-своему правы.

Шерлок Холмс и старушка-процентщица. Версия вторая, постмодернистская.

-Знаете, Ватсон, - сказал одним весенним утром Шерлок Холмс, раскуривая свою старую трубку угольком из камина, - я ведь Вам так и не рассказал, кто на самом деле убил старушку...
- Разве же, Холмс? Вы же весьма недвусмысленно объяснили мне, что её убил Достоевский? - Доктор Вастон отвернулся от окна, сквозь которое в квартиру на Бейкер-стрит светило весеннее солнце, и взглянул на Холмса с недоуменным удивлением.
- Да, да, конечно, но я же не пояснил Вам, как именно он это сделал, верно? - слова Холмса доносились до Ватсона из облако дыма, видневшегося над прикаминным креслом. - А ведь это занимательный метод, Ватсон, весьма занимательный...
- Позвольте узнать, в чём же он состоит? - Ватсон сел в другое кресло и стал смотреть на огонь в камине, пытаясь сравнить его с весенним солнцем.
- Дело в том, дорогой мой Ватсон, что каждое литературное произведение имеет свои законы, а задаёт их, естественно,
писатель. С рассказчиками несколько другая история, об этом я Вам тоже как-нибудь расскажу... - Холмс взял бокал со столика между креслами, отпил и продолжил - Писатель для любого произведения - демиург, всемогущий властитель судеб, способный изменить что угодно в своём произведении. Но так обстоят дела лишь в начале.
- А дальше? - лицо Ватсона выражало искреннее любопытство.
- А потом персонажи произведения начинают собственную жизнь... У них появляются привычки, особенности характера, и, конечно же,тайны. 
- Но позвольте, Холмс, при чём тут старушка?
- Старушку вовсе никто не убивал, по меньшей мере, из персонажей "Преступления и наказания"; она умерла по совсем иной причине...
- Не убивал? А Достоевский?
- Фигура речи, дорогой Ватсон, фигура речи... Старушка узнала о Петербурге XIX века нечто такое, что ужаснуло её саму, когда же впечатлительная старушка оправилась от потрясения, она могла придумать только одно - немедленно рассказать о собственном прозрении как можно большему количеству людей.
- И тут появился Раскольников? - Ватсон очень хотел уследить за мыслью Холмса, но, как ему казалось, всё время на шаг отставал.
- Нет, Раскольников оказался рядом со старушкой почти случайно. Пока Достоевский волей писателя утверждал события, описанные в книге, в мире, не освещённом писательским вниманием, откровение старушки-процентшицы передавалось изустно. Наконец, народное голосование постановило, что старушка должна рассказать ужасную правду тем, кто до сих пор оставался во тьме невежества...
- Кому же, Холмс?
- Читателям, Доктор, читателям... Но законы вымышленного мира нерушимы, особенно, если это литературное произведение. Его герои не могут говорить с читателями; с точки зрения прямого взаимодействия, герои книг немы.
- Но кто же?.. -в очередной раз хотел спросить Ватсон, но Холмс опередил его, -
Старушка, как ни печально мне сообщаться Вам об этом, Ватсон, расшиблась о звуковой барьер...

Еще непристойности...

У Н`гаранов из Морбо считается чрезвычайно непристойным дуть. Н`гараны уверены, что воздух, выдыхаемый человеком, уже не совсем чистый. В том, чтобы спокойно дышать, конечно, нет ничего зазорного, но вот дуть - это все равно что с громким криком выбрасывать из окна помои людям на головы. За такое могут и побить, или, что еще хуже, дунуть в ответ!
Нетрудно догадаться, что из-за подобного запрета в Н`гаранской культуре появилось множество удивительных вещей. Например, огромное количество разнообразных вееров всех размеров и форм для охлаждения еды и напитков, меха для сдувания пыли, специальные насосы для воздушных шаров и многое другое...
Претерпела изменения и музыка - Н`гараны даже представить себе не могут такое извращение, как духовой инструмент. Рассказывают, правда, историю про одного изобретателя, который придумал свисток, но там как-то подозрительно умалчивается о том, что с ним после этого случилось...
Также имеется специальный жест для обозначения непристойного действия, когда рука подносится ко рту и изображает потоки воздуха, который используется в напряженых спорах и перепалках, а слово "надуть" также считается непристойным, и в обыденной речи заменяется нейтральным "наполнить воздухом". Интересно, что в этом свете, термин "надувательство" приобретает намного более широкое значение.

Дом Мертенса

Из цикла "Добрые Петербургские Традиции"

Доподлинно известно, что Мертенс, хотя и был человеком богатым, за что был уважаем в светских кругах, чертовски любил кутить и напиваться до потери памяти. И вот бывало, вечерами, мертвецки пьяный Мертенс, возвращаясь из кабака, напрочь забывал где живет, и дом свой, роскошное четырехэтажное здание на прямо Невскомъ проспекте, никак не мог найти-с.
Соседи же его, господа весьма приличные, устали от того, что посреди ночи к ним в двери стучится заблудившийся Мертенс, и препьяным голосом орет, мол, не знают ли достопочтенные господа, где он, Мертенс, проживает. Дело дошло до того, что все они, посовещавшись, решили вскладчину заказать и установить на искомом доме огромную вывеску, "Дом Мертенса", чтобы заядлый гуляка мог в любое время доподлинно узнать, где проживает.
Сия вывеска - единственное дошедшее до наших дней свидетельство тому курьезу, однако современники имели счастье наблюдать на улицах указатели, показывающие дорогу к дому прославившегося господина, а в газетных киосках можно было практически задаром приобрести брошюру "путеводитель для господина Мертенса к его достопримечательному дому".

P.S.: дом Мертенса, расположен по адресу: Невскiй пр. д.21

Иные вымышленные непристойности

Бяйдуны, живущие на побережье Кмварского океана, считают крайне непристойным какое бы то ни было наблюдение за пиратами, в изобилии бороздящими океанские просторы в поисках наживы.
Чтобы избежать позора, многие Бяйдуны стараются вообще не смотреть в сторону моря, а особые ревнители чистоты и морали и вовсе никогда не выходят из дому, единственное окно в котором обращено в сторону горы Рманоа.
Молодёжь же, однако, нередко выбирается на морское побережье в надежде увидеть в море печально известные зелёные паруса (отсюда непереводимое в точности Бяйдунское оскорбление, намекающее на пристрастие оскорбляемого к непристойным действиям (зелёный также симолизирует богатство в Бяйдунской культуре)).
Худшим оскорблением у Бяйдунов считается нарисовать на доме человека парусник с зелёными парусами.
Легко понять, что все эти сведения весьма спорны: о привычках Бяйдунов нам известно только из баек старых пиратов - при очередном налёте все Бяйдуны вымерли, поскольку нельзя победить врага, на которого непристойно смотреть.
***
У Пойлонов не принято скрывать источники воды и пищи: счиатется, что то, что не видно с первого раза, непригодно к употреблению, потому что одержимо злыми силами.
Естественные покровы, вроде шкурок плодов, также сичтаются печальной непристойностью, с помошью которой природа испытывает терпение Пойлонов; поэтому такие плоды необходимо, увидев, как можно быстрее очистить, чтобы не видеть столь неуместное естественное насмехательство.
Воду Пойлоны берут исключительно из водопадов и пьют на месте: помещение воды в сосуд считается греховным; земледелие им неведомо, а кулинария практически не развита.
Все Пойлоны отлично выглядят, очень бодры, и, по мнению странствующих торговцев народа Амаа, караваны которых проходят через Пойлонские горы, сильно напоминают выросших обезьян. 

Шерлок Холмс и старушка-процентщица. Версия первая.

-Знаете, Ватсон, ведь почти никто,включая даже самого Достоевского, не знает, кто на самом деле убил несчастную старушку, более того, должен вам сказать, что с тех пор, как опубликована новеллизация официальной версии, никто и не думает инетересоваться этим вопросом... - сказал Шерлок Холмс однажды за завтраком, состоявшимв то утро из омлета и чая с молоком. За окном было пасмурно, и это навевало на сыщика воспоминания о загадочных делах и размышления о погруженности большинства людей в себя.
-Но как же?! Дорогой мой Холмс, все же знают, что старушку убил Родион Раскольников. Не хотите ли вы сказать, что следствие было поведено по ложному пути с самого начала? - удивлялся доктор Ватсон, отрезая вилкой кусочек омелта и запивая его чаем. - И к тому же, откуда вам известно, кто на самом деле убил старушку?
-Это очень запутанное дело, и я потратил не один день на его тщательнейшее обудмывание, дорогой Доктор, и могу с уверенностью заключить - Родион не убивал старушку.
- Но...Но он же сам признался в убийстве! Простите меня, Холмс, но я перестаю понимать вашу логику... - Доктор Ватсон закончил есть омлет и теперь в раздумьи и замешательстве смотрел то на куржку с чаем, то на Холмса.
- Я вовсе не отрицаю того, что он признался в этом, но из этого отнюдь не следует, что убийца именно он. Представьте себе, Ватсон: молодой человек, живущий в Росси впроголодь, поднимается по лестнице в конце тяжёлого дня, в сумерках замечает низкий сиулэт, чувствует запах крови и падает в обморок. Когда он приходит в себя, кровью залита лестница, а рядом лежит мёртвое тело. Под впечатлением многие бы подумали, что только что совершили убийство и тут же забыли об этом из-за потери чувств. - Холмс начала набивать свю трубку, рассеянно доставая табак из турецкой туфли. - Однако следствие только позже обнаружило тело старушки. За время между встречей старушки и Раскольникова и признанием убить её мог кто угодно...
- То, что вы говорите, Холмс, звучит увлекательно, но где доказательства?
- Старушка не была нужна никому: из всех персонажей, описанных Достоевским, она появлалась в тексте только потому,что о ней говорил Раскольников в своём признании.
После этого бедный студент подводил под своё деяние моральное обоснование, однако это не доказывает, что старушку убил именно он. В конце концов, она сдавала жильё не только одному Родиону. - Холмс наконец набил свою трубку и принялся искать спички.
- И всё же, откуда вы знаете, кто убил её?
- Терпение, пршу вас, доктор. 
Итак, мы знаем, что старушка умерла. Тот, кто убил её, должен был знать её слабости и привычки, её расписание и особенности поведения, он должен был быть рядом тогда, когда старушку никто не видел, когда Родион уже ушёл сознаваться, и старушка оставалась практически одна. Я сразу исключил версию самоубийства: зачем бы старушке, имеющей хоть и не очень прибыльное, но дело, приближать свой и без того скорый конец? От естественных причин она тоже не могла умереть -по крайней мере это было установлено следствием в точности. Остаётся один кандидат, тот, кто в любой момент мог сделать со старушкой что угодно, и лишь выжидал момент, чтобы сделать это и начать свою долгую интригу против всех остальных.
- Не томите, Холмс! -взмолился Ватсон.
- Старушку, мой дорогой Ватсон, убил Достоевский... - с этими словами Холмс, севший в кресло у камина, выпустил целое облако дыма, скрывшее черты его лица, и доктор никак не мог понять, улыбается ли великий сыщик, или ему это просто мерещится...  
   

Вымышленные непристойности

Это продолжение жанра, придуманного Максом Фраем в его энциклопедии вымышленных непристойностей, которая нам очень запомнилась. (если не читали - рекомендую)
Итак, начнем : )

***

В империи Ун-Шо считается чрезвычайно непристойным смотреть на звезды. Поэтому днем жители империи неотличимы от прочих людей, но зато безоблачной ночью в полной мере проявляются все их странности. Как только стемнеет, правила общественного приличия предписывают сидеть дома, со специальными занавесками, закрывающими верхнюю половину окна до горизонта, а если и надо выйти на улицу, то делать это следует в специальном головном уборе с длинным широким козырьком, чтобы никто не смог вас ни в чем заподозрить.
Подобное табу, как и следовало ожидать, спровоцировало в империи нешуточное развитие астрономии. Например, придворные астрономы при особо пытливых императорах в обмен на обещание хранить императорские увлечения в секрете получали столько, что могли купить целую провинцию. А в специальных магазинах для взрослых можно запросто найти телескоп, карту звездного неба, и даже специальную настольную лампу, проецирующую на потолок любимые созвездия.

***

У народа Лоджах считается непристойностью скрывать тело какой-либо одеждой. Так, нижней границей приличия считается прозрачный плед прохладным вечером, и неизвестно, как бы выжил этот народ, если бы не достаточно теплый климат.
Тем не менее, лет в шестнадцать каждый лоджахский подросток ухитряется наложить руки на свой первый предмет одежды (обычно это – шляпа), и узнать, что с этим, собственно, делают. Некоторые к зрелости накапливают объемный гардероб, который хранят в запертом сундуке под кроватью. Отсюда происходит и известная лоджахская поговорка – “у него целый костюм в сундуке” – примерный эквивалент нашего “скелет в шкафу”. Ну а любимое времяпрепровождение ночных гуляк – бары и клубы, куда можно запросто прийти в перчатках или жилетке и посмотреть как на сцене одеваются под музыку.

Выдержки из истории сумки

 (цитируется по «ETYMOLOGIA TOTALLIA», том “S”)

It is well-known that in the thriving times of the Roman empire any one (well, any one brave enough) could travel the Roman domain unmolested merely by claiming roman citizenship. In particular, saying “Civis romanus sum” was reported to be sufficient. Those in favour of such manners were referred to as SUMians, thus the bags they had were named SUMKAs.

Further on, Descartes’ “Cogito ergo sum” gave birth to another generations of SUMians, although those are more widely known as NEO-SUMians. However, SUMKAs were still thus called.

All those centuries before any NEO-Sumians or even romans, the Sumero-Akkadians used SUMKAs to carry masons’ instruments in; the name Sumer – actually a contraction on SUM-Ka MEr – “a mason with a bag”.

In medieval Europe SUMKA was widely used as a wallet to keep French coins, sous, in.

Medieval Russians, in their turn, used large pieces of leather to protect they massive silver monetary units from nasty weather and occasional looks. Leather was folded, to which corresponds a Russian verbal root SU, meaning “fold twice”. So SUMKA was just a name fro a lot of leather around Russian finances.

Метлическая система мер в Древней Руси.

слово "метр" - заимствованное, и происходит от русского слова "метла", что связано с тем, что с помошью метлы устанавливалась общепринятая мера длины: при подметании (подмести>подметить>измерить) конец метлы описывал кривую, длина которой равнялась современному метру.

производными от метлы являлись такие единицы, как "сани-метла" - толщина пыли, накапливавшейся на санях за лето;

"хило-метла" - расстоянии, на которое надо ыбло уадлится от дома в лес, чтобы перестали попадаться деревья, пригодные к изготовлению мётел; "детски метла" - размер метлы, которую дарили как игрушку маленьким; а также - 

"мели метла" - толщина слоя пыли, наметаемой за один взмах, "мокро метла" - размер капелек, образующихся при встряхивании влажной метлы,

и, наконец, "надо метла", значение которой ныне утеряно, однако достоверно известно, чтоэта единица была крайне важна на Руси.

Время, за которое из метлы можно было вынуть прутик, которым можно было сечь непослушных детей или некрупный скот, называлась "секута", откуда позже произошло наименование известной теперь повсеместно единицы измерения времени.

на шестидесятый раз прутик переламывался до вытаскивания, и дети облегчённо вздыхали: "минуло!" - это время затем назвали "минута".

единица света была введена как мера освещенности от масляного фонаря - "кадила".

угловую меру изобрёл монах Родион во время написания труда по геометрии колоколов.

остальные меры также были первично придуманы и описаны на Руси

Некоторые замечания о культе Дрова, или Новые сведения о тайных культах Зябской Империи

Как наверняка будет давно и крепко известно авторитетным исследователям тайных культов Зябской Империи, культ Дрова возникает в имперской среде в 6ую / раннюю 7ую Макокки [1] и продолжает своё существование, в ходе перемен внешней политики и эволюции социума, плоть до середины 10 Макокки, хотя последняя точка зрения оспаривается более консервативно-фундаментилистским исследователями и зябонтропологами, многие из которых являются тайными дроватиками [2].

Долгое время было принято полагать, что культ Дрова является автохтонной формацией и зародился в Зябской цивилизации в до-имперские времена 3-5 Макокки во время активных контактов Зябов в лесами, оставшимися в местах их естественного обитания нетронутыми со времён эльфийских лесов и лесозагтовительной деятельности лесорубов вольного города Гройш. 

Однако новейшие исследования [3] убедительно и безаппеляционно доказывают, что культ Дрова является заимствованным культом, и изначально был распространён в Пустых Землях в племенах Гонзильо и, в дальнейшем, в изгойских диаспорах городов Пустых Земель.

Первым документально засвидетельствованным упоминание о Дрове стало высказывание Владильо, согласно разным источникам, датированное различными Макокки. Тем не менее, большинство источников, включая [1], согласны с тем, что культ Дрова появился в средне-имперской религиозно-социальной культуре не ранее 5 и не позднее 8 Макокки.

Владильо, изъявивший вселенскую печаль, впервые сообщил о побеге Дрова, в следствие чего был объявлен Первый (и, как соглашаются исследователи, единственный явный [2, 4][1]) вселенский Дровный Собор.

Отправление ритуалов, связанных с Дровом, всегда составляло ревностно охраняемую тайну[2], и посему о самой процессуальности этих ритуалов известно крайне мало[3]. 

Мистерии Дрова реконструированы по рисункам, найденным в так называемой «Кагорской пещере» в Пустых Землях [6].  

Согласно реконструкции, посвящаемые в культ Дрова приводились в рощу, где их встречала группа дроватиков-ритуалистов. Она препроваживала их к центральному изображению Дрова, после чего облачала послушников в одежды характерного цвета, напаивала настоем на желудях[4] и вручала собственного Дрова, которого предписывалось хранить при себе, но никому, по возможности, не показывать, за исключением

других дроватиков. В последующие разы разыгрывалась ролевая мистерия «Побег Дрова», в которой Дроватики, изливая друг другу душу, охотились на Дров, который через 7 дней полагалось поймать и заточить в клетку из плетёных ветвей до следующей мистерии.

Падение и угасание культа Дрова никак не связано с его рассекречиванием (его, строго говоря, и не было), однако таинственным образом синхронизировано с распадом самой Зябской Империи, что открывает непочатое поле для исследователей грядущих поколений.

Современные нео-дровики частично реконструировали древние мистерии и ритуалы Дрова, однако вопрос о геометрической идентичности Дровов Имперских времён и нео-дровов остаётся открытым.

Да рассудит их Время…

 

Чиффа, дежурный Дроватик; 2 Макокки Пост-Имперского периода, Пост-Зябские Земли, континент Элир/ вольный город Гройш.

Использованная литература: 

1. «Зябская Летопись», оригинал. Эриль Пассатиж. Ящик в столе Марня Федичена, Дом-музей Марня Федичена, Зябские Земли, континент Элир.

2. «О протяжённости отправления культа Дрова», в сборнике «Тайные культы Зябской Империи, а также некоторые тайные культы и аграрные обряды континента Арванох и вольного города Гройш», монах Кагоревич, горы Кагоры, Зябская Империя, Имперская Библиотека, 8 Макокки.

3. «К вопросу о влиянии культуры древних Гонзиков времён князя Гонзильяно Третьего на религиозные традиции Зябской империи», Вестник Приграничья, Старший уполномоченный Гуйар, 8 Макокки, 17 Майари.

4. «Дровные соборы и тайна исповеди», монах Теозябус, 8 Макокки

5. «Дровные соборы: с 1 по 5 и обратно» в «Агропромышленные культы и фетишизм в культуре Гонзиков и Зябов», клерикальное братство «Кривой сук», 10 Макокки  

6. «О реконструкции мистерий Дрова по рисункам в Кагорской Пещере», «Зябонтропологический вестник Пустых Земель», 11 Макокки, 8 Иййунари.

______

[1] хотя [5] утверждают существование ещё минимум 5 Дровных соборов, им веры нет

[2] что свидетельствует в пользу того, что культ Дрова был передан в дар, а не похищен или выкраден методами высокоразвитого в Империи промышленного шпионажа

[3] в частности, порода дерева никогда не была определена точно, а геометрия тотема остаётся загадкой. Тем не менее цилиндричность основной ритуальной формы вопросов не вызывает.

[4] согласно [1], пенистому и обладающему характерным запахом. Реконструированный сосуд, содержавший настой, имеет ярко выраженную красно-белую окраску.

О юноше и Укреплении Ума (сказание о чудесном)

Хвала Всем живущим в Поднебесной, истинно!

Однажды, во времена императора Ци Хуан Ди, в семье одного знатного вана Хи Цу Шиня родился сын, прекрасен телом и всяко хорош собой, если бы Всеблагий Будда не обделил его разумом.

Долго обращался Хи Цу Шинь к медицине и Будде, спрашивал странствующих даосов и разговаривал со своими знакомыми, но тщетно.

Учился сын вана претуго, и за все время обучения выучился лишь считать, причем, волей Всеблагого Будды, лишь по-английски и до двух. 

«Ван» - говорил он, и его отец подходил к нему. 

«Ту» - изрекал он, углубляя пальцы в носу. И посему, когда пришла пора, было дано ему имя, означающее «Считающий до двух».

Имя ему – Ту Пой.  

Индо-Европская легенда 0 происхождении человека [андрогенез]

disclaimer: текст легенды оцифрован с диктофонной записи, в свою очередь сделанной с бормотаний одного йога по пути к реке. Качество соответствующее.

Ом, слава на века веков всем Пресветлым Божествам! 

Ом шанти шанти шанти!

Много, как вод в Священной Ганге, лет назад отдыхал на Курукшетре от Дел Богов Великий Махашива, Шактамафьятха – Шестирукий.

2 благороднорожденных руки его служили любому искусству, называемые за то Махаджанприкша; 

2 руки перебирали золото Небесного Банка – Махасраваджьянха;

2 же вечным, как сама Сансара, веером, вращали клинки именем Тысяча Молний – Малджарикшайю, и звали их Махарикшустрави.

И вот однажды Всеблагой Махашива сидел у себя в жилище в Сваграньяте, когда явился ему, пройдя Бриллиантовыми Тропами Богов, Господь Брахма из Пресвятой Брахмалоки,

и одолжил у него все золото на строительство Храма Неба – Сварджати-тиртхи, и давал ему Махашива с благословением, и от себя прибавил пречудесную Рудракшу.

И решил всепостигающим умом своим на момент постройки иметь новые клинки, взамен иступившихся в битвах с незримыми демонами, вследствие чего и отправился на златой колеснице  к Тархуштанирдхье, Кузнецу и Ювелиру Богов, за новыми клинками.

Тархуштанирдхья же отказался ковать клинки в долг, ибонуждался в золоте и серебре для произведения Величайшей Шри Янтры.

Махашива выбросил клинки в канаву, и из них вырос репейник, называемый Шиварикшитрактше – Клинки Шивы Разгневанного.

За неимением обыденных занятий, у Махашивы отвалились сначала Махасраваджьянха, а затем и Махарикшустрави, и отсались только 2 руки –верхние Махаджанприкша. Так и появился первый человек.

Ирландия

Это флаг четырех провинций Ирландии. С левого верхнего угла по часовой стрелке: Ульстер, Мюнстер, Ленстер и Коннахт.

По изображению легко понять, чем занимаются в каждой провинции.

1.

С очевидностью, в Ульстере практикуют сеготу и защиту от сеготы, на досуге занимаясь геометрией;
В Мунстере грядёт просвещённая монархия, при которой короли Мунстера будут изобретать механизмы;
Коннахт занят сам собой, составляя книгу (нет, не захватов Ирландии) рецептов "100 лучших блюд из птицы на скорую руку";
Трудяги Ленстера пытаются изобрести лук, и при этом обеспечить его множестов предохранительных систем, вроде множественности тетив.

2.

В Ульстере, к сожалению, очень много воруют, поэтому, в целях пропоганды, наказание за воровство изобразили даже на флаге.
Мунстер знаменит своими желтыми пятизубчатыми ножевками, изобретенными еще в 12 веке королем Браном XVI.
Коннахт знаменит своей генной инженерией... ну и что, что такой орел не сможет летать, зато он прекрасно владеет мечом
А в Ленстере обожают играть на нервах...

3.

Образованным историкам и этнографам понятно, что со времён первого захвата Ирландии жители острова Эйринн заботились о столь важной составляющей автохтонной цивилизации, как систематика безопасности (кому ж охота, чтоб его захватывали все, кому не лень?!).
Жители Ульстера разарботали биометрические замки, сканирующие отпечатки пальцев и линии на ладони, и тем обезопасили ссвои жилища от незванных гостей (хотя, по последним археологическим данным, татары до Ирландии так и не добрались).
Биометрия была в ходу и в Мунстере, где в дом уважающего себя ирладнца мог войти только тот, у кого окружность черепа попадала в интервал допустимых значений. Одним из печальных последствий этой меры предосторожности стало вырождение мунстерских гениев и их массовая миграция в Ленстер (см. ниже).
Коннахт добавил к биометрии генную инженерию: там были выведены орлы-хвовстопады, преселдующие каждого, кто не может поднять белый меч, выполненный по ГОСТУ УКК12-Ирл1.
Интеллекуталы, населявшие, Ленстер не могли попасть домой, покуда не называли точное количество струн на арфе, случайно сгенерированной местными умельцами и пролетающей из окна мастерской в ближайшую реку, которыми так славится этот край. Потребность в отличном мгновенном зрении увеличила объём глазного яблока Ленстерцев, а следовательно, и общий объём их черепа (что порядком озадачило первых археологов), уже не позволяя влезать в золотые обручи Мунстера.
Тем не менее, история свидетельствует о том, что ирландцы не смогли эффективно противостоять захвату англичанами, однако к тому моменту королевста уже давно пришли в упадок, вместе со своими изощрёнными биометрическими технологиями.

4.

Современные ирландские кулинары, вооружившись поддержкой историков культуры, геральдиков и семантиков, тракутуют флаг королевств Ирландии как рецепт.
Для начала, по их мнению, нужно разгогреть спецефической формы сковороду до белого каления (в отсутствие тремометров температура сковороды проверялась рукой, хотя в именно эту деталь верится с трудом).
Предполагается также, что разогрев происходил с помошью тепла, выделяющегося при горении природного газа с выскоим содержанием соединений натрия (обозначено золотистым) - по пока что не исследованным причинам природного газа в Ирландии не нашлось.
Когда сковорода нагрета, заранее откормленная птица ощипывается и нарезается тонкими плоскими кучоками с помощью ножа из так назыаемой "белой бронзы"(подробнее смотрите справочники по мифологии древних келтов и германцев).
Последняя часть шарады рекомендует сопроводить обед звуками, способствующими пищеварению, хот некоторые склонны полагать, что количество струн соответствует количеству специй, необходимых для придания птице наилучшего вкуса (что исторически спорно, так как специ появились на острове через несколько веков после распада королевств).
Проблема РОДА имевшейся в виду птицы получила известность как "проблема ирландского орла" и до сих пор не имеет исчерпывающего решения.
Некоторые специалисты проводят прарллели между "ирландским орлом" и так называемым "орлом табака", однако связь неочевидна и мало изучена.

5.

Психические паталогии жителей различных провинций ирландии на основе геральдической символики.

Жители Ульстера, как правило, довольно брезгливы, поэтому всегда носят красные перчатки, служащие как-бы визуальным предупреждением - не трогай меня, английская свинья!

Обитатели Мюнстера чрезвычайно честолюбивы, и через одного страдают манией величия, напяливая на себя в ходе очередного приступа не одну, а целых три купленных в антикварном магазине короны.

Коннахтцы отличаются особым психическим состоянием, проявляющимся через 2 одновременных мании: неравнодушие к полету, и непреодолимая тяга к самоубийству. Несмотря на все возможные усилия местных психоаналитиков, популяция Коннахта неизбежно сокращается...

Ленстерцы, в общем случае, склонны к любопытной форме мазохизма - с помощью музыки. Наиболее популярным инструментом, приносящим мучения как музыканту так и слушателю, является арфа, в которой отсутствуют все струны кроме случайных шести.

6.

О литературных предпочтениях ирландцев.

В Ульстере просто до одури обожают мистические триллеры и ужасы. Нет такого книжного магазина, где полки не были бы завалены кровавыми историями о таинственных исчезновениях и жестоких убийствах, и нет такого школьника, который не знал бы знаменитый, ставший классикой сюжет про красную руку и подарок в желтой обертке.

Мюнстерцы чрезвычайно падки до детективов. Весь день курят трубку, подглядывают за соседями, и все свободное время проводят у камина с очередным текстовым упражнением для интеллекта в руках. Самым знаменитым автором в Мюнстере считается Киан Дуайле с его серией про сыщика Шаер мак Кхольмса и исчезнувшую корону.

Жители Коннахта всегда в неподдельном восторге от героических романов. Им только дай вволю мечом помахать да принцессу спасти, хотя последней принцессы в Коннахте никто уж и не помнит... Однако всеобщую любовь сыскал признанный шедевр Коннахтского романтизма "Белый меч, Чорный Орел"

Ленстерцы, оставаясь верными своему ирландскому прошлому, обожают баллады, саги, эдды, в общем, любое литературное произведение, которое можно переложить на незамысловатую мелодию шести струн национального инструмента.

Мой мишка...

- а оказывается, винни пух с самого начала был бретонцем ))
- причем языческим... а Кристофер Робин, понятно, христианин... и вот у них на этой теме сюжет и строится...
- конечно. у него и килт был, на самом деле, но как животное практичное, он его посередине сшил, а клеточек чертить не умел. поэтому он красный, одноцветный и похож на большие шорты.
Кролик - буддист, а ослик вообще гностик, просто шифруется))
- О! так это же получается, исторический мультик про приход христианства к кельтам
- ага. а кристофер (christo-phor - носитель христа) робин - это святой патрик
- причем, животное - медведь, олицетворяющий кельтов, выбран не случайно, по понятным соображениям... у друидов еще почитался
- также как и остальные животные. не исключено, что милн был шифрующимся национал-патриотом с резким уклоном в фундаментальный нео-паганизм, и на деле был МакМИЛлаН, просто говорил свою фамилию быстро и все слышали не так...
- да-да! и действие разворачивается в 100 акровом лесу, ну то есть в лесах, на кельтской территории
- да. а пчёлы - полиреификация Мимира, который известно какой мёд хранит, как отмечали уже независимые исследователи)
- точно! а когда он его поест, то сочиняет свои кричалки и вопилки! т.е. кельтские баллады и поэмы
- конечно. когда он его поест, у опилок - носителей душ деревьев, источников филидских вдохновений, появляется среда (медиум), и им начинают говорить духи деревьев.
а живёт он, ясен пень, тоже в дереве - где ещё и жить кельтскому поэту?!
а кролик, конечно, в холме, вполне пустом.
м-да, надо исследование писать, типа "мифологическая подоплека сказок милна с точки зрения кельто-германской миофопоэзии")
- а Вини - это сокращенная форма имени Винициус - вино то бишь :))
тогда что такое Пух?
- кстати, горшок, подаренный ослику, тоже неспроста пустой: мёд известно кто и почему заточил, а горшок остался...
Pooh - Puh, оттуда же Puck - который ещё у шекспира. Эльф-бездельник, сид.
да, боргезиана...)
- ага, все сходится!
- кто ходит в гости по утрам, то поступает мудро: сид уже закрылся, а идти всё равно больше некдуа, почему бы и не подкрепится?..

Доктор, по мне бегают много маленьких...

Любке, которая попросила
написать байку про
профессоров психологии

Случилось это в городе N, который славился на всю страну своей кафедрой психологии. Потому что там работали профессора психологии, которые знали такие комплексы и фобии, что обычным людям и не снилось! А еще могли с первого взгляда поставить диагноз, а со второго - вылечить. Посмотреть так строго, мол, я же вижу - никто по вам не бегает, успокойтесь и идите домой. Вот такие были великие профессора.
Но вот в стране случился кризис, и профессорам прекратили платить зарплату. А психология, оно конечно хорошо, но на чиновниках из бюджета не работает - видно там у них какая-то своя, еще неизученная... И вот профессора посидели месяц-другой на силе самоубеждения, а потом перешли к действию.
Один пошел сочинять психологические тесты в модный журнал, да такие точные и подробные, что у журнала сразу выросли продажи, и за каждый тест ему платили 1000 рублей. Другой пошел в рекламное агентство сочинять рекламные слоганы, которые оперировали с бессознательным, да так, что люди сразу побежали всё это покупать, и за каждый слоган ему платили по 2000 рублей. Третий пошел в издательство и стал писать психологические драммы и психологические триллеры с историями из жизни своих пациентов, и так получалось реалистично, что ему за каждую книжку платили по пять тысяч рублей! А это, надо сказать, месячная зарплата профессора психологии.
Вот так, постепенно, все профессора с кафедры и разбежались кто куда.
А когда их не осталось, все жители города N. сошли с ума.

: )

Бухимия!

Задача:
Сколько времени нужно варить глинтвейн на спиртовке, чтобы спирта сгорело больше, чем было в вине?
; Р